Hoe om 'n interessante gesprekspartner te word?
Die voornaamwoord "ek".
Die belangrikste ding in gesprek is die korrekte gebruik van die voornaamwoord "I". Wanneer 'n persoon eers oor homself begin praat, selfs al is dit van toepassing op die onderwerp van gesprek, sal die gesprekvoeler 'n onaangename gevoel van onderdrukking ervaar. Moenie vergeet dat vir elke persoon die aangenaamste ding in gesprek is om aan die bespreking van hul sake deel te neem nie en om te hoor dat sy naam in die gesprek genoem word. Die mees korrekte manier om vir die gesprekspartner te reël, is dat jy hom op naam moet aanspreek en onopvallend leer oor sy lewe, sake. Natuurlik hoef jy nie jouself heeltemal te vergeet nie, jy moet alles kan reël asof jy oor jou sake praat, omgee, om die gesprekspartner te behaag. Uiteraard kan u selde selfvertroue sien, maar wanneer iemand anders dit doen, sny dit net die ore. Dit gebeur dat 'n monoloog só kan lyk: "Ek glo dat dit nuttig is. Ek was baie bly. Ek is regtig lief vir alles nuut. " Die beste manier om die gesprek te ondersteun en 'n interessante gesprek te word - om jou gesprek te monitor en nie voortdurend te sê nie: "Ek", terloops, dit is minus baie mense. Maar as dit regtig nodig is om die voornaamwoord 'I' dikwels in 'n gesprek met 'n belangrike persoon vir jou te gebruik, is dit beter om dit met "my", "ons" te vervang.
Die lekkerny.
Nog 'n belangrike punt in die gesprek is lekkerny. Miskien sal jy 'n vraag hê oor watter lekkerny daarby betrokke is, as die gesprekspartner praat oor iets waaroor jy heeltemal nie saamstem nie, of dalk pla dit jou almal. Hoe kan mens versigtig antwoord in 'n situasie waar 'n mens net wil skree: "Jy is verkeerd!". Eerstens, dit is die moeite werd om te onthou dat die direkteur die blameer blameer - is eenvoudig onaanvaarbaar. Op die frase "Jy is verkeerd", sal hy aanstoot neem of kwaad wees, en in elk geval sal die gesprekspartner dadelik begin om die belediging te verwerk en sal dit nie waarneem wat jy aan hom wil oordra nie. Stem saam, want daar is tye wanneer jy sê dat die opponent nie heeltemal reg is nie en daar is 'n verdedigende reaksie- en reaksieheffing. So 'n dispuut sal selde eindig positief. As jy iets wil bring aan die gesprek wat nie reg is nie, sê dit: "Waarskynlik het ons mekaar verkeerd verstaan ...". Of: "Miskien het ek nie die vraag goed genoeg geformuleer nie ...". In uiterste gevalle is dit beter om die skuld te neem: "Ek moes verkeerd gesê het." As die persoon met wie jy die bespreking gedoen het, 'n redelike, goed, ten minste opgevoede persoon is, sal hy jou woorde kan assesseer en in die dispuut kan vaar. Dit kan ook wees dat die teenstander die geskil voortduur, voordeel trek uit die feit dat u sagter is. In hierdie geval sal onbeskofheid in reaksie onvanpas wees. Dit is beter om onverdraag te bly, en later kan jy die resultate daarvan sien.
Korrekte verklaring van die sin.
As die teenspoeder voel skuldig, dan moet jy so 'n sin bou: "Ek het gedink jy was 'n intelligente persoon, maar dit blyk dat dit nie so is nie ...". Dit kan meer effektief werk, beter as die frase: "Jy het my net teleurgestel." As die "jy" of "jy" egter met die voornaamwoorde uitgespreek word, sluit hy dadelik selfverdediging in, en die beskuldiging deur die woord "I" te gebruik, sal jou die posisie van die leier en die teenstander gee - 'n gevoel van skuld. Ja, en jou lae evaluering van sy werk, die gesprekspartner sal wil uitdaag, maar wat jy dink, sal nie deur iemand anders as jouself uitgedaag word nie. Die persoon met wie jy praat, sal nie sê: "Nee, jy het nie teleurstelling nie, jy is baie bly" omdat dit onlogies sal klink.
Die voornaamwoord "Ons".
En nog 'n wenk vir diegene wat 'n interessante gespreksteller wil word. As jy met iemand wil nader, moet jy begin om te sê dat ons in 'n gesprek "ons" en nie "ek" sê nie. Na alles, die voornaamwoord "ons" van mense verenig. As 'n persoon woorde hoor soos "Ons is tans besig om te bespreek", "Ons is besig om op te los", "Ons het vrugbaar gewerk", sal hy verstaan dat u iets gemeen het met hom. Daarom moet u bymekaar bly. Dikwels word hierdie truuk gebruik vir afhaal. Pick-up - 'n stelsel van tegnieke van neurolinguistiese programmering, wat daarop gemik is om opwinding in die persoon wat jy wil, te veroorsaak. Wanneer mense tyd saam spandeer, opsomming een van die vennote, sê "ons" en stoot die ander om te verstaan dat hulle 'n sterk paar is - 'n enkele geheel.
Let daarop.
Daar moet gesê word dat dit moontlik is om te leer hoe om korrek met mense te kommunikeer op jou eie ervaring, sodat jy kommunikatiewe moet wees en onthou die tegnieke wat in hierdie artikel beskryf word, en dan kan jy beslis die mees interessante gesprekspartner word.