Illusie, die spel?
Ons het getalle ICQ uitgeruil, begin ooreenstem. Ek werk in 'n aanlyn winkel, ek raadpleeg potensiële kliënte, so feitlik om die hele dag vir my te kommunikeer - dit is 'n gewoonte.
Ek het aanvanklik geen gedagtes gehad oor 'n flirt nie. Ek is feitlik getroud, ons woon saam met 'n man in 'n siviele huwelik. True, hy is kalm, stil, soms lyk dit selfs - kleurlose sommige. Maar dit is so betroubaar, liewe. Ek kan my nie voorstel hoe ek huis toe kon gaan nie, maar dit is nie! .. So Volodya en ek het net gepraat oor onderwerpe van belang vir ons, meestal sielkundige. Was beoefening wit.
"Ek is 'n pessimistiese, en dit is 'n siekte." - "Ek hoop, sonder die gevaar van 'n dodelike uitkoms? :) En ek is 'n optimis." - "Optimisme is 'n kudde gevoel." - "Troppe pessimiste is nie te skaars nie ..." - "Ja, dit is seker." Die belangrikste ding is om 'n gelukkige pessimis te wees. Is jy gelukkig, optimis? " Die gesprekke het al hoe meer ernstig geword. Kommunikasie is nodig gemaak. Ek het myself begin vang dat as hy nie skryf nie, ek hartseer is en iets in die lewe nie genoeg is nie. Alhoewel my geliefde eggenoot altyd naby is.
Ek het myself gewonder: Wat gaan aan? Absoluut 'n vreemdeling het my lewe skielik gevul, my gevoelens toegepas. Ek wou nie glo dat ek verlief was nie. Hoe kan ek verlief raak op briewe op die monitor? Dit is nie werklik nie! Illusie, die spel. Maar ek gaan heeltemal werklik uit. Dit het tot die punt gekom dat as Volodya nie vir 'n paar uur op die web verskyn het nie, het ek die verskriklike voorstelling begin: hy was siek (met die gevaar van 'n dodelike uitslag!) Of ek was heeltemal oninteressant vir hom.
Wat was dit?
My bui het dikwels verander, en ek was gepynig deur berou. My man het niks opgemerk nie, selfs toe ek by die rekenaar met my rug na hom gesit het, met Volodya ooreenstem. Op die ou end het die begeerte om hom te sien, ondraaglik geword.
In gesprekke het ons agtergekom dat albei koffiemakers is. En in ons stad is daar 'n kafee waar niks anders as koffie bedien word nie. Maar hierdie koffie is uitstekend. En ek het besluit ... In die diepte van my hart het ek gehoop dat my virtuele metgesel kaal en vet sou wees, en my vreemde avontuur sou gelukkig eindig.
Maar ek hou van Volodya. Normale ou, snaakse oë. Ek het gevoel hoe om te ski wanneer ek die berg afdaal, wanneer ek van die grond af stoot - en die gees vang. Dit het gelyk: nou, 'n bietjie meer - en iets in my lewe sal gebeur ...
En toe het ons koffie gedrink, gepraat - en die magie het iewers verdwyn. Om een of ander rede was die woorde wat hardop gepraat word bleek, hulpeloos. Die gesprek "saggedag". Ek het altyd die skerm en sleutelbord ontbreek om weer die sjarme van die gesprekvoël te voel. En ek het ten spyte van my begeerte, "sodat hy blykbaar Quasimodo te wees," in die diepte van my siel voorgestel hoe ek Volodya by die hand sou neem, hoe hy haar met haar sou dek ... Omdat ons so op mekaar getrek was! Maar niks het gebeur nie. En die begeerte was ook nie daar nie. Ek het gesê ek was haastig, verskoning gevra en teleurgesteld gelos. Asof ek mislei is.
Toe ons in die "asechnyy" -venster gekontak het, was sy woorde weer deur diepte en sjarme verlig. Ons was verveeld. Geskryf verse aan mekaar. Die kop was besig om te draai ... En by die huis - weer bekering en ongemak. Herinnering van 'n "nee" vergadering. En ... mal begeerte om dit te herhaal!