Sy en ander se
Kinderopnames wat in een van die Moskou-skole gedoen is, het getoon dat baie mense met hul stiefpa's selfs beter praat as dié met 'n vol en familie. En 20% van die kinders het 'n wens uitgespreek dat hul moeders nie saam met egskeiding sou saamtrek nie en hulleself "iemand anders" vind omdat hulle moeg was vir voortdurende stryd en trane. En tog swaarder dit die persentasie ontevrede kinders wat alles terug wil terugkom, saam met hul pa woon en nie van hul ouers die woord "egskeiding" hoor nie. Dit is interessant dat diegene wat 'n nuwe pa voor drie jaar ontvang het, absoluut opreg beskou as 'n inwoner, selfs as hulle met die regte biologiese vader kommunikeer. Hierdie kinders is waarskynlik die gelukkiges, want die "verandering van die wag" het op so 'n ouderdom plaasgevind toe geheue kinders se belange bewaar en al negatief wis, indien wel. Eenvoudig gestel, hulle het hul kinderskoene vergeet, 'n man wat met hul ma getrou het. Vir hulle is daar beide kinderjare en adolessensie, en as jy gelukkig en jeugdiges is. Ouer kinders sal natuurlik herrangskikkings onthou, en dit hang net af van volwassenes, hoe pynlik vir hulle is die oorgang van een pous na 'n ander. Hierdie groep kinders van drie tot sewe is die mees onbeskermde en volgens kenners die mees kwesbare.
Pa die teenoorgestelde
Sielkundiges dring daarop aan dat die koms in die gesin van 'n nuwe lid - want die kind is altyd stresvol. Ou pa met 'n nuwe pa is slegs verwant aan seks (as 'n reël). Seldsaam is 'n ma op soek na 'n nuwe man in 'n kloon van die ou: 'n heeltemal ander persoon verskyn in die familie, presies die teenoorgestelde van die bestaande. Daarbenewens kan my ma radikaal verander: sy het die kant van die kind in alle pedagogiese demontage gebruik. As sy haar man se kant geneem het, het hulle dalk nie geskei nie ('n groot persentasie skeidings kom voor na die geboorte van die baba as gevolg van verskillende sienings oor sy opvoeding). Nou is ma aan die kant van die nuwe man. Selfs as sy nie hardop praat nie, dink sy só: "Hy het my met 'n vreemde kind geneem, dit is moeilik vir hom, hy moet nie net vir hierdie kind gebruik word nie, maar ook om my en my ouers te oortuig dat hy nie erger is as haar vorige man nie. En hy sal die nie-kind nie beledig nie. " En my ma aanvaar die kant van 'n nuwe eggenoot, dikwels onregverdig teenoor 'n kind wat nie skuldig is aan enigiets nie, het nie deelgeneem aan die beslissende nuwe pouse nie en het nie toestemming gegee vir die koshuis van iemand anders se oom in die huis nie. Sielkundiges sê dat sulke kinders dikwels "in hulself gaan", begin hulle gedragsprobleme, wat slegs deur 'n spesialis verhelp kan word. En dit is ook verstaanbaar: hulle gaan uit die vuur en in die vuur uit die ewige twis tussen Ma en Pa na die verraad van Mamma en die nuwe oom, wat gehoorsaam moet word. Maar gelukkig is die persentasie van sulke ingewikkelde verhoudings met die "nuwe pous" klein en reken die deel van die "benadeelde families", waar 'n lae vlak van kultuur en lae welvaart die delikatesse van die situasie nie weerstaan nie. Oupa en ouma kom dikwels na die redding, wat hul kleinseun vir 'n rukkie na hulself neem en sy ma kalmlik omgaan met haar persoonlike lewe. Dit is nie heeltemal 'n pedagogies korrekte, maar 'n baie goeie opsie.
En die ewige geveg
Ouer kinders, in wie se oë bogenoemde gesinsgebeure voorkom, kan aggressief optree. En dit maak 'n sekere bedreiging vir die herhaalde ma se huwelik. Veral as die kind nie sleg is oor sy pa en geen veranderinge wil hê nie. Spesialiste sê dat as gevolg van die verwerping van die nuwe ma se man, in 20 gevalle uit 100 hierdie man nie gewoond raak aan 'n nuwe familie nie en dit in die eerste jaar van die lewe verlaat. "Oorlog" met 'n kind van 9-10 jaar eindig in die meeste gevalle in 'n volledige oorwinning vir die kind. Hy kan eintlik wraak neem op Mamma se "verraad." So verstaan sommige van die ondervraagde kinders hul rol om hulle te probeer skei van diegene wat hulle saans by die huis gesien het en met wie hulle hul vakansies deurgebring het. Selfs al was daar gereeld stryd in die huis, en selfs as die inheemse pa hulle onregmatig beledig het, is die kinders aan sy kant toe hulle verstaan dat sy ma met hom gaan deel. Helaas, hierdie kinders se oorwinnings reageer swaar op hul gesondheid. Wanneer die ouers se plekke verander word, begin die endokriene stelsel om kinders te rebelleer, dikwels word daar te veel volheid, of die kind, integendeel, word skerp dun. Kinders begin siek word, die immuunstelsel verander hulle net soos hulle onlangs die stabiliteit van hul gewone lewe verander het. Kindergeneeskundiges kan lank praat oor die gesondheidsprobleme van kinders in sulke "disfunksionele" gesinne. Maar hoe om iets te wees? Almal het die reg om foute te maak, en verkeerde huwelike is 'n kwessie van die alledaagse lewe. Die vraag is hoe om die kind te beskerm teen volwasse probleme.
Wat om met my ma te doen
As die kind nie meer as drie jaar oud is nie, probeer om die "uitruil van pa's" so min as moontlik te maak. Pas die baba aan 'n nuwe familielid geleidelik aan, sonder om skerp van sy pa te skei. Kinders wat volwassen word, moet iets verduidelik, maar probeer nie aan die vyfjarige denker verduidelik dat "die lewe ingewikkeld is nie, en almal wil geluk hê." Dit is makliker om te sê dat "pa oorbly" as die voormalige gade na 'n ander huis verskuif het. In hierdie geval word die seldsame voorkoms van 'n nuwe ma se vriend aan die begin beskou as die voorkoms van 'n vriend en niks meer nie, en die ketting sal voortgaan om pynloos op te bou: die pous kom en ek gaan na hom toe en by die huis bly my ma se vriend by ons, hy het pret en hy is lekker . Maar die "groot" kinders kan en moet alles op 'n volwasse manier verduidelik, en sonder om te bedrieg en te bedrieg. Hulle sal baie vinniger kontak maak as hulle sien dat hulle vergelyk word vir die gelyke en besluit nie die lot van die familie vir hulle nie. En hier is dit belangrik om nie te val vir die mentor se toon, vir skree en vir beledigings nie. Jou volwasse kind het alle reg om te weet hoekom hy die knusse hoek van sy kinderjare wegneem, hoekom hy die klein meter van 'n woonstel met 'n vreemdeling moet deel en tog onbegryplik teenoor hom moet wees. Natuurlik reageer nie alle kinders so sterk op veranderinge in die gesin nie, maar byna elke kind ervaar dit. Terloops, in die families waarin die ma altyd geneig was om met haar kind op gelyke voet te kommunikeer en nie lui was om die onbegryplike te verklaar nie, is die aanneming van 'n nuwe pous baie makliker as wanneer die kind nie toegelaat word tot volwasse gebied nie en dringend beskerm word teen nie-kindprobleme.
Wat moet die nuwe pa doen?
Daar word baie gepraat oor die pyn van my ma wat haar baba sal vertel dat 'n ander mens binnekort in die huis gaan vestig, maar min dink aan die gevoelens van 'n volwasse man wat op die rol van die nuwe pous probeer. Hy het ook 'n moeilike tyd! Hy kom nie alleen in die huis met reeds gevestigde tradisies en fondamente nie, maar moet nog bewys dat hy as sy eie beskou kan word. En hoe om dit te doen? Eerstens moet jy duidelik verstaan dat hy as sy vrou nie net 'n vrou neem nie, maar 'n vrou met 'n kind. En as daar selfs die geringste twyfel is dat hy hierdie kind sal liefhê, moet jy noukeurig stop en dink. Tweedens, tree rustig op. Ware gevoelens is sigbaar vir die blote oog. As 'n kind besef dat hierdie persoon regtig van sy ma hou, is dit onwaarskynlik dat hy volwasse verhoudings sal weerstaan. Maar as die konflik tussen die nuwe pa en die kind al ontstaan het? Weereens moet jy met waardigheid optree: die kind raak nie, klim nie in die siel nie en word nie gelei tot sy uitdagende aanvalle nie. Neem hoflikheid. Sê hallo, sê totsiens, beantwoord vrae op 'n losstaande en ervare manier om onderwerpe te vertaal. Volwassenes weet hoe om dit te doen, en 'n "skadelike" kind is net 'n kind en dit is heel moontlik om dit weer te speel. So 'n beleid word ontwapeningsbeleid genoem. Vroeër of later sal die baba moeg word om 'n koue oorlog te voer. Hier is dit moontlik om die gedragspatroon te verander en onopvallend te probeer om vriendskaplike verhoudings te verrig. Hy het geleer gedurende die tyd van kommunikasie, waaroor hy belangstel en waaraan hy hou. Met sommige kinders kan jy dadelik oorskakel na 'n vriendelike noot en tyd spandeer bykans meer as met hul ma, jy moet net verstaan of hy daarvoor wag of nie. Kinders, insluitende diegene wat skadelik is, is eenvoudiger en verstaanbaarder as volwassenes. Dit is dus moeiliker om 'n gemeenskaplike taal met hulle te vind, hulle het nog nie volwasse diplomasie geleer nie en moet nie dubbel praat nie. Maar dit is hulle kwaliteit is wonderlik vir diegene wat saam met hulle gaan woon, om as 'n plaasvervanger vir hul eie pa te word, dan net 'n goeie vriend en raadgewer. Jy moet geduldig wees en verstaan dat die huwelik waarin die "gereedgemaakte kind" vir jou wag, nie so eenvoudig is nie en wag vir wonderwerke is betekenisloos. Hulle moet hulself skep.