Onthou jy hoe goed dit vir my ouma was? Pastei met appels, sprokies vir die nag, die stekende hitte van 'n trui met groot paring en woorde uit 'n goeie liedjie van die ouma se ouma, die ore op die punt. Alles was spesiaal, lekkerder en swakker as die ouers. Maar vandag loop ouers van hul oumas, soos 'n duiwel van wierook, skaars oor hul eie kind. Wat het verander?
Die hoofrede hiervoor is: ons het verander - oumas het ook verander. Die huidige ouma is nie meer die "vrou by die voortuin met 'n kat, 'n tafeldoek en 'n kaastaart nie", kom na ons toe in kinderherinnerings. Volgens statistieke is moderne oumas geensins ou dames nie. Hulle is effens meer as 50, hulle het 'n behoorlike besige skedule, 'n baie wye verskeidenheid belange, en hul oumas kan met groot rek genoem word, met die risiko om vir die res van hul lewe 'n grief te betree. In plaas van 'n pastorale ou vrou wat gereed is om haar kleindogter te eniger tyd te soen, word ons gekonfronteer met 'n ou vrou wat nie baie definitiewe planne vir die toekoms het nie. Alhoewel sy die "ore op die kroon" hou soos voorheen. So 'n ouma kan die naweek met haar kleinseun weier omdat sy nie tyd daarvoor het nie, of byvoorbeeld as gevolg van gewone moegheid na 'n harde dag se werk.
Die tweede rede lê in onsself. Een van die onontbeerlike voorwaardes vir die bestaan van 'n moderne familie is die so vroeg moontlike skeiding van kinders van hul ouers so volledig as moontlik. Ons bou noukeurig ons eie woonstelle op, soek na allerhande opsies om maniere te deel, en as ons geskei het, verminder ons kommunikasie na seldsame telefoonoproepe of selfs meer seldsame Sondagbesoeke. Jongmense wat hulself begeer om onafhanklik te wees, benodig nie langer die advies van die ouer geslag om 'n kind op te wek nie, omdat hul dienste spesiale literatuur, televisie, die pers en die internet het. In hierdie omstandighede verdwyn die behoefte aan 'n ouma op sigself: Mama self "weet hoe om", en in geval van akute tekort aan tyd kan hy homself verseker en 'n nanny uitnooi.
So, wat is die probleem? Moeders is onafhanklik, oumas bou 'n persoonlike lewe, en soos niemand ly nie. Dit is nie heeltemal waar nie. Natuurlik word kinders sonder oumas goed, maar as hulle beskikbaar is, is dit baie dwaas om hul dienste te laat vaar. Die feit is dat die oumas 'n baie belangrike invloed het op die emosionele ontwikkeling van die kind. Terwyl ouers met baie probleme besig is - van onleesbare lesse om 'n nuwe sak te koop vir vervangende skoene, bekommer die ouma meestal oor "eenvoudige dinge" - of die kind geëet het, is vrolik of hartseer en of daar 'n gat in sy sokkie is. Onttrek van die las van ouerlike verantwoordelikheid, oumas is dikwels baie makliker om met die jonger geslag te kommunikeer. Daarbenewens beïnvloed hulle eie ouerlike ervaring ook: die rekenaar is immers 'n rekenaar, en hulle het ons selfs op daardie tydstip opgewek, terwyl ons in plaas van draadloos gewone, eared was. En selfs die gemeet, effens vertraagde pasiëntempo van oumas sal jou kind bevoordeel. Dus, as die ouers in die meeste gevalle aandag gee aan die mees dringende probleme van die kind, sal die ouma nie eers die kleinste detail soos 'n slegte bandjie skeur mis nie.
Ouma of nanny?
Daar is geen duidelike antwoord op hierdie vraag nie - te veel hang af van elke spesifieke situasie. Die grootste voordeel van die ouma is "die vrye van haar dienste". As 'n professionele nanny saam met haar ouers 'n mooi pennie kan kry, sal die ouma met die kind heeltemal onselfsugtig gaan sit. Daarbenewens het die ouma - "sy eie" en, in teenstelling met die werknemer, wat eintlik nanny is, van sy kleinseun net omdat hy haar kleinseun is. Om dieselfde rede sal ma se bekommernisse oor die feit dat die ouma seergemaak sal word of skade aan die baba meebring, aansienlik laer as in die situasie met 'n nanny. Maar dit is in hierdie "belangeloosheid" en "freeness" dat die belangrikste slaggate van kommunikasie met oumas gewoonlik versteek is ...
"EK HET JOU LEWE VERANDER"
Dit gebeur dikwels dat jong ouers in sielkundige afhanklikheid van die ouma val. Dit begin alles met die frase "Ek het my hele lewe vir jou verander", nee, nee, en in gesprek gespring en eindig met 'n soort onbetaalde skuld van my ma wat gewaag het om hulp te vra vir die goeie ouma se ouma - die ore op die punt. Die gevolge daarvan is baie: van die banale skuldgevoelens van ouers en die situasie wanneer die ouma in die lewe van 'n jong gesin aktief inmeng. En eise in hierdie geval sal jy nie wys nie, want die ouma het ter wille van jou kind haar vrye tyd, enige belange of planne aangebied en dit absoluut gratis gedoen. Dan dink regtig regtig aan, maar dit is nie makliker om 'n kinderopvang te neem nie.
Hoe om te wees: In hierdie geval is daar net een uitweg, naamlik om nie hierdie situasie tot uiterste te bring nie. Dit is nie om die ouma se aandag te misbruik om soveel moontlik na haar raad te luister nie, om 'n paar ooglopende verskille in die kwessie van die verhoging van kinders te maak en van tyd tot tyd om die ouma van 'n nanny regtig te vervang. Dit is die sleutel tot suksesvolle verhoudings. Kommunikasie met die kind moet nie 'n las wees nie, maar beslis 'n vreugde. Uiteindelik, sit jouself in die plek van ouma: jy het nie net 'n verrassing gegooi nie, maar moenie toelaat om aan sy opvoeding deel te neem nie en wys voortdurend op hoe dit nodig was. Watter soort vreugde van kommunikasie kan ons praat?
"Ek is verveeld met 'n lekkergoed en ek vertel nie my ma nie"
Nog 'n redelik algemene probleem is die spekulasie van liefde.
"Dit is 'n soort gruwel! Loma is 'n seun, soos 'n seun, maar jy sal hom net van jou ouma bring - asof jy dit verander het. Sy gooi haar speelgoed, sy wil nie, sy luister nie na iemand nie! "- sê Olga, die ma van die 4-jarige Cyril.
Stem saam, sulke stories kan by elke stap bereik word. En elke keer blyk dit dat oumas veral die kind bederf om ouers te moedig. Trouens, ouma het geen boosheid nie. Soos die praktyk toon, is dit baie makliker om kinders se begeertes te vergesel, eerder as om aan die baba te verduidelik waarom dit onmoontlik is om hierdie of ander dinge te doen. So, as die moeder byvoorbeeld die kind verbied om soet te eet, dan kan die ouma meer lojaal wees in hierdie saak, omdat sy nie die tandarts moet betaal nie en nogal onaangename minute in die tandarts se kantoor ervaar. Die kind kom gewoonlik vir 'n beperkte tyd aan die ouma en dikwels dink sy nie oor wat volgende sal gebeur nie, nadat die kleinseun huis toe gegaan het. Daarbenewens maak hierdie gedragstyl outomaties 'n "goedaardige" van my ouma (in teenstelling met 'n streng ma, laat sy byna alles toe) en, soos bekend, "liefhebbers" soos meer.
Hoe om te wees: Om sulke situasies en die konflikte wat hulle veroorsaak, te vermy, moet 'n mens probeer om nie net die basiese beginsels van jou opvoeding aan die ouma te oordra nie, maar ook om te verduidelik hoekom jy daaraan vashou. Dus, in die geval van die soet, is dit nie oorbodig om die ouma te leer ken met die aanhalings vir die tandarts se dienste nie. 'N Ronde rekening sal sekerlik haar "sjokolade-impulse" aantas.
"TWEE TWEE GELYK VYF"
Profielonderwys is die punt waaroor oumas in alle opsigte aan kinderjare verloor. Ongelukkig is daar geen gelykheid tussen die liefde van die kind en die vermoë om hom te vermaak of iets te leer nie. Ouma kan 'n blywende sielkundige kontak met die baba hê, maar terselfdertyd is dit heeltemal onmoontlik om die mees elementêre dinge aan hom te verduidelik. En selfs as die ouma opvoedkundige opvoeding het, is dit glad nie 'n belofte van sukses nie. Vir die verloop van tyd het te veel veranderinge plaasgevind en nuwe metodes van kinderopvoeding verskyn, waarmee u ma eenvoudig nie bekend kan wees nie. Gegewe die feit dat die vroeë ontwikkeling van kinders nou hoog aangeslaan word, mag die huidige situasie nie vir jou kind te gunstig wees nie.
Hoe om te wees: Skole van vroeë ontwikkeling, allerhande afdelings en sirkels, deeltydse groepe in kleuterskole - dit is wat die saak kan oplos. En in hierdie geval kan die ouma so goed moontlik bymekaar kom - wie anders sal die kind deur al hierdie opvoedkundige instellings bestuur?
Opsomming van al die bogenoemde, dit is maklik om tot die gevolgtrekking te kom dat vir die ontwikkeling en opvoeding van die kind die beste opsie is die teenwoordigheid van 'n ouma en 'n nanny gelyktydig. Natuurlik dupliseer die kindermeisie meer dikwels die funksies van die ma, so dit is soms baie makliker om 'n gemeenskaplike taal met haar te vind. Maar tuisgesindheid, vertroue en 'n gevoel van veiligheid, wat die oumas aan kinders gee, kan nie vir enige geld gekoop word nie. En dit is nie so baie in opvoedkundige sake, wedersydse verwyt en vroeë ontwikkeling nie. Ons het herinneringe aan appelpastei, sprokies en ongewoon lekker semolina. En wie onthou dat die ouma iets verkeerds opgebring het? Is dit ons eie ma.
ADVIES EXPERT
Ksenia MERENKOVA, Instituut vir Praktiese Sielkunde "Terra", Voronezh, praktiserende sielkundige
Dikwels is die rede om die dienste van oumas te weier, nie tegniese ongeletterdheid of die onmeetbare verwennerij van kleinkinders nie (soos dit, dan is sy en ouma!) En ons eie ouerverhouding met die ouma. Ons is so ver van die ouer geslagte, probeer om vinnig onafhanklik te word, en nou kan die opgawe beskou word as oorgawe. As die situasie so lyk, dink aan hoe jy onafhanklik geword het, tot nou toe is jy bang om terug te keer na jou ouma, wie is nie meer jou onderwyser nie, maar jou assistent. En wie is hierdie ouma? Dit is mamma. Die uwe of u gade. Miskien is die onwilligheid om haar dienste te gebruik, nie te wyte aan meningsverskille in die idees oor die opvoeding van die nageslag nie, maar met ou konflikte, langdurige griewe? .. Natuurlik, as jy in die huis kom, sal sy ouma word, nie net vir jou kind nie, maar vir jou, maar as jy vaardig kan wees bou jou verhouding, die voordele van hierdie unie kan die nadele aansienlik oorskry.