Hoe om saam met ouers te lewe?

Baie jong paartjies het eenvoudig nie die geleentheid om hul huise te koop nie, en hulle moet 'n nie baie gerieflike opsie kies om saam te woon met die ouers van die bruidegom of die bruid nie. Aanvanklik stel hierdie toestand die pasgetroue in 'n ongelyke posisie, wat hul daaropvolgende gesinslewe nadelig kan beïnvloed.

Een van hulle woon gewoonlik by sy ouers, amper sonder om die verskil tussen die twee dele van sy lewe te voel: voor en na die huwelik. 'N Ander een wat vir hom 'n nuwe gesin het, ly nogal baie ongemak, sowel as sielkundige ongemak.

Dit is geen toeval dat konflik in sulke situasies gewoonlik tussen die skoondogter en skoonmoeder, die skoonseun en skoonvader voorkom nie. U hoef egter nie veel voor te kom nie. Kom ons probeer uitvind wat die belangrikste voordele en nadele van ouers is, wat is die gewildste oorsake van konflikte, wat om te doen om dit te oorkom en hoe om saam te leef met ouers. Hierdie artikel sal nie net nuttig wees vir die pasgetroudes nie, maar ook vir hul ouers wat die lewe van hul kinders so aangenaam en eenvoudig as moontlik wil maak.

Die belangrikste voordele en nadele van samevatting met ouers.
Hoe vreemd dit ook al mag wees, oefening sê dat sommige eienaardighede van die lewe met ouers sowel 'n positiewe as 'n negatiewe faktor kan wees in die ontwikkeling van interpersoonlike verhoudings. Kom ons kyk nou na die hoofpunte, asook die beredeneerde argumente ten gunste van hulle en teen hulle.

  1. Om saam met hul ouers te lewe, leef die jong paartjie gedeeltelik of heeltemal op hul materiële en finansiële sekuriteit. Ouers van een van die gades, buite hul gewoonte, bly hul dogter (of seun) ondersteun. Pasgetroudes hoef nie geld te spandeer op die huur van 'n aparte woonstel nie, wat die situasie versier, huishoudelike toestelle koop. Dit bied 'n unieke geleentheid om meer geld in te samel vir 'n woonstel, vakansie en ander vermaak. Maar so 'n situasie sal eenvoudig lei tot die werklike afhanklikheid van die regverdige egpaar, hul absolute gebrek aan outonomie in verskeie aspekte van die beplanning van hul gesin se begroting.
  2. Die gemeenskaplike lewe van twee afsonderlike gesinne waarborg wederkerige hulp en wedersydse hulp in baie problematiese situasies en kontroversiële kwessies , insluitende die opvoeding van kinders, huishouding, die oplossing van huishoudelike probleme. Natuurlik sal baie mense nie weier om hul probleme met iemand te deel nie. Sensitiwiteit, welwillendheid, vir ander se bekommernisse, sal slegs die verhouding van beide gesinne versterk. Dit is egter nie vir niks dat die bekende frase "twee verskillende huisvroue in een kombuis nooit bymekaar sal kom nie", is nie vir niks nie. Die skoondogter kan glad nie hou nie, aangesien haar skoonmoeder met haar geliefde kind verpleeg, haar skoonpa is nie tevrede met 'n TV wat deur haar skoonseun opgeknap is nie - en die sin van wedersydse hulp is nie voorsien nie!
  3. Ouers, soos reeds volwassenes en ervare mense, kan die pasgetroudes met wyse en effektiewe advies help, vinnig en suksesvol stuur hulle na die regte "kanaal". Dit is net goed as 'n jong paartjie werklik 'n goeie advies van hul ouers nodig het en wanneer hy in 'n welwillendheid en glad nie kategoriese vorm aangebied word nie. 'N Heeltemal ander reaksie kan veroorsaak word deur 'n aanbeveling wat in 'n ordelike toon gegee word. Van baie raad wat in indringende instruksies verander het, wanneer, wat en hoe om te doen, verkies die jong paartjie net om te weier, en waarskynlik - ignoreer hulle en doen dit hul eie manier.
  4. 'N goeie voorbeeld van warm en byna ideale ouer verhoudings kan nuttig en nodig wees vir jong gades. Dit is duidelik, net as die ouers 'n sterk en vriendelike huwelik het, wat gebaseer is op wedersydse respek en wedersydse begrip. Sonder die einde kan die botsende ouers, wie se huwelik by die nate bars, 'n onaangename afdruk op die nuut ontluikende verhoudings in die jong gesin oplê.
  5. Ouersorg en sorg. Sommige ouers wat gewoond is aan die versorging van hul liewe kind, word uit die gewoonte onder die vleuel en sy sielmaat geneem. Oormatige sorg kan eers volwasse kinders wees, maar mettertyd sal hulle hulle al hoe meer onderdruk. Daarbenewens sal 'n soortgelyke benadering onvermydelik infantilisme onder jong gades ontwikkel, asook die onvermoë om onafhanklike besluite te neem en 'n totale gebrek aan eie mening te hê.
  6. Onopvallende kommunikasie met ouers tydens vakansies en gedurende rus sal goeie genoegdoening bring onder die voorwaarde van eenheid van belange, beskikbaarheid van relevante en interessante onderwerpe vir beide kante. Die onvermoë om kommunikasie te vestig, die gaping in kommunikasie sal slegs nuwe bykomende probleme skep en die situasie verder vererger.


Die hoofredes vir die opkoms van konflikte.
Jong paartjie woon saam met hul ouers is redelik moeilik, so sal daar onvermydelik verskeie konflikte wees wat saam besluit moet word. Die redes vir die vorming van konflik met ouers kan baie anders wees. As 'n reël word hulle egter in die meeste gevalle slegs verenig deur die voorkoms van 'n "vreemdeling" of 'n nuwe familielid in die huis. Nou sal ons die hoof van hierdie redes, so te sê, globaal oorweeg.

  1. Subjektiewe afkeer , of "Ek wou nie so 'n man vir my geliefde dogter hê nie!" Negatiewe of vyandige houding teenoor die skoonseun of skoondogter wat voor die troue ontwikkel is, is een van die hoofredes vir die opkoms van konflik tussen ouers en kinders. Dit kan gedefinieer word deur enige motiewe en het 'n ander vlak van manifestasie: van verborge tot vyandige. Natuurlik sal 'n jong egpaar in hierdie geval sielkundige onderdrukking, 'n chroniese emosionele spanning, voel. Verbeter kontak in hierdie situasie is moeilik, en soms net onmoontlik.
  2. Huishoudelike probleme , of "Wanneer sal sy uiteindelik die badkamer los?" Dit is duidelik dat wanneer 'n nuwe familielid ontstaan, daar ongemak in die alledaagse lewe sal wees. Dit is baie waarskynlik dat ouers sekere opofferings moet maak en sekere gewoontes wat voorheen was, moet opgee. Die mees primitiewe voorbeeld: die skoonpa sal nie meer die geleentheid hê om 'n uur of twee in die toilet met 'n koerant in die hand te sit nie, omdat die skoonseun tans werk, en hy is ook wenslik om die "gekoesterde" plek te besoek. Dit is duidelik dat sulke "teistering" in elk geval familielede sal irriteer, en dit is verstaanbaar.
  3. Beduidende verskil in ouderdom , of "Hier sal lewe tot my ouderdom , dan sal jy sien." Onsterflike vraag van vaders en kinders, wanneer verteenwoordigers van verskillende geslagte eenvoudig nie 'n gemeenskaplike taal kan vind nie. En selfs die mening van hul geliefde kind het reeds geleer om een ​​of ander manier te verstaan, te aanvaar en te luister, dan sal 'n nuwe lid van die familie veral moeilik wees, veral eers.
  4. Afwykings in menings , of "Maar ons familie sal dit nooit doen nie." Gewoonlik word 'n soortgelyke probleem gevorm as die gesinne van jongmense verskillende kulturele en intellektuele vlakke het. Verskeie nasionaliteite, aanhangers van verskillende godsdienste, is afhanklik van verskillende lewensprioriteite. Oornag, dit is eenvoudig onmoontlik om 'n "buitestaander" "vir jouself" in te samel, en in die meeste gevalle is dit eenvoudig onmoontlik.
  5. 'N Aansienlike verskil in die materiaal en finansiële voorspoed van gesinne , of "Hoekom moet ons alles betaal?" Die verhaal van 'n soort en bekwame Cinderella is slegs geskik vir 'n sprokie. Wanneer so 'n situasie in die werklike lewe gebeur, het al sy deelnemers absoluut 'n baie moeilike tyd. Gewoonlik vestig 'n jong gesin met ouers wat finansieel beter af is. En later ontstaan ​​laasgenoemde natuurlik klein griewe en ontevredenheid oor die feit dat hulle kinders moet versorg, altyd hulp moet gee en op hul voete moet sit.

Hoe kan jy rustig met jou ouers lewe?

Is dit beter vir 'n jong paartjie om saam met hul ouers te bly, of is daar nog 'n aparte plek?
En tog, wat is die korrekte antwoord op hierdie vraag? Natuurlik hang alles geheel en al af van die persoonlike eienskappe van die verhouding in elke individuele familie. En as jy, nadat jy hierdie artikel noukeurig gelees het, besef het dat daar meer positiewe oorsake van samehang met jou ouers sal wees, dan is dit waarskynlik dat die lewe met hulle onder een dak redelik aangenaam en gemaklik vir jou sal wees. Die meeste gesinsielkundiges beweer egter dat dit die beste is om 'n onafhanklike en onafhanklike lewe te soek. Hoe vroeër 'n jong en nog nie ervare familie begin met vrye en maklike swem nie, hoe makliker sal dit in die toekoms wees om 'n werk in hierdie moeilike lewe te vind. Dit verseker morele troos, groter selfvertroue, verhoog die selfbeeld aansienlik. Ja, en onthou dat ouers jou nie altyd sal kan help nie, en later moet jy hulle alreeds versorg.