Om saam te lewe, dink ons dikwels aan 'n idillie: kerslig diners, koffie in die bed. Ons is egter baie verbaas. Die eerste keer vind ons ons midde in 'n passievolle twis. En die tweede, wanneer ons verstaan dat konflikte kan wees en nuttig wees. Daarbenewens kan gesinsverskille nie net vir die voordeel van verhoudings gaan nie, hulle bring ons dikwels nader aan die verlangde nabyheid. Die wetenskaplikes het egter bevind dat pasgetroude en verstandige paartjies nogal verskillend sweer. Watter strategie van dispuutbestuur is beter: om te probeer om alles uit te vind in die kleinste besonderhede of stil te bly oor belangrike dinge? Die keuse van taktiek hang grootliks af van hoe lank jy saam woon.
Enige getroude paartjie gaan deur belangrike mylpale van hul reis: en dit doen nie sonder die opkoms van kontroversiële situasies nie, wat in sommige gevalle vriendelik opgelos word, terwyl dit in ander tot groot skandale groei. Maar geleidelik word skerp strydings kleiner en die hitte van passie is nie dieselfde nie. Hierdie gevolgtrekking is gemaak deur wetenskaplikes wat die emosies van getroude pare bestudeer het. Tydens die studie is 130 pare onderhoude gevoer en op die video aangeteken, en hulle is gevra om vrae oor die onderwerp te bespreek. Die vakke is in twee groepe verdeel: die eerste was diegene wat 10 jaar of meer in die huwelik gebly het, in nog minder. As gevolg van die studie het dit duidelik geword dat diegene wat al jare lank in die huwelik gebly het, twisleer is, is minder as pasgetroudes. Verder, volgens wetenskaplikes, versterk sulke dinamika - van gereelde dispute tot vrede en harmonie - net die huwelik.Twyfel as 'n verskoning om mekaar te leer ken
As jy die proses van twis bekwaam benader, is dit 'n verskoning om nie net jou negatiewe emosies uit te gooi nie, maar ook voordelige materiaal om mekaar beter te verstaan en te verstaan. U kan figuurlik gesê dat dit 'n uitstekende geleentheid is vir nader kennis. Volgens die geleerdes van die Edinburgh Instituut vir Praktiese Sielkunde, het twis hul eie belangrike gesinsfunksie. Dit is om angsstate te bestuur en 'n balans in 'n getroude paartjie te handhaaf. Die erns van die konflik hang af van die mate van samehorigheid van die eggenote en oor hoeveel hulle angs ervaar. Vermy konflikte, want hulle is 'n integrale deel van die getroude lewe. Met hul hulp kontroleer die familie of dit verskeie akute momente kan oorleef, kontroversiële en dubbelsinnige situasies konstruktief oplos, teenstrydighede begryp en gevolgtrekkings maak.
Onder watter omstandighede is die konflikte besonder akuut? Wanneer vennote emosioneel teenoor mekaar reageer, is hul gedagtes gefokus op (soos hulle dit sien) koppigheid, onverskilligheid, onredelikheid van die gade. In so 'n situasie kan die konflik as gevolg van 'n geringe oorsaak uitbreek en vinnig hoë glans bereik. Terselfdertyd mis ons nie die geleentheid om die uitverkorenes te herinner aan die beserings wat ons opgedoen het nie, wat die situasie net vererger.
Daar is egter ook 'n positiewe kant tot gesinsverskille. Met hul hulp verduidelik ons die posisie - ons en ons vennoot. Ons het 'n wonderlike geleentheid om mekaar se opgehoopte negatiewe emosies voldoende uit te druk. Daarbenewens maak huwelikskonflikte dit moontlik om positiewe veranderinge in die gesinsisteem voor te stel.
Skree harder
Die mees emosioneel komplekse tydperk, vol konflikte, is die eerste jare van die gesinslewe. Die rede vir hoëprofielverrigtinge onder jong paartjies is fundamentele onderwerpe. Hoekom? Romeinse en die lewe onder een dak is heeltemal verskillende dinge. Totdat 'n nuwe familie stelsel, gekenmerk deur 'n gemeenskaplike grondgebied en die belangrikste tekens van intimiteit - gesamentlike slaap en eet, nie ernstige konflik veroorsaak het nie. Maar sodra die familie ontwikkel het, verander alles dadelik.
In enige paar pasgeborenes is daar 'n stadium van sogenaamde lapping, waarop baie teenstrydighede tussen die vennote opduik. Daar kom 'n tyd wanneer 'n droom verlief raak met pienk glase, en jy besef dat jy en jou geliefde verskillende mense is, en baie ly baie hiervan. Man en vrou het grootgeword in verskillende gesinne, met verskillende idees oor wat in die huwelik gedoen kan word, en wat kan nie, wat toelaatbaar is en wat nie. Daarbenewens verwag elkeen van ons iets nuuts van die nuutgeskepte familie.
Baie van die konflikte wat in jong paartjies voorkom, hou verband met hul aanpassing aan mekaar. Verskille kan op enige kwessie gebeur: van die banale lewe tot die planne van gades om hul vrye tyd te spandeer en selfs 'n manier om gevoelens uit te druk.
Alles op 'n volwasse manier
Die akute fase van lap word gewoonlik vervang deur 'n meer gebalanseerde en kalm segment, wanneer al die konflikkwessies reeds uitgeklaar is. In die verhouding van paartjies wat deur 'n tydperk van verduidelijking van die verhoudings geslaag het, en dan daarin geslaag het om saam te stem en 'n begrip en kompromie te bereik, word 'n lang verwagte balans en vrede gevestig. In hierdie geval leer die egpaar om 'n paar tekortkominge in die vennoot te herken en aanvaar mekaar soos hulle is. Hulle verstaan dat daar dinge is wat nie in 'n persoon verander kan word nie. Daarom hou paartjies wat lankal in die huwelik gebly het, nie so plofbaar en flambojant soos onlangs getroude vroue nie. Hulle het reeds geen redes vir groot skandale nie en vind die verhouding uit.
Dit gebeur egter dikwels dat ons doelbewus probeer om nie in die ope te stry nie. Omdat twis swaar is, dink ons. Ons is bang dat ons tydens die verduidelijking van verhoudings nie ons emosies kan hanteer nie en dus beheer oor onsself verloor. Daarom verkies ons dikwels om nie in konflik te tree nie en stil te bly oor wat ons nie in 'n maat pas nie, net om nie te twis nie. Hierdie situasie kan egter tot baie nadelige gevolge lei. As jy voortdurend ontevredenheid in jouself versamel, verhoog dit net die afstand in 'n paar, die verhouding begin afkoel. Maar vroeër of later sal die opgehoopte negatiewe uitbreek, wat 'n groot emosionele skandaal kan veroorsaak.
Kom nader
Aan die ander kant, as selfs nadat meer as een dekade van eggenote voortgaan om te argumenteer, sê oor wie die vullis moet uitneem of met die hond moet stap, dan word konfrontasies vir hulle 'n soort ritueel. Die redes hiervoor kan verskeie wees. Diep gebrek aan tevredenheid van die vennoot, die begeerte om ontslae te raak van die oormatige opgehoopte spanning of die begeerte om die afstand te reguleer. Sielkundig het hierdie konfrontasie twee fases: die konflik self en die daaropvolgende afstand.
Dit gebeur ook dat konfliksituasies afwissel met die oomblikke van flitse van warmte en intimiteit, dan word die skema selfs meer kompleks: affiniteit-hitte van passie-vervreemding-twis. Gestel 'n getroude paartjie het uit 'n vakansie gekom, waar hulle baie emosioneel was. In die alledaagse lewe tussen ons is daar baie sielkundige hindernisse: werk, vriende, stokperdjies. En wanneer ons op vakansie is, kan ons ten volle konsentreer op ons geliefde persoon. Baie mense kan nie so 'n noue emosionele kommunikasie ontvang nie, en daarom keer hulle terug na hul huis. Hulle probeer weer om hulself op 'n veilige sielkundige afstand van hul lewensmaat te verlaat. En in hierdie geval word ruzies 'n gerieflike rede om weer die regte afstand te kry.
Daar is ook die teenoorgestelde situasie: wanneer die eggenote nie aanvanklik naby is nie, en emosionele kontak nog nodig is. Om sodoende te voel dat 'n maat jou belangstel, dat hy betrokke is by jou emosionele lewe, word 'n skandaal en verduideliking van die verhouding gereël. Daarbenewens, dikwels een asof dit spesifiek wag, wanneer die tweede een of ander fout gaan maak en 'n fout maak. Dan, in 'n twis met die gebruik van skree, vind die gades tevredenheid en die verlangde emosionele intimiteit.
Hoe om vaardig te sweer?
Moenie 'n gesprek begin op die oomblik van irritasie nie. Dit is beter om na verskillende kamers te gaan en jou eise aan 'n maat neer te skryf. En na 'n rukkie, wanneer die emosies gevestig word, praat kalm.
Dit is belangrik om nie alleen vir jouself te praat nie, maar ook om 'n geleentheid te gee om jou maat te spreek.
Moenie die woorde van 'n maat met vyandigheid aanvaar nie. Hy het sy redes om die dinge te sê wat jy gehoor het. Probeer om te verstaan wat die uitverkore wil hê.
Moenie probeer om jou besluit te stoot nie, maar moenie oor die maat gaan nie. Stem saam met die derde opsie, waarin jy albei moet inmeng.