En dikwels begin ons onsself te verwyt. Dit lyk asof ons gereed is om die liefde van medelye uit te voer, maar ons sit vas binne die grense van ons moontlikhede. Probeer om die pynlike gevoel uit te verdrink, iemand verkies om weg te beweeg en onbewustelik 'n vlugstrategie te kies ("kan nie" deurkom nie, "het nie tyd om by die hospitaal te kom nie. Ander "haas na die emosie", gee al hul fisiese en geestelike krag op en gee dikwels hul eie gesinslewe op en ontneem hulself van die reg op geluk. Wat om te doen as 'n persoon siek is, en veral as hierdie persoon 'n siel naby jou is.
Skuldsmeganisme
Om die regte plek langs die pasiënt te neem, het jy tyd nodig - dit kom selde uit dadelik. Die eerste reaksie is skok en gevoelloosheid. Die moeilikste ding vir familie is om te besef dat 'n geliefde terminaal siek is. En jy kan nie veranderings vir die beter verwag nie. Byna dadelik ontstaan 'n irrasionele skuldgevoelens: 'Ek kon dit nie verhoed nie' 'Ek het nie daarop aangedring om 'n dokter te besoek nie,' 'het ek onoplettend gesê. Naby mense voel skuldig: beide vir die verlede konflik en om gesond te wees, dat hulle nie altyd rondom kan wees nie, dat hulle nog iets in die lewe het ... "Verder is dit moeilik om te verstaan hoe om dit nou te doen. Asof daar niks gebeur het om nie die gevoelens van 'n geliefde te vererger nie? Maar dan is daar 'n risiko dat ons as egoïdes beskou sal word. Of is dit die moeite werd om die aard van jou verhouding met hom te verander, want hy is nou siek? Ons vra onsself vrae, dink aan wat ons verhouding was voor die siekte. Maar meer belangrik, die siekte van iemand anders herinner ons aan ons eie vrese. En bowenal - die onbewustelike vrees vir die dood. Nog 'n bron van skuldgevoelens is die konvensionele idee dat ons die ideale seun of dogter, man of vrou moet wees. Moet ideaal versorg, sorg asseblief vir jou familielid. Dit is veral akuut vir diegene wat in die kinderjare geblameer is, wat voortdurend getoon is dat hulle nie ooreenstem met die norm nie. Dit is 'n paradoks: hoe meer verantwoordelike 'n persoon is, hoe beter hy die siekes versorg, hoe skerper voel hy sy onvolmaaktheid. Ons wil 'n siek vriend of familielid ondersteun en terselfdertyd onsself beskerm teen lyding. Daar is 'n onvermydelike verwarring van teenstrydige gevoelens: ons word geskeur tussen liefde en wanhoop, die begeerte om te beskerm en geïrriteerd te wees teenoor 'n geliefde wat ons soms seer maak en ons skuldgevoelens met ons lyding verbrand. Ons loop die risiko om in hierdie labirint verlore te raak, sonder om ons landmerke, ons geloof, ons oortuigings te verloor. Wanneer ons dieselfde gedagtes in ons gedagtes keer, vul hulle ons bewussyn en skep chaos wat redelikerwys voorkom. Ons verloor kontak met onsself, met ons eie emosies. Dit manifesteer letterlik op 'n fisiese vlak: slapeloosheid, borspyne, velprobleme kan voorkom ... Dit is die denkbeeldige skuld en die oordrewe verantwoordelikheid waarmee ons onsself belas. Die redes vir sulke verwarring van gevoelens is baie: omgee vir die pasiënt laat nie tyd of ruimte vir hulself nie, dit vereis aandag, emosionele reaksie, warmte, dit maak ons hulpbronne af. En soms vernietig dit die familie. Al sy lede kan in 'n toestand van koherensie wees, wanneer die lang siekte van hul familielid die enigste betekenis van die gesinsisteem word.
Identifiseer grense
Om ontslae te raak van skuldgevoelens, bo alles, moet dit in woorde erken en uitgedruk word. Maar dit alleen is nie genoeg nie. Ons moet verstaan dat ons nie verantwoordelik kan wees vir die ongeluk van die ander nie. Wanneer ons ontdek dat ons skuldgevoelens en ons onwillekeurige mag oor 'n ander persoon twee kante van dieselfde munt is, sal ons die eerste stap in die rigting van ons eie geestelike welsyn neem, ons sal energie vrystel om die siekes te help. " Om op te hou om jouself te blameer, moet ons eers die gevoel van ons almag gee en die grense van ons verantwoordelikheid presies uiteensit. Dit is maklik om te sê ... Dit is baie moeilik om hierdie stap te maak, maar dit is beter om nie te huiwer nie. "Ek het nie dadelik besef dat ek geïrriteerd was deur my ouma nie, maar omdat sy 'n ander persoon geword het ná die beroerte," het Svetlana (36) herinner. - Ek het haar baie anders, vrolik en sterk geken. Ek het haar regtig nodig gehad. Dit het my 'n lang tyd geneem om sy uitwissing te aanvaar en myself te verag. " Die skuldgevoelens is in staat om die lewe te vergiftig, dit laat ons nie regtig naby aan ons geliefde wees nie. Maar wat sê dit? Oor wie, hoe nie oor onsself nie? En daar kom 'n tyd wanneer dit tyd is om jouself self op die vraag te beantwoord: Wat is belangriker vir my - verhoudings met 'n naaste lydende persoon of my ervarings? Met ander woorde: hou ek regtig van hierdie persoon? Die onderdrukkende skuldgevoelens kan vervreemding tussen die pasiënt en sy vriend of familielid veroorsaak. Maar in baie gevalle verwag die pasiënt niks ongewoon nie - wil net die verband wat nog altyd bestaan, bewaar. In hierdie geval gaan dit oor empatie, oor die bereidwilligheid om na sy verwagtinge te luister. Iemand wil oor hul siekte praat, ander verkies om oor iets anders te praat. In hierdie geval is dit genoeg om te kan empatie, na sy verwagtinge te luister. Dit is belangrik om nie eens te probeer oplos wat goed is vir die pasiënt, wat sleg is nie, en hoe om jou eie grense te vestig. Die beste manier om jouself te help, is om oor te skakel na die oplos van klein daaglikse take. Maak 'n stap-vir-stap plan van aksie in die behandeling, raadpleeg met dokters, vra vrae, soek jou algoritme van hulp aan die pasiënt. Bereken jou krag sonder om jouself te offer. Wanneer die lewe meer ordelik word en 'n duidelike daaglikse roetine voorkom, word dit makliker. " En moenie die hulp van ander mense opgee nie. Vadim is 47 jaar oud. 20 van hulle sorg hy vir 'n verlamde ma. "Nou, na soveel jare, verstaan ek dat my pa se lewe en my anders sou ontwikkel het. Ek weet nie of dit beter of slegter is nie, maar heeltemal anders as ons my moeder en ander familielede meer kan versorg. Om langs die siekes te wees, is moeilik om te verstaan waar sy grense eindig en hul eie begin. En die belangrikste - waar die grense van ons verantwoordelikheid eindig. Om hulle te teken is om vir jouself te sê: daar is sy lewe, en daar is myne. Maar dit beteken nie dat 'n beslote een afgekeur sal word nie, maar dit help net om te verstaan waar die snypunt van ons lewens is.
Neem vergoeding
Om die regte verhouding te vestig met die persoon aan wie ons goed bring, wie ons omgee, is dit nodig dat hierdie goed vir ons 'n seën sal word. En dit dui daarop dat daar 'n bietjie beloning moet wees vir die persoon wat help. Dit is wat help om 'n verhouding met die een wat hy versorg het, te handhaaf. Andersins word die hulp 'n offer. En opofferende stemming genereer altyd aggressiwiteit en onverdraagsaamheid. Nie baie mense weet dat Alexander Pushkin 'n jaar voor sy dood verlaat het vir die dorp om die sterwende ma, Hope Hannibal, te versorg nie. Na haar dood het hy geskryf dat ek in hierdie kort tyd die moed van die ma geniet het, wat ek tot dusver nie geweet het nie. Voor haar dood het die moeder die vergifnis gevra omdat sy nie genoeg was om hom lief te hê nie. Wanneer ons besluit om 'n geliefde op hierdie moeilike pad te vergesel, is dit belangrik om te verstaan dat ons langtermynverpligtinge aanvaar. Dit is 'n groot werk wat maande en selfs jare duur. Om nie te moeg vir moegheid, emosionele uitbranding, hulp aan 'n familielid of vriend nie, is dit nodig om duidelik te verstaan wat waardevol is vir onsself, ons kry van kommunikasie met die pasiënt. Dit het gebeur in die familie van Alexei, waar die ouma, wat siek was met verbygaande kanker, in die een dag alle familielede rondom haar verenig het en hulle gedwing het om die vorige meningsverskille te vergeet. Ons het besef dat die belangrikste ding vir ons is om die laaste maande van haar lewe gelukkig te maak. En vir haar was daar altyd net een kriterium van geluk - dat die hele gesin saam was.