Miskien, "stiefma" - een van die vreeslikste woorde van die Russiese taal. In dit alles: horror stories van Russiese (en nie net) volksverhale, en stereotipe tradisionele oortuigings en uiteindelik die verskrikking van die kind wat in ons woon, sonder die geliefde en liefste persoon in die wêreld te bly sonder moeder. Oor wat moet en hoe die verhouding van stiefpa, stiefma en kinders, en hoe om hierdie verhoudings harmonieus te maak, lees hieronder.
Oorweging van die probleme en gruwels van die lewe met die "tweede ma", neem basies rekening met die gevoelens van die kind, stiefdogter of stiefkind. Maar oor hoe ongemaklik dit is vir 'n stiefma, om een of ander rede dink hulle baie minder dikwels. Intussen het sy ook 'n moeilike tyd. Veral as die stiefma glad nie die handboek-sprokieskarakter lyk nie, maar eerder in vrede, liefde en harmonie wil leef, nie net met haar nuwe man nie, maar ook met sy kinders.
Daar kan aanvaar word dat indien potensiële stiefmoeders duidelik kon voorstel wat hulle in werklikheid verwag het, sou die aantal herhaalde huwelike vir mans met 'n orde van orde verminder word. Maar, gelukkig of ongelukkig, baie jong dames en selfs nogal volwasse vroue, terwyl hulle voorberei vir die troue, verkies om hulself te kalmeer met die nie-ondersteunde hoop vir die "omsigtigheid" en "welwillendheid" van potensiële stiefgangers en stiefpa's, asook die talente van 'n diplomaat, onderwyser en kinderpsigoloog. . Moet ek sê dat lugluise gewoonlik onmiddellik na die troue-ete verkrummel? Maar dit is nie die ergste ding nie. Dit is selfs meer onaangenaam dat 'n vrou wat in haar verwagtings mislei word, oor die algemeen kwaad word vir kinders, probeer om hulle met dieselfde munt terug te betaal en in plaas van probeer om verhoudings te vestig, volskaalse gevegte begin. Wat natuurlik 'n einde maak aan al die hoop om ooit 'n normale familie met hierdie kinders en met hul pa te bou. Terselfdertyd, die toekomstige stiefmoeders, wat nie bang is om na die regte prentjie te kyk nie, word aangeneem kinders, indien nie die tweede ma nie, dan ten minste 'n ware vriend.
Voordat jy 'n vreemdeling binnekom (ja, die huis van jou toekomstige man is nog iemand anders, net soos sy familie en sy kinders), onthou die uitspraak oor die handves en die klooster. Jy onthou? Moenie vergeet nie, want in die eerste keer na die begin van 'n gesamentlike lewe moet jy al jou dade, dade en begeertes daarmee koördineer. En om te lewe was 'n bietjie makliker, probeer om nie die drie basiese reëls te skend nie.
Reël een: alles dieselfde, alles sal anders wees.
Ja, jy kan idilliese beelde van 'n gelukkige gesinslewe teken. Stel jou voor hoe al drie van julle (vier van ons, vyf) mekaar hardop lees, of saam aandete of lang gesprekke voer voor jy gaan slaap of saam in sneeuballe speel en Om 'n Kersboom te versier - in die praktyk sal dit steeds presies die teenoorgestelde wees. Nagmaal in hierdie gesin is gewoond aan wanneer hulle wil (en moenie vergeet dat jy nie op 'n leë plek kom wat net wag vir dit gereël word nie, maar vir 'n reeds bestaande familie), niemand hou daarvan om te lees nie en die boom word glad nie gesit nie. Die mees redelike ding wat 'n nuwe stiefma in hierdie situasie kan doen, is om die reëls wat in hierdie huis gestel word, te aanvaar. Soos streng gespesifiseer, word dit aan elke goed opgevoede gas toegewys. Ja, jy is nog steeds 'n gas, ten spyte van die ring op die ringvinger, die seël in die paspoort en die ouderdomsverskil tussen jou en die kinders. En die gasvrou of ten minste 'n volle lid van die familie sal nie word totdat alle huishoudelike lede jou as sodanig herken nie. Self en vrywillig.
Reël twee: geen rewolusie nie.
Ja, miskien is die bestellings in jou verkose huis langs jou. Miskien lyk dit vir jou dat normale mense eenvoudig nie in sulke vuilheid, wanorde en permissiwiteit kan lewe nie. Miskien weet jy selfs presies hoe om dit te doen, sodat almal beter sal voel. Uitstekend. Ek hoop dat jy nie sal onthou om 'n onmiddellike herstrukturering van die gewone manier van dink onder die slagspreuk te begin nie: "Wel, nou sal ons leef!". In hierdie geval sal die mees werklike bedreiging hang oor normale verhoudings van stiefpa, stiefma en kinders.
'N Persoon hou nie daarvan nie en selfs vrese verander. Veral nie na sy smaak nie, die veranderinge is skielik, aggressief. Maar hy het niks teen vordering nie. Met dien verstande dat hy die lewe strategies sal betree, stadig. Verstaan jy waaroor ons praat? Reeds deur jou voorkoms het jy die lewe van die familie verander. En elkeen wat dit binnekom, moet gewoond raak aan die nuwe vulling van die lewe. Gee hulle tyd, moenie haastig wees nie. Niemand roep om hul planne vir ewig te laat vaar nie - laat hulle net sagter beliggaam. Dit is beter as jy die veranderinge in die huis en in die verhouding geleidelik laat verloop. Laat jou beslissende rol in hulle 'n minimum wees, ten minste ekstern. So jy sal in staat wees om aktiewe weerstand te voorkom, wat natuurlik is vir mense wat iets nuuts sien.
Reël drie: verhoudings eerste!
Dikwels is dit so: die stiefma is nie sleg nie omdat iets die kind benodig, maar omdat dit net na die troue van die drumpel vereis word. Jy het na 'n nuwe familie gekom en het dadelik 'n klomp verantwoordelikhede: van nou af is jy verantwoordelik vir die versorging van die man en sy kind vir hul welsyn, gesondheid, ontwikkeling. Dit sal logies wees om dadelik met die pligte aan te neem dat jy regte sal kry. Dit is logies, maar helaas, dit is verkeerd. Nie die kind of selfs die man is gereed om jou dadelik die reg en die geleentheid te gee om te straf nie, smaad. En dit is oor die algemeen nie verbasend nie: sulke regte word slegs gegee aan diegene wat geliefd is en wie se gesag erken word. Nie een van die een of die ander kan nie outomaties verkry word nie, wat die kind 'n seël in die paspoort toon. Goeie verhoudings tussen stiefpa, stiefma en kinders sal gewen moet word.
En omdat jy nie jou hande gekrap het om die stiefse of stiefdogter op te neem nie, probeer jouself. Uiteindelik, voordat u nie 'n troeteldier is nie en nie 'n kaktus nie, maar 'n lewende persoon, onafhanklik en met alle regte. Aanvanklik moet die gesin probeer om meer verhoudings met nuwe klein familielede te versorg, en praat oor die voordele en benadeel van strawwe en eise wat beter vir die man oorgebly het. Moenie vergeet dat enige moeilike aktiwiteite van die stiefma, maak nie saak hoe regverdig, die kinders kan aanstoot gee en hulle kan twyfel nie. Maar moenie na die ander uiterste gaan nie: probeer nie om die kind se guns te wen nie, bederf hom en geniet alles. In die beste geval, kry spot, in die ergste geval, sal jy soveel op jou nek sit dat dit later met die hulp van jou man dit nie sal afneem nie!
Hoe om nou met hom te kommunikeer?
Ja, dis nog 'n taak! Stephens en stiefdogters, dikwels onbewustelik, kan 'n stiefma se lewe in 'n ware hel verander. Gelukkig, as 'n vrou verstaan hoekom kinders op hierdie manier optree, en nie anders nie, is dit 'n bietjie makliker vir haar om die negatiewe te hanteer.
Die kind vereis voortdurend die aandag van die pous. Inderdaad, dit lyk asof dit sonder die pous sonder hierdie pous hierdie kind en 'n stap nie kan sit nie: in die oggend wil hy hê dat sy pa hom na 'n kleuterskool gaan haal, net saans van hom gereed om 'n sprokie te neem en in die naweek probeer hy die pous se aandag onvoorwaardelik kry. Hy kan selfs vrese hê wat nie daar was nie en wie se werklike doel is om die aandag van sy pa te trek.
Daar is niks verbasend in hierdie gedrag nie. By kinders wat een van hul ouers verloor het, is daar eintlik vrese - die vrees om die liefde van die tweede ouer te verloor. Hulle is geneig om minder beskerm te voel as in "gewone" volledige gesinne. Dit is nie verbasend dat jy na jou voorkoms dikwels verwys na die opkoms van 'n mededinger wat dreig om hul eie plek as troeteldier te neem nie. Dit word baie duidelik uitgedruk in gesinne waar die vader en die kind vir 'n lang tyd alleen moes lewe, wat beteken dat die kind homself die enigste een was wat geliefd was en die belangrikste vir die pous was.
Wat moet ek doen? Eerstens, moenie met die kind meeding vir die liefde van 'n man nie. Tweedens, moenie gebeure dwing nie. As jy reg optree, sal die kind eers of later verstaan dat hy niks het om te vrees en sal kalmeer nie. Derdens, bly nie weg nie. Ja, ja, as jy net van die kant af kyk hoe jy met vader en seun of dogter saamvlieg, is jou risiko vir altyd net 'n toeskouer. Jy moet al jou selfbeheersing versamel (om nie op die oorlogspad vir die liefde van die familiehoof te begin nie), 'n gevoel van proporsie (nie vir die kind se kompulsiewe voorkoms nie) en vindingrykheid (om sulke funksies te vind as wat die kind benodig en waarmee jy beter kan hanteer as sy vader) . Wat moet jy spesifiek doen? Dit is nodig om te kies, kyk na die huidige situasie. Die belangrikste ding is om die baba te laat voel dat hy nie verloor het nie, maar dit gekoop het.
Die kind vergelyk altyd die moeder met haar stiefma. Dit is die moeilikste in die verhouding van stiefpa, stiefma en kinders. Maak nie saak hoe engel jou geduld mag wees nie, dit kan ook nie staan as jy honderd keer per dag gesê word dat "Ma hierdie lekkergoed lekker kook nie", "en my ma het dit nooit gesê nie," en uiteindelik, "my ma is die meeste mooi. " Hoe hier om nie te breek nie? Ja, dit is baie eenvoudig: onthou die ou gesegde "alles word geleer in vergelyking" - jy sal beslis beter voel. Na alles, die kind eers as 'n behoorlik erkende moeder (wat terloops net vir hom 'n onvoorwaardelike gesag was), en eers dan. Neem dus hierdie vergelykings nie as 'n belediging nie, maar as 'n poging om jou te vertel hoeveel verskillende mense daar is. Ondersteun die onderwerp en vra hoe presies my ma dit voorberei het, hoekom het sy dit, ens. As jy byvoorbeeld huishoudelike dinge bedoel, byvoorbeeld die manier om 'n gereg te kook, is dit soms nie die moeite werd om die resep van die moeder te echo nie. Deur dit te doen, sal jy jou respek vir die moeder van die kind kan bewys, hom gerus stel, oortuig dat jy nie 'n mededinger of vyand is nie. Wanneer die meer belangrike dinge wat verband hou met jou sienings oor die wêreld, geraak word, is dit beter om kalm te aanvaar dat nie almal onder sulke standpunte as die moeder van die kind onderworpe is nie. Verduidelik dat mense anders is en jou sienings is 'n bietjie anders. Argumenteer jou mening oor die beginsel. Jy het altyd die reg om so te dink. Alhoewel die kind ook sy standpunt kan kies, moet u dit met respek en begrip behandel.