Die eersgeborene ly altyd aan 'n afname in ouerlike aandag wanneer die tweede kind gebore word, en al die liefde en sorg word tussen die twee kinders gedeel. Die ouer kind voel asof hy "ontbloot" is, en hy verloor sy voorrang om die enigste een te wees, want dit is 'n traumatiese ervaring.
Soos getoon deur statistiese studies wat daarop gemik is om die lewenspaaie van ouer en jonger kinders te bestudeer, word groot suksesse presies deur eersgeborenes behaal - ongeveer 64% onder bekende persone, 46% - deur tweede kinders. Die hoofrede hiervoor is die sielkundige faktor: die ouer kind, wat homself bevind het in 'n situasie waar dit nodig is om sy plek in die son te verdedig wanneer 'n "mededinger" verskyn, moet belangrike maatskaplik belangrike doelwitte vervul. Seniors neem verantwoordelikheid vir die jonger, hulle voel verantwoordelik vir hulle, daarom begin hulle lewensvaardighede van die kinderjare aanleer. Daarom groei hulle na meer aktiewe en suksesvolle volwassenes.
Dit gebeur dikwels dat die eersgeborene 'n stresvolle situasie ervaar, nie altyd maklik aanpas by die nuwe situasie wat verband hou met die geboorte van 'n broer of suster nie. Dit is nodig om die eersgeborene vir die tweede kind voor te berei, doelbewus in die gesin te verander. Dit is redelik om selfs met hom moontlike situasies te verloor, hom te vertel oor die komende veranderinge en ook om die gewone rituele van ouerlike aandag te hou. Andersins kan jou eersgeborene sy waarde en betekenis vir jou twyfel.
Die tweede kind groei as 'n reël minder angstig en meer optimisties, aangesien dit groei in die atmosfeer van die reeds ontwikkelde emosionele houding van die ouers. Daarbenewens, wanneer die tweede kind in die familie voorkom, is die ouers al meer ervare en konsekwent. Hulle is seker dat die familie-omgewing kalmer is vir opvoeding. Alhoewel, soos kenners sê, is ouers minder geneig om troeteldiere te "groei" en selfs minder aandag aan hulle te gee as aan eersgeborenes. Nietemin word die toegewyde houding van ouers dikwels aan jonger kinders geheg. Dit gebeur dat die jonger mense lankal in die rol van "baba" bly, hulle is minder dikwels betrokke by die lewe van die gesin, moenie toelaat dat die bespreking van "volwasse" vrae erken word nie: "Dit is 'n volwasse gesprek. Gaan na 'n ander kamer. " Vir die tweede kind word die ouer broer of suster die leier, die jonger probeer hom gelykstel.
Soms is daar 'n paar probleme in die lewe van die tweede kind, wanneer 'n gees van wedywering verskyn, en die jonger het 'n begeerte om die ouer in te haal en hom te oorval. Die onbereikbaarheid hiervan is 'n objektiewe faktor van 'n verdere reeks sielkundige probleme in ontwikkeling.
Dit gebeur dat ouers onbewustelik die kompetisie tussen kinders opwarm. Dit het gesê: "Jy kan dit nie erger as jou suster (broer)" doen nie, ouers moedig nie die kind of ondersteuning aan nie, maar word derhalwe genooi om mee te ding. Dan begin die kinders pynlik voel dat hulle nie die eerste sal wees nie. Vrees vir nederlaag beïnvloed hul persoonlike eienskappe. Die kind kan ophou om dapper, doelgerig, energiek, koppig te wees, wanneer hy nie in die "wedloop" vir die oudste kan wen nie. Daarom word die jonger kinders meer dikwels die posisie van die "afhanklike" getoon, die verstandsvermoë verswak.
Dit gebeur dikwels dat daar met die koms van 'n tweede kind 'n verbetering in die gesinsituasie is, die gades minder geneig is om te verskil. Terselfdertyd, met die koms van die tweede kind, is 'n nuwe bron vir ouers se ervarings die wedywering tussen kinders.
Die ouers se poging om al die verskille en dispute wat onder die kinders ontstaan, op te los en om dit mettertyd te glo, sal alle probleme verdwyn. Dit is 'n algemene fout met betrekking tot ouers vir jonger en ouer kinders. Dit is belangrik dat kinders moet weet dat ouers hulle vertrou om geskille tussen hulle te vestig. Dan sal kinders waarskynlik onafhanklik die verantwoordelikheid aanvaar om vriendskaplike verhoudings te vestig na meningsverskille. Soms is dit belangrik dat sommige kinders weet hoe belangrik en belangrik dit is vir hul ouers, en om die aandag van volwassenes te vestig, begin hulle 'n twis en uitvind wie se kant die ouers neem. In hierdie geval, as niks ernstigs met jou kinders gebeur nie (hulle lewens bedreig), is dit beter om die posisie van nie-intervensie te aanvaar - dit is die beste metode in gevalle van kinderskille. U het waarskynlik opgemerk hoe die kinders, wat strydig is, na 'n ruk bly rustig speel. Hou aan neutraliteit, maar as jy tog in die resolusie van die geskil betrokke is, moet jy nie onderskei tussen die kinders wat die ouer is nie, as die verantwoordelike persoon wat moet oplewer.
As jy die oudste blameer vir die probleme van die jonger, sal dit eers die eersgeborene ontmoedig om verantwoordelikheid te aanvaar en simpatie vir sy jonger broer of suster te verminder. As die ouers voor die tweede kind begin skel of verneder, dan word hierdie gedrag van die ouers van die eersgeborene gekopieer en na die jonger oorgedra. Byna al die ouers moes die ywerige blik van die ouer in oomblikke van sorg of liefdevolle plesier met die baba kry. In sulke situasies is dit baie belangrik dat die ouer noodsaaklike en waardevolle ouers ervaar. Daarom kan jy iets sê wat die belangrikheid daarvan sal aandui: "Jy is my helper, wat sal ek sonder jou doen!" Dankbaarheid van ouers en teerheid, wat eersgebore uitgedruk word, kan die ywerige gevoelens van die ouer kind oorskadu. Getroue en angs verdwyn, terugkeer na vroeë vreugde en toewyding. Probeer om jou liefde tussen kinders met liefde te deel, dan sal die angs van ouer kinders nie hulself manifesteer en in die latere lewe inmeng nie.
In kinders se konflik probeer om nie te haas om uit te vind wie reg is nie, wie is die skuld. Hulle is beide ontsteld, aanstootlik, jy moet wys dat jy hulle albei hoor, hulle hoor en weet wat hulle wil.