Baie ouers is gereed om te erken dat kinders hulle soms net met hul gedrag gekrul. Hulle sê "ja" en in 'n minuut - "nee", herhaal dan hardnekkig "myself" en dring aan op hul onafhanklikheid, en weier dan met dieselfde hardnekkigheid om iets te doen. En as gevolg daarvan word ons, volwassenes, in ongemaklike stryd met ons kinders getrek en weet nie hoe om hulle te stop nie. Wat is die vaagheid van voorskoolse kinders, en hoe reageer ons op hulle-ouers? ..
Om die hardnekkig te bedek, moet jy die volgende onthou. U moet in geen geval 'n kind se gedrag, wat nie verstaanbaar is vanuit die gesindheidsbeginsel, soos u persoonlik aangespreek word nie. Jou kind optree so heeltemal nie doelbewus nie! Dit was geensins ingestel om jou lewe in 'n nagmerrie te maak of om van jou ontslae te raak nie, want jy is slegte ouers. Die hooftaak van 'n voorskoolse kind is om jou te toets. Of eerder - om te kontroleer hoe onveranderlik of nodig die gedragsreëls is wat volwassenes op hom stel. Dit blyk dat die kind onbewustelik na die truuk gaan. As hy weier om aan enige ouers se vereistes te voldoen, wil hy die res van sy lewe seker maak en of hierdie vereistes verpligtend is. Kinders wil niks vanselfsprekend aanvaar nie, en dank God. As gevolg van hierdie ongeloof, ontwikkel hulle - emosioneel, fisies en sosiaal.
DIE SUITE AROUND THE SOFA
Voorskoolse kinders toets hul ouers op die mees onverwagte maniere - wie weet hoe. Maar agter die sigbare, beweerde spontane en opregte reaksie van die kind op jou appèl aan hom, is die soeke na 'n antwoord op die vraag verborge: "En watter plek beset ek in die wêreld om my? Wie is verantwoordelik vir wat hier en nou gebeur? As my ma, waarvoor ek van die geboorte af gewoond was, dan moet ek my eie lewe beheer? "
'N Kind 'n paar keer per dag leer van volwassenes oor hoe hy dit kan en moet doen, as hy met ander wil saamkom of veilig wees. Hy absorbeer hierdie inligting soos 'n spons. Maar dan weet hy nie hoe om daarmee te beskik nie. Dit is wanneer hy sy grille begin toets om volwassenes te toets. In die eerste plek veroorsaak hulle 'n sekere reaksie in hul "Ek wil nie, ek sal nie," en dan, afhangende van hierdie reaksie, sorteer die versoeke daaraan gerig vir verpligtend en opsioneel.
Na die mening van sielkundiges moet 'n mens bekommerd wees oor die ouers wie se kinders te gehoorsaam is en enige instruksies volg. En die hardnekkige gedrag van kinders is normaal, want dit is 'n definitiewe stadium in hul ontwikkeling. En dit gebeur vanaf die oomblik dat die baba begin om sy "skeiding" van ouers en opvoeders te besef, begin onafhanklik en in staat is om onafhanklike optrede te onderneem. Hierdie ontdekking, aan die een kant, vul jou kind met trots en vreugde, maar aan die ander kant - genereer vrees, soos alles nuuts. Daarom balanseer kinders voortdurend tussen "Ek myself" en "Ek sal nie."
Voorskoolse kinders gebruik vagaries om seker te maak, byvoorbeeld, en of hulle hul ma se verbande korrek verstaan het. Dis omdat ons weet dat jy nie op die bank kan trek nie. 'N Driejarige kan dink dat sy ma hom verbied om dit te doen, net omdat sy op daardie oomblik in 'n slegte bui was. Daarom probeer hy na 'n paar dae weer 'n enkelkleurige bank in 'n gestreepte bank met behulp van merkers. Hy moet seker maak, maar is dit regtig verkeerd om dit te doen. Mamma sal waarskynlik dink dat die kind haar bewus wil maak. Ja, jy sal - hy het meer belangrike bekommernisse!
Wie wie oorheers
My buurman het elke oggend begin met die "Kulikovo-stryd", want haar vyfjarige seun het plat geweier om aan te trek. Sy het alles probeer: het hom aangebied om klere uit te kies, haar uit die aand om die bed uit te lê, omgekoop met speelgoed en lekkers - dit is nutteloos! Elke oggend is ons huis aangekondig deur die skreeu van die kind, die klanke van klap en die kreet van 'n kwaadmoeder. En daar sal geen einde aan hierdie skandale wees nie, as een dag uitgeput ouers nie hulp van 'n sielkundige soek nie.
En die deskundige het aan hulle verduidelik dat die seun dus die vereistes van volwassenes "vir krag" kontroleer. Die kind het probeer om te verstaan of die situasie regtig verander het en nou moet hy in die oggend verantwoordelik wees vir sy kleed, nie sy ma soos voorheen nie. Die voorskoolse kind het gevoel dat daar van hom verwag word, maar hy kon nie die situasie onder beheer vanweë sy klein ouderdom neem nie. Hier was hy slinks, hy het tyd gewen, wat homself van die aar van volharding bevraagteken het. Gewoonlik bly sulke oorloë tot die kind oortuig is dat dit nodig is, en nie andersins nie. Die ouers kan hom op baie maniere help. Maar dit is wat my bure gedoen het op die raad van 'n sielkundige.
Toe die volgende oggend gekom het, en die spook van 'n ander geveg in die steek geloop het, het Ma anders as gewoonlik gedra. Wil die seun nie aantrek nie? Moenie. Dus, hy gaan na die kleuterskool in sy pajamas en pantoffels. Die pad na die tuin het gepaard gegaan met die snuisterye van verbygangers, maar dit was klein in vergelyking met wat die koppig in die groep wag! Die eweknieë het hom omring soos 'n eksotiese dier, met sy vingers gewys, na sy moue getrek en wild gelag. Die volgende dag, as gevolg van die mure van die buurman se woonstel, was daar geen geluid nie, en nadat ek kort daarna deur die venster gekyk het, het ek 'n seun gesien, van kop tot voet geklee, wie se ma hom liggies deur die hand gelei het.
Dit is belangrik dat ouers geduldig is, sodat hulle opgerig word vir onderhandeling en oorreding, en nie vir skree of straf nie. Dit is nie maklik nie, maar dit is moontlik.
• Volwassenes moet die reëls duidelik uiteensit - wat verpligtend is vir die kind en waarin hy verligting kan ontvang. En om net vir die eerste van hulle in die geveg te sterf. En dat die kind makliker gehoorsaam was, bied hom 'n kompromie-opsie. As hy byvoorbeeld plastiek op die mat in die slaapkamer wil uitsteek, lê 'n oliedoek of vra hom om na die kombuis te verskuif. Terloops, van soliede leierskap, wat gereeld manifesteer, sal jou kind net gemaklik voel.
• Moenie te veel perke stel nie. Andersins sal jy nie net die kinders se nuuskierigheid vermoor nie, maar ook die kind se begeerte om 'n geveg te begin waarin ouers gewoonlik verloor. Volgens sielkundiges, as volwassenes kla oor gereelde vagaries van hul kinders, beteken dit dat hulle in 'n wêreld van voortdurende verbod lewe. Rangskik die lewe van die kind sodat jy nie elke oomblik oor sy veiligheid moet bekommer nie, maar omdat iets verbode is. Skree byvoorbeeld by die baba: "Kom weg van die uitlaat!" As jy dit met spesiale proppe kan sluit.
• As u skielik opmerk dat die kind sonder enige twyfel op enige van u instruksies reageer, kontak die woord "nee" op so 'n manier dat hy u nie so kan antwoord nie. Vra byvoorbeeld nie 'n dreigende stem nie: "So sal jy uiteindelik geklee word?" Beter aan hom: "Laat my jou help aantrek" of vra: "Wat wil jy dra - broek of jeans?" 'N Goeie manier om die negatiewe indruk van verbod te verminder - hulle eise uitdruk sodat hulle nie baie kategories klink nie.
• Help 'n voorskoolse kind om hul gevoelens te formuleer. Hy is nog te jonk om in die aand te sê: "Ek is vandag baie moeg, ek het stres." In plaas daarvan sal hy vir u op die pad reël vir die tuinhisterie weens die ongekoopte sjokolade. Kalmeer die kind met die woorde: "Ek weet dat jy 'n moeilike dag gehad het, so nou sal ons huis toe kom en ek sal 'n interessante maar stil spel vir jou oprig." Dan sal die kind verstaan wat met hom gebeur, en hy sal nie moet kyk of dit regtig sleg is om in die middel van die winkel te skree nie. Daarbenewens sal hy bly wees dat jy aandag gee aan sy welsyn. Moenie bang wees om hierdie manier te praat nie, selfs met 'n eenjarige krummel. Hy sal jou perfek verstaan, as jy in reaksie op sy keel sê: "Jy is honger, ly 'n bietjie, nou sal ek die melk opwarm."
• Wees voorbereid op onverwagte uitbarstings van jou kind. Hou in gedagte dat die voorskoolse kind nog nie weet hoe om homself te beheer soos volwassenes doen nie. Enige verandering in die "landskap" - verlaat die speelgrond, draai die TV af voordat jy gaan slaap, ens. - kan veroorsaak dat die kind jou toets. So 'n reaksie kan ook aanleiding gee tot spanning in die familie, byvoorbeeld ouers se egskeiding of verslegtende finansiële situasie. En van sy eie probleme in die vorm van nat onderbroek of oordrag van een groep na 'n ander, kan die baba nie ontsnap nie. Hier is hy "riddled". Dit kom van 'n gevoel van onveiligheid in jouself, om beheer oor jouself en die situasie te verloor, en nie omdat hy wil hê dat jy jou senuwees moet maak nie. Selfs as die kind verouder is en sulke verdomings reeds vergete is, kan hulle in spesiale gevalle terugkom. Moenie 'n tragedie daaruit maak nie.
• Onthou dat onderwys harde werk is. En selde kan enige van die ouers ewe veel met kinders optree. Ons voel gereeld hulpeloos voor die onstuimigheid van voorskoolse kinders en as gevolg daarvan - ons breek op hulle. As jy jou humeur verloor het, moenie bekommerd wees nie, maar moenie jammer wees vir die kind nie. Jy sal sien - hy sal jou baie vergewe. Wel help in kritiese situasies en 'n sin vir humor. Moenie bekommerd wees nie, jou kind sal vroeër of later alles wat jy hom geleer het, verteer en verander in 'n goeie persoon. Al in goeie tyd.