***
Die skoonmoeder kom by die skoonseun op die bank met eise:
"Sê vir my, hoekom lê jy?" Die heining het in duie gestort, die skuur is in duie stort, die dak lek, en ten minste kan jy henna hê! "Is dit myne?" Het ek dit nodig? Die volgende dag skuil my skoonmoeder my skoonseun weer: "Hoe lank kan jy lê?" Die groentetuin is oorgroot, die venster sluit nie, die deur het geknip! Die skoonseun, sonder om op te staan, is melancholie: "Is dit myne?" Het ek dit nodig? My skoonmoeder kon dit nie staan nie, sy het na die sovjet toe gegaan, alles aan haar skoonseun gekopieer, met dokumente aan hom toegesê: "Daar!" Alles is na jou gekopieer, gaan en herstel, korrek! Die skoonseun, nadat hy die vraestelle ondersoek het, het in dieselfde melancholieke toon geantwoord: "Is dit joune?" Wil jy dit hê? *** Haar skoonmoeder het by haar skoondogter gekom, haar vinger op die rakke, in die kas, stof gewys en gesê: - Wel, bruid, onthou jy 'n spreekwoord? (Terselfdertyd dink hy dat die skoondogter iets sal onthou soos "Skoonheid is die waarborg van gesondheid.") Die skoondogter antwoord: - Natuurlik, onthou ek. - Wat? "Die vark vind altyd vuil!" *** Die vrou sê vir haar man: - My ma maak herstelwerk in die kamer, kan sy na ons toe beweeg? Ons sal dit vir 'n maand of twee skuil. "Ons het twee weke saam met jou ma spandeer terwyl sy die kakkerlakke vergiftig, ons het jou ma se maand gekyk toe haar bure oorstroom was, nou weer?" Hoeveel kan jy jou ma spaar? *** - Abram, kan jy geluk gewens word? Ten slotte, het jou skoonmoeder gesterf? "Waar het jy dit gekry?" - Ek het verby haar huis geloop, naby die ingang van haar was 'n doodskis deksel. 'Izya, ek smeek jou.' In die ingang van 9 verdiepings het elke verdieping 4 woonstelle. O, dit is so 'n lotery! *** 'n Versorgende Joodse ma skreeu van die balkon: - Semochka, gaan binnekort huis toe! 'Ma, wat is dit?' Bevries ek Nee, Semochka, jy wil eet!
*** - Oupa, hier is jy oud, en trou met 'n jong meisie. Jy sal sterf, maar sy sal bly. "Dit is beter om te bly as nie!" *** Oupa het na die dokter gekom en gesê: - Dokter, ek hoes. Oupa, hoe oud is jy? - Tagtig. - Het jy op 40 hoes gehoes? - No. - En teen 60? - No. - Wanneer moet jy dan hoes? *** In die kantoor open die terapeut die deur en mense uit die tou in die gang hoor 'n dokter wat met 'n ryk pasiënt praat. - Dokter, ek het 'n loopneus, seer keel en ore, hoes begin. - Jy moet op 'n warm sand in Egipte of die Middellandse See gaan drink. Voedsel moet versterk word: salm, kaviaar, gemarmerde vark. Op tropiese vrugte leun: pynappel, mango, piesangs. Toe bars die ouma uit die ry in die kantoor met die woorde: "O dokter, ek het dieselfde ding: ore, keel en hoes!" Ek moet ook na Egipte toe gaan. Die dokter het van onder sy voorkop na haar gekyk: "En jy, ouma, draai jou ore in jou sakdoek en haal nie om die dorp nie!" *** Whiteguard-beampte, wat in 'n leunstoel sit, in 'n leunstoel sit, 'n nagellêer spyker, 'n gevangde Rooi-leër man word na hom gelei en hulle vra: "Wat om daaraan te doen?" - Skiet. Het geskiet, lei die volgende uit: - En met wat om te doen? - Skiet. En dit is geskiet. Lei die derde: - En dit is waar? - Om te skiet. Skielik sal die Rooi Leërman uitroep: "Moenie, ek wil nie!" Ek wil nie! Die beampte - aan die soldate: - Dit hoef nie geskiet te word nie. - En hoekom skielik? "Wel, jy sien: hy wil nie."
*** 'n Man bly in 'n ou kasteel. Snags het hy opgestaan, langs die gang geloop en vir hom 'n spook. Hande wat waai, probeer om te skrik, sê in 'n verskriklike stem: - Uh-uh! Ek is 'n vreeslike spook, ek woon al 300 jaar in hierdie kasteel! Man, gelukkig: - O, hoe gloriery! Jy weet waarskynlik waar die toilet is! *** Die boer het na die bos gegaan vir sampioene. Onnauwkeurig begin verdonker, reënwaterdrenke, en die boer het sy pad verloor. Dis skrikwekkend, nie siel nie. Hy plodded en het uitgegaan in die skoonmaak. Hy sien dat daar 'n motor is, daar is niemand in nie. Ek gaan sit, dink, - in die agterste sitplek wag ek op die reën. Skielik het die motor stilgegaan. Die man het van die vrees in die sitplek afgeval, sit en bewe. Hy verlaat die bos in die pad van die put. 'Wel, dis alles 'n basuin!' Dink die man. En hy het afskeid geneem van sy lewe. Skielik verskyn 'n harige hand, gryp die stuurwiel en draai die motor uit die pad. Vir die muzhik het dit selfs meer verskriklik geword. Ry verby die begraafplaas. Die motor gaan reguit na die krip. Wel, nou, seker, 'n pyp! Dink die man. An - no! Weer verskyn 'n harige hand deur die voorste venster en taxi die verby die krip. 'N Motor gaan verby 'n verlate dorpie. Die duisternis. Skielik, reguit op die motor is 'n vreeslike lame ouma. Die man het opgehou om met vrees te asemhaal. Weer verskyn 'n harige hand en steelt verby die ouma. Die muzhik sug met verligting. Dan stop die motor, 'n eksentrieke met harige hande kyk in die salon en vra die boer: - Wat doen jy hier? 'N Man in 'n dun, bang stem: "Ek ... Ek ... hier sit ek en gaan." Die harige eksentrieke het reeds met verontwaardiging gespring: - Nee, jy kyk! By my het die motor verval, ek druk die motor vir 5 kilometer, ek sal binnekort 'n breuk verdien en dit het gaan sit, dit gaan! *** 'n Brand in 'n bordeel. Alles rondom is brandend. Almal skree: "Water! Waters! "Die hussar peeps uit in die gang en in 'n harde stem:" En in die 15de kamer - sjampanje! "