Weereens, die slobber van die koryabed, weer vir die ou

Die kind is weer 'n skurker van 'n croaker, weer neem hy die ou op en begin kla. Wat om te doen as die kind voortdurend inlig, lees in die artikel. Om vas te stel vir die verskil tussen die veroordeling en die manifestasie van die aktiewe lewensposisie van die kind is uiters moeilik omdat hy nog te jonk is om uit te vind hoe die "gewone klag" verskil van 'n gebalanseerde beskrywing van die konfliksituasie.

Om te verstaan ​​hoe om hierdie moeilike waarhede aan die erfgenaam te verduidelik, moet ouers eers die motiewe bepaal wat die kind weer en weer laat smee: "En Petrus gooi sand ..."

As daar in die kweekskode van die kleuterskool nie 'n vermoede van onskuld is nie, beteken dit nie dat volwassenes dit ook kan verwaarloos nie. Dit is nie regverdig om 'n kind 'n hoer te noem as dit deur 'n edele doel geskuif word nie, al word dit net deur hom alleen verstaan. Om te begin moet ons uitvind hoekom die jongeling die weerwolf Vova of die gulsige Lenochka "neergelê" het. Dit is moeilik vir 'n voorskoolse kind om sy optrede 'n paar tree vorentoe te bereken en om die gevolge daarvan te voorspel. Daarom, wanneer 'n "debriefing" gedoen word, beklemtoon altyd wie en hoe hierdie keer sy oorvloedige eerlikheid hom benadeel het en watter scenario kan die gebeure ontwikkel as die baba was stil. Glo my, baie min sycophants geniet die uitsprake (hoewel natuurlik sulke wonderlike eksemplare ook voorkom!).

Hierdie "regte" en eerlike kind het gewoond geraak om Mamma en Pa absoluut te vertrou. In die afwesigheid van die ouers, gaan hul magte glad na die onderwyser: sy kry nie net die reg om die karapuza met 'n paproot te voed nie, maar ook die voorreg om die eerste te wees om te leer oor alles wat met hom gebeur het. 'N Papegaai wat skree dat die tiere nie vleis aan die dieretuin rapporteer nie, is 'n geelhaartjie in vergelyking met 'n kind wat al die tekortkominge en oortollige probleme in 'n gemete kleuterlewe probeer identifiseer. Is dit moontlik om die feit te verberg om brood met ongedroogde hande te gryp? Hoe om nie die kussings wat rond die slaapkamer vlieg, op te let nie? 'N Kind wat sekere gedragsreëls goed geleer het (by 'n tafel of tydens 'n stil tyd) streef daarna om hulle te volg - en vereis dieselfde van ander. Die kind voel nie aggressief teenoor kinders wat kla nie, maar net drome van vrede en orde in die hele groep. Net so het Pavlik Morozov een en ander geluk aan alle Sowjet-burgers geluk. As volwassenes die volgende verslag borsel, beskou hulle dit as verwaarlosing en begin hulle die pligte van die "kyker" met verouderde krag vervul.

Hoe om hom te oorreed om uit die skemer te kom? "Verduidelik aan die kind die verskil tussen opsetlike en toevallige optrede: as Vasya 'n koppie gebreek het en haar per ongeluk met 'n hand slaan, hoef hy hom nie voor die hele groep te oortuig nie. Maar simpatiseer met die ongemaklike seun en help hom om die stukke te versamel, natuurlik, is dit die moeite werd. "Verwyder die erfgenaam uit die las van verantwoordelikheid vir die optrede van ander kinders. Die probleem van 'n klein kind is dat as iemand anders sleg doen, die kind steeds skuldig voel - bloot die ware skuldige van die voorval blootgestel word om van hierdie ongemak ontslae te raak. Stel 'n krummel van hierdie opsie voor: moenie op volwassenes van toepassing wees nie, en die meeste probeer om die "misdadiger" te help om die situasie reg te stel. Maak die speelgoed bymekaar, steek die hand van die pop af of vee die poel van die vloer af. »Help die kind om te ontspan. 'N Kussingstryd tydens 'n "stil uur" moet eintlik blydskap en lag veroorsaak, en nie 'n angstigheid om te wag vir notasies of straf vir 'n gemors nie. "Leer 'n kind om die druk van volwassenes te weerstaan. Jy kan die rol van 'n tipiese situasie speel - "die onderwyser vereis dat jy die naam van die besoedelde kind moet vertel." Die kind moet seker wees dat ma en pa hom nie sal skel as hy weier om te bely nie. U het jouself net gesê dat dit nie goed is om misleidend te wees nie.

Hierdie kind vertrou nie baie van sy maats nie en verkies om naby aan volwassenes te bly. Selfs as die onderwyser - Froken Bock spoeg, verwag die kind steeds haar beskerming en ondersteuning in die geval van konflik met eweknieë. As gevolg van sy verhoogde angs, Panicer geneig om die moontlike gevaar te oorskat: iemand het by hom geswaai of hom per ongeluk aangeraak - en die krummel roep reeds dat hy geslaan word. By die aanbieding van sulke kinders is die opvoeder 'n superheld, dit wil sê 'n persoon wat die funksies van 'n polisieman, brandweerman, redder, nooddokter en hulplynoperateur kombineer. Natuurlik, nie elke "Maryvanna" begeer om feats voortdurend te doen nie, dus na die ander "vals oproep" begin die onderwyser eenvoudig weg van die baba af en hou op om te reageer op sy woorde: "Weet jouself!" En wat gewoonlik 'n persoon wie se klag hulle geweier het om te aanvaar? Korrekt, doen 'n beroep op ander gevalle - met ander woorde, in die aande brul, verf wat sy ma en pa hul verdomde lewe beskryf, kla aan ander ouers op die speelgrond en slaag selfs daarin om sy lyding met die wag uit die naaste winkel te deel.

Hoe om hom te kalmeer?

Moenie lui wees op die bene om elke kind se geroerte situasie te demontageer nie. As 'n speelding van hom weggeneem word, moet jy uitvind wat voorafgegaan het aan hierdie verregaande verontwaardiging. Kinders onder 5 jaar oud is moeilik om denkbeeldige en werklike gebeurtenisse te deel. 'N Klassieke voorbeeld: 'n helikopter waarmee die kind wou speel, die eerste is deur sy vriend in die sandkissie gevang. Help! Jy moet dit eerder aan jou ouers vertel! In hierdie geval moet 'n redelike moeder nie die kind spaar nie en verduidelik hom rustig waarom die argument "Ek wou eers" nie werk nie. As jou Paniker beweer dat die tutor na hom geskree het, haas nie na die tuin om na tevredenheid te hardloop nie. Miskien het die onderwyser die hele groep aangespreek met die versoek om vinniger aan te trek, maar egosentrisme het die kind verhoed om haar woorde behoorlik te verstaan. Luister na die klagtes van die jongeling, verdeel egte en mitologiese gevare - en leer hom om dieselfde te doen. As Petya dreig om Mishin 'n sokkie op die Maan te gooi, hoef Misha nie hulp van die onderwyser te vra nie - beter as 'n onheilspellende fluister om die oortreder in te lig dat sy broekiekouse in hierdie geval op Mars sal wees. "Onthou om die kind te oortuig dat jy hom altyd sal ondersteun en beskerm, maar jy moet hulp vra in baie moeilike gevalle. In die gewone alledaagse situasies moet hy self probeer uitvind.

strateeg

Sulke kinders pas goed aan die kleuterskool lewe, alhoewel hulle enkel in die natuur is. Strategici waardeer eenvoudige plesier: koekies vir 'n mid-morning snack, hardloop rond op die hof, 'n skyf met liedjies uit spotprente en kleur met Spiderman. En hulle gaan nie hul gunsteling aktiwiteite en speelgoed opgee nie as gevolg van die truuks van 'n paar Hoodlum Sidorov. Vrees om gestraf te word of die reputasie van 'n "gehoorsame kind" te verloor, maak die baba voortdurend van eweknieë af, dus sodra 'n verpleegster in die visie van die Strategis verskyn, gaan hy na haar en lys die wie en wat volgens die punte skuldig was. Dit gebeur dat die hoofmotief van hierdie gedrag liefde vir die onderwyser is. Verbeel jou net: die bedroefde Maryvanna kyk stilweg na die melk wat deur die onbekende indringer uitgestort is. En hier verskyn die reddingstrokie op die wit perdrygende seil, wat onverskillig die vloer van die mantel trek en die waarheid aan haar openbaar. Is dit nie waar nie, is dit skoonheid? Terloops, strategie-meisies kan 'n onderwyser as hul beste vriend beskou. En wat? Teen die skreeuagtige ouderdom van die kind lyk Maryvanna baie respek, sy het iets om oor te praat en belangriker, sy het altyd iets lekker. Wel, die ware vriendinne moet alles in die wêreld met mekaar deel, insluitende inligting oor wat in die groep gebeur. Hoe om hom te oortuig om 'n gladde roete af te rol? Verduidelik aan die kind dat jy nie die onderwyser kan inhaal nie en jy ry nie van die berg af nie - dit is baie meer korrek en pret om saam met eweknieë te doen. As die kind belangrik is om 'n besondere nabyheid aan die onderwyser te gee, dink aan watter rol hy kan verrig deur die rol van die informant te laat vaar (goeie opsies - sit saam op die tafel of lê die materiaal uit vir lesse op die lessenaars). "Probeer die krummel oortuig dat die boikot wat deur eweknieë verklaar word, baie gevaarliker is as die verwyt of dreigemente van 'n volwassene. Help die erfgenaam om nader aan die klasmaats te kom: nooi een van die kinders uit om na die tuin te besoek of saam te stap. Sodra die strategis warm gevoelens vir sy eweknieë begin voel, sal hy verstaan: die vriend se dank vir "nedonositelstvo" is baie belangriker as die onderwyser se goedkeuring!

manipuleerder

Helaas, in die wêreld is daar klassieke onzin, waarvoor die veroordeling die belangrikste invloed op die eweknieë is. Die manipuleerder wou tafelhokkie speel sonder 'n tou? Geen probleem nie - jy moet net na 'n volwassene gaan, 'n traan uitknip en opreg kla: "Die seuns het lank gespeel, maar hulle gee my nie!" Wel, hoe kan ek die arm man spaar? En nou is hy reeds met selfvertroue besig om sy hande te draai en die puck in die doel te stuur, en hy gee nie om oor die wettige verontwaardiging van die kinders wat net gedwing was om die wedstryd te stop nie. Dikwels hoef die Manipulator nie eers te kla nie. Dit is net om die teenstander te herinner aan die vorige suksesvolle provokasies, en dreig: "Ek sal jou vertel van alles, soos daardie tyd!" Gedoen! Nou kan jy die sak wyer veilig oopmaak en hulde bring: lekkers, kougom, plakkers of skaars dele van die ontwerper. En die Manipuleerder tree nie net ter wille van wins nie, maar dit is ook vir hom belangrik om die een aan wie hy kla, te irriteer. Yabed oordryf soms die skuld van 'n ander kind of versteur die essensie van wat gebeur het. Die redes vir hierdie gedrag kan jaloesie, jaloesie of 'n lang ongelukkige oortreding wees. Onder die Manipuleerders is daar dikwels kinders wat gewoond is om voortdurend te stry vir die aandag van hul ouers. Klawer van sy jonger broer of suster, probeer die kleintjie sy oë oopmaak vir sy ma (pa, ouma): kyk dan wie jy op jou bors gewarm het! Dit is sleg, maar ek is integendeel eenvoudig! Na baie opleiding oor hul familie, neem die kind die opgehoopte ervaring en verhoudings met eweknieë.

Hoe om hom weer op die regte spoor te kry? "As daar twee of meer kinders in die familie is, moenie wedywering tussen hulle aanmoedig nie - dit is nie nodig om die" vinnigste "," gehoorsaamste "of" mees akkurate "toe te ken nie. Veel meer korrek - om 'n vriendelike "span bliksemspreiders op te stel." "As broers en susters oor mekaar kla, luister rustig na die argumente van elkeen en stel voor dat jy die omstrede situasie saam verstaan. Dit is belangrik dat kinders jou as 'n tussenganger sien, nie 'n strafbare hand van geregtigheid nie. Babas van oormatige ouers verstaan ​​vinnig: dit is die moeite werd om siek te word of selfs hard te slaan, aangesien ma en pa al die belangrike dinge gooi en haas om te help. So red die kind uit die noodsaaklikheid om die pyniging van die hel uit te beeld weens 'n kras op sy knie, om 'n ekstra minuut van jou tyd te kry! Knip en soen dit net so, bekyk plastiek-koloboks en prys vir die geselekteerde speelgoed - dit sal jou nie verloor nie, maar die krummel sal sy aandag geniet sonder om onnodige truuks te gebruik. "As jy die erfgenaam na 'n uitstekende vriend het gesorg, moenie 'n kandidaat vir vertrouers prys nie - hy moet slim, talentvol en beleefd wees en hoe om sy ma te help! Dit is beter om die kind die geleentheid te bied om selfstandig te verstaan ​​hoe 'n nuwe vriend is.

Die persepsie van ander se gedrag ontwikkel saam met die vermoë om te analiseer en veralgemeen, dus vereis 'n klein kind om sy taal uit etiese oorwegings te hou, absoluut nutteloos. Die begeerte om jou indrukke, gedagtes, griewe of ekstase te deel is heeltemal normaal. Die vraag is hoe om hierdie brandende behoefte te "kweek" om die gedrag van ander mense te bespreek. Vir elke ouderdom - jou resep! 'N Kind onder 4 jaar, wat agter die drumpel van die pa se huis staan, tree soos 'n Odessa-gids op. Hy steek met sy vingerpunte vas en wys daarop dat jy beslis waardeer hoe "my oom op die grond spat" en "my tannie het 'n lekkergoedjie gegooi en die boks nie getref nie" . As jy hierdie belangrike boodskap skielik nie gehoor het nie, sal die kind dit beslis weer harder maak - sodat die tannie wat die honderd meter alreeds verlaat het, sal draai en terugloop om die slegte stuk papier in te samel en na haar bestemming te stuur. Op hierdie ouderdom word die grondslag vir die wêreldgesindheid gelê. Daarom is dit baie belangrik vir ouers om nie lui te wees nie en om die motiewe van ander mense se optrede volledig te verduidelik. Dit is wenslik om verskillende weergawes aan te bied wat gebeur het: "Waarskynlik, my tannie het nie agtergekom hoe die wrap deur die wind weggeblaas is nie. Of dalk het haar rug seer en dit is moeilik vir haar om te buig. " Laat die karapuza 'n positiewe siening van ander wees - moenie mense in klein dinge kritiseer nie, moenie etiketteer en probeer om die woorde "goed" en "sleg" te vermy nie. 'N Kind op hierdie ouderdom is belangrik om te weet hoe volwassenes die optrede van ander evalueer. Die kind probeer die gedragsreëls wat in die familie aangeneem is, vergelyk met ander se idees oor die lewe. Dit blyk dat Tanya toegelaat word om lekkers voor ete te neem, as sy belowe dat sy die hele sop sal eet! En nou is jou kind net seker daarvan - jy moet onmiddellik vooroordeel gee oor lekkers en gee hom 'n sak karamel. Wat?! Iemand brand nie met 'n begeerte om borsch met suikergoedjies te verwag nie! Jy kan nie twyfel nie - Tanya se ouma sal vertel word sonder om te misluk dat "my ma my lekkergoed verleen ...". Onder hierdie ongelukkige liedjie kan jy steeds 'n skelmhuis maak - en dan is Tanina Ouma se liberalisme genoeg om nog 'n baba gelukkig te maak. En as jy nie genoeg het nie, kry jy 'n gulsige ou vrou, kry: "En my pa sê dat jou hele gesin vet is, want jy eet baie lekkers!" Die kind bied hom as 'n integrale deel van sy familie aan die wêreld voor. Hy ervaar en beny, as iemand se besigheid beter lyk en nie die vreugde verberg as sy ouers meer suksesvol of net mooier is as ander ma's en pa's nie. Dit is nodig om aan die erfgenaam te verduidelik dat in elke gesin hul tradisies praat oor hoe hierdie tradisies ontwikkel en waarom mense skielik verkies om hierdie manier op te tree, en nie anders nie. Die kind moet leer dat jy in dieselfde situasie op verskillende maniere kan optree - dan sal daar minder rede vir klagtes wees.

Die vyfjaarplanne begin geleidelik selfvertroue ontwikkel. Terwyl sy steeds baie onstabiel is, is dit makliker vir 'n kind om haar waarde te verhoog deur die eienskappe van ander mense te verminder. Elke "opheffing" van eweknieë of volwassenes bevestig eenvoudig hul eie hoë status. Dit is interessant dat kinders op hierdie ouderdom die meeste skerp reageer op klagtes in hul adres: selfs as hulle skuldig bevind word aan 'n slegte daad, kan hulle nie die een wat die aanklaer se plek inneem, vergewe nie. Om die onzin van megalomanie te red, moet jy hom oortuig dat dit sleg of goed op sigself kan wees, ongeag die dade wat deur ander kinders gepleeg is. Almal kan verkeerd wees, maar 'n baie sterk persoon sal probeer om sy fout reg te stel, en nie begin soek na ander mense se foute nie. As iemand by die middagete die brood breek, moenie by die onderwyser kla nie - dit is beter om te sien of daar krummels op jou bord is.

Van 6 en ouer, gereed om skool toe te gaan, probeer die kind meer volwasse lyk en identifiseer homself met iemand van die ouderlinge: die seun wat soos 'n ou man gril, vestig op

'n bank langs my oupa, my dogter, die kopie van my ma se intonasie, die poppie, ens. Die krummel begin bewustelik familiewaardes deel en met die oortreding van die norme wat by die huis aangeneem word, poog om die situasie te verbeter. Die erfgenaam is reeds vertroud met die konsepte van verraad, lafaardigheid en bedrog en daarom kan hy met jou hulp die verskil tussen pauperisme en hulpverlening verstaan. Moet ek die volwassenes vertel dat die seuns besluit het om die populierblussie langs die transformatorstalletjie aan die brand te steek? Is dit die moeite werd om 'n tutor te skakel as die hele groep eend met die hoed van die skadelikste meisie speel? Hierdie uiters moeilike vrae uit die oogpunt van die sesjaarplan vereis dat ouers ongewone wysheid sal hê. U moet verstaanbaar vir die kind verduidelik dat hy nie by die begeertes van ander moet fokus nie, maar op sy eie idees oor die gevolge van sekere aksies. Bied die kind so 'n algoritme van aksies aan: "Vra die pranksters om gevaarlike pret te stop. "Bied vriende 'n alternatief aan (byvoorbeeld om die hacker haar hoed te gee, maar nie die spel in te neem nie); "As die voorstel verwerp word, waarsku u van die voorneme om te kla aan 'n volwassene; "Die waarskuwing het nie gewerk nie? U kan veilig van hulp van 'n onderwyser of ouer geroep word! In ons artikel "'n Kind is weer 'n slobber van 'n koryabed, weer vir die ou". Jy het geleer hoe om op te tree met 'n bietjie slegte ou wat voortdurend kla.