Hier kan huwelik en familie aangebied word as klein "geslote" groepe, en aan buitestaanders in hulle, natuurlik, "die ingang is verbode". Dit bly 'n feit dat dit moeilik is om in die studie van gesinsverhoudings te spoor wat die konfliksituasie werklik veroorsaak het.
'N bietjie refleksie, ons kan tot die gevolgtrekking kom dat die redes waarvoor daar familiegeskille is, sonder twyfel, baie.
'N Getroude paartjie kan geen rykdom hê nie. As die gades egter nie 'n konstante vloei van positiewe emosies het nie en 'n duidelike sekerheid dat een huweliksmaat gereed is om almal in alles te ondersteun, is 'n konflik moontlik. As een gade nie kan help en help om verskeie lewensprobleme te oorkom nie (al twyfel hy nie dat die probleme oorkom sal word nie) - dit is nog 'n hulpmiddel vir 'n ernstige konflik.
As daar geen intieme tevredenheid is nie, tenslotte (selfs as die huwelik nie ontbind nie), het een van die gades 'n gebrek aan vitaliteit, 'n gebrek aan aktiewe lewensbestaan en hoë prestasie, kreatiewe aktiwiteit. Dit alles sal lei tot twis in die familie met enkele of ander gevolge, egskeiding, soos heers. Erger nog, daar kan geen egskeiding wees nie, omdat een van die gades byvoorbeeld die gesin se plig teenoor jong kinders behou, maar wat sal dit wees as dit nie harmonie en liefde, begrip en intimiteit het nie? gades ...
Wat ook al die redes is, sê almal dat die gades nie die hoofsaak het nie - bevrediging uit die huwelik, al die volledigheid van gesinsverhoudinge en die plesier van al hierdie dinge.
Kom ons kyk na die redes waarom familiegeskille op intieme gronde dikwels voorkom. Hulle is immers dikwels die hoeksteen van egskeiding of die ondraaglike voortsetting van 'n lewe saam.
Die eerste rede is 'n gevoel van minderwaardigheid, inbreuk, een gade voor die ander.
Baie konflike ontstaan op grond van 'n lae selfbeeld, eie belangrikheid, die waarde van die begrip "Ek is in hierdie wêreld" (moenie met die "ego" verwar nie). Enige persoon sal baie bekommerd wees wanneer die kwessies van inbreuk op sy persoonlike waardigheid aangeraak word, wanneer hy van respek ontneem word, wanneer hy uiteindelik sonder behoorlike respek behandel word.
Wanneer een van die gades vasgekeer word, inbreuk maak op hul helfte, sal dit beslis 'n aantal negatiewe emosies in die gesin genereer en in groot mate tot ontevredenheid, gebrek aan positiewe gevoelens tussen twee mense, ontstaan. Die nadeel sal waargeneem word in die streling, tederheid van die gades aan mekaar, omgee vir haar (hom) en natuurlik in die versorging en opvoeding van hul kinders. Sielkundige vervreemding tussen gades begin met 'n lae selfbeeld van een van die gades, met kritieke opmerkings oor die identiteit van hul lewensmaat. Dus, familie harmonie, lewensstabiliteit, selfbevestiging is gebreek en in teenstelling groei die gevoel van nutteloosheid en waarde vir 'n ander persoon. Hierdie gebeurtenisse lei tot die feit dat 'n persoon in die huwelik nie in staat is om homself as 'n persoon wat beduidend vir sy maat is, te beweer nie. Inteendeel, hy begin 'n soort van geestelike ongemak in sy eie familie voel, daar is 'n gevoel van selfbeheersing, onveiligheid in sy dade, en nie die vermoë om 'n weg uit 'n situasie in die alledaagse lewe te vind nie. Hy het die gevoel van ondersteuning van sy vrou (vrou) verloor, en dan moontlik vanuit sy omgewing, 'n gevoel van solidariteit en sekuriteit.
Die man is dikwels in die posisie van 'n persoon wat net smeek of miskien selfs vir intimiteit begeer, wat natuurlik die vrou toelaat om haar krag oor haar man te voel om op te staan na die troon. Met so 'n gevoel van gevoel soos 'n "koningin", sal sy, afhangende van haar bui, ook vir haar man neerlê, hom gelukkig maak deur haar besluit of besluit om sy "onvanpaste" eise te stop.
'N Man wat nie weet van al die besonderhede van die egpaar se huweliksverhoudinge nie (dit is immers 'n intieme privaatlewe van twee mense, is dit nie), is nie maklik om te verstaan waarom 'n gade wat in beginsel nie regtig met die verstand of met die vroulike aantreklikheid met sulke minagting skyn nie kyk na sy, miskien veel meer begaafde en talentvolle man. Die gevoel van selfbevestiging, die selfwaarde van 'n man in sulke verhoudings word van dag tot dag getraumatiseer, wat geleidelik die temperatuur in die familiehaard verminder, vervang die warm verhoudings met verkoue. Natuurlik kan so 'n situasie nie lank duur nie, want elkeen van ons kan nie die situasie onaangenaam vir hom onaanvaarbaar aanvaar nie. Dit sal lei tot 'n ernstige huwelikskonflik met die daaropvolgende disintegrasie van die familie.
Nog 'n faktor van die gesinskwessie wat op die intieme grond ontstaan het, is die voorkoms van 'n vrou se gevoelens van afgryse teen fisiese intimiteit, en nie bevrediging soos dit behoort te wees nie.
In hierdie geval is die huweliksbed vir 'n vrou soos 'n plek van marteling. Natuurlik word afgryse vir die seksuele daad van die vrou na die man oorgedra, wat dit natuurlik nodig het. En die eggenoot woon ook met gebalde tande, met 'n konstante gevoel om 'n slagoffer te wees (uit vrees vir eensaamheid, 'n gevoel van plig teenoor kinders), of selfs ontken haar man in intimiteit. Natuurlik, vir die gesin, is die gevolge van hierdie situasie weer tragies. So 'n gevolg sal ontstaan selfs met die fisiese (en sielkundige) onvermoë van die man om sy vrou te bevredig.
Ons kan nie so iets soos verveling in die bed ignoreer nie.
Dit moet veral intensief hanteer word. Onthou, 'n slaapkamer is nie 'n plek vir konflik nie. Verstaan alle geskille vooraf.
Daarbenewens moet seks nie as iets verskuldig beskou word nie (dit gebeur baie dikwels selfs). Ons teken 'n analogie. Hy wou 'n snack hê, 'n yskas oopgemaak het, 'n toebroodjie haastig gemaak het, tee of koeldrank afgewas. Nee, die analogie hier moet nagestreef word met 'n ander konsep. Seks moet lyk soos 'n luukse kerslig aandete, maar in hierdie geval sal die egpaar nooit saam verveeld wees nie.
Die uiteenlopende opinies van mans en vroue, konflikte op intieme gronde en in die alledaagse huwelikslewe - dit is natuurlik natuurlik en in die mees harmonieuse verhoudings. Maar in elk geval kan 'n natuurlike, rasionele oplossing van konflikte óf vriendelikheid of twis wees. Hoe word dit verstaan?
Met vriendelikheid in die gesinslewe is die belangrikste ding die harmonie van verhoudings, terwyl die rusie nie oorheers word deur die waarheid of goeie verhoudings nie, maar deur die begeerte om hulself te bewys, om oorwin te word, sodat die huwelik en die volheid van die gesinslewe bewaar kan word. Alhoewel ons twee faktore geïdentifiseer het wat bydra tot die oplossing van huweliksverhoudinge, moet daar in gedagte gehou word dat 'n rusie nie fundamenteel 'n oplossing vir die probleem is nie, aangesien dit natuurlik hierdie verhoudings sal ondermyn. Die hoogste moraliteit in die familie is juis die soort "liefdevolle" verhoudings, wat veel hoër is as die posisie. "Ek is altyd reg, maar jy is nie." Die kontroversiële verhoudings maak net die konflik aanstoot, maar ook nie opgelos nie. In 'n gesin waar daar 'n begrip van so 'n kultuur van die gesinslewe is, is 'n lang en aangename getroude lewe moontlik.
En tog, as een van die gades, ter wille van die behoud van liefde in die familie, besluit om die tweede manier te doen - om te twis, om te bewys dat dit reg is, hier moet ons die geskil gebruik as 'n soort kultuur wat in beginsel in staat is om die konfliksituasie op te los. En daar is niks ingewikkeld in nie. Dit is nodig om aan die een kant duidelik (met redes om te redeneer) 'n mening te gee sonder om die vennoot te oortree deur sy stem te verhoog en aan die ander kant die reg van sy gade te erken, om hierdie reg te kan gehoorsaam. En terselfdertyd hoef jy in geen geval wat genoem word "gaan na die persoon" nie, wys jou "ego", blameer mekaar of, erger, beledig. Eggenotes moet bewustelik nie aan negatiewe emosies onderwerp nie, selfs in die proses van argumentasie, hulle respek teenoor mekaar toon, onthou dat elkeen van hulle die taak het om nie op hul eie te dring nie, en om enige koste te wen in 'n dispuut, maar om die waarheid te kom, dit wil sê tot 'n oplossing wat beide vir hulle aangenaam is. Hiervoor moet jy na jou "debater" kan luister, daarna streef om sy posisie te verstaan, en natuurlik in sy plek kan wees, luister na jou argumente "met sy ore", met ander woorde, wees 'n bietjie meer aandag aan mekaar.
En die laaste.
Vra jouself af: "Wat is die geluk van die gesinslewe en eenvoudige menslike geluk?"
Miskien het jy reg geraai, die antwoord is eenvoudig - dit is natuurlik liefde, vertroue, teerheid, passie, die besef dat jy nie nutteloos is nie, maar wat ander mense nodig het en hulp kan ontvang. Ek dink alles. Hier kan jy die materiële sekuriteit van die gesin, die gesin se gesondheid en uiteindelik baie, baie aangename oomblikke saam spandeer.
In 'n gedeelde lewe, verdeel alles in die helfte: beide hartseer en vreugde, want jy - twee helftes waarvan die persoon 'n volwaardige man is.