1. Voltooi onvoltooide projekte en verhoudings
In die sielkunde is die effek van onvoltooidheid van aksie, bekend as die naam van die Sowjetpsigoloog Blumy Zeigarnik, bekend. Sy het eksperimenteel bewys dat 'n persoon wat vir een of ander rede nie daarin geslaag het om te voltooi wat hy begin het nie, sterk negatiewe emosies ervaar, en bowenal, "vasgesteek" op hierdie onvoltooide aksie, hou altyd terug na sy gedagtes. "15 jaar gelede het ek 'n verhouding gehad met die man van my drome," onthou een van die ZhZh-joernaliste. "Alhoewel ons verlief was, het hy skandale gereël, dan skerms van jaloesie, vir geen oënskynlike rede nie. Toe het hy gesê dat ons nie vir mekaar geskep is nie. Ten slotte kon ek dit nie verdra nie en ek het dit afgeskei, hoewel dit baie moeilik was. En al hierdie jare onthou ek ons roman met verwarring, bitterheid, angs, wrok. Maar eendag het sy die TV aangeskakel - en op die skerm van Hom as gas 'n geselsprogram oor die onderwerp van familieverhoudings gesien. Hy het gepraat oor hoeveel hy die skeiding van sy vrou ervaar het en hoe hy teen hierdie agtergrond nie verhoudings met vroue gehad het nie. Om na hom te luister, het ek besef dat dit net oor die tydperk was toe ons saam was. En uiteindelik het ek verstaan wat gebeur het, ontslae geraak van die wrok en die gevoel van vae skuld, "laat ons ons verhouding verlaat - en nou weet ek amper nie daaraan nie, maar as ek dit onthou, dan met 'n warm gevoel."
Net soos tydens die depressie van die krisis op 40-jarige ouderdom, word die vrou deur baie verbindings, dade en projekte ontsteld: die Engelse taalkursus het begin en halfpad gegooi, die uitgeklede rok, stowwe op die naaimasjien, die onvoltooide projek van die reorganisasie van die departement. Hulle moet voltooi word - of met 'n sterk poging om bedoelings te gee. "Maak eers 'n lys van onvoltooide aksies," beveel ons permanente deskundige, psigoterapeut Alexander Bondarenko aan. - Skryf nou al die onverbeterlike, irrelevante gevalle en projekte op 'n aparte bladsy - en verbrand dit, en stel dan 'n simboliese punt. "
2. Verwerp onnodige kontakte
'N Vriend bel elke maand en bied aan om te ontmoet, gesels oor mans en werk. En ons weier om te verduidelik dat daar geen tyd, geen bui is nie, ons voel sleg. Dit beteken dat ons in werklikheid nie meer 'n verhouding wil onderhou nie, ons durf dit eenvoudig nie aan 'n vriend of miskien onsself te sê nie. In die moderne wêreld het 'n persoon baie bekendes en kontakte, en ons verhoog ook hul aantal, probeer om die gebrek aan liefde en aandag te vul, maar ons kry (en gee) minder liefde en aandag aan almal met wie ons kommunikeer. Dit is nodig om onnodige kontakte te weier. Herskryf jou notaboek elke jaar en moenie daardie nuwe persone betree met wie jy nie van plan is om kommunikasie voort te sit nie. In teorie moet die gesprekvoerders raai dat jy nie weer wil ontmoet nie, wanneer jy elke keer die antwoord hoor: "Ek is jammer, ek het nie tyd nie." Maar as 'n vriend aanhoudend bel, is dit natuurlik beter om haar die waarheid te vertel - in die mees taktvolle vorm.
3. Hersien belangrike verhoudings
Kommunikeer met mense wat vir ons belangrik is, gee ons hulle dikwels met hipertrope betekenis, wat dit moeilik maak om verhoudings met hulle te vestig. Hier is 'n tipiese voorbeeld. Dikwels, vroue wat verlief raak op die ore, lank en hardnekkig die voorwerp verlei. En hoewel hulle hul doel bereik, voltooi die man die roman vinnig en verlaat die vennoot in trane en verwarring. As sy, in plaas van koorsige volharding, 'n aanhoudende simpatie getoon het, is dit nie bekend hoe dinge sal uitkom nie. Maar die passievolle volharding van mans is eenvoudig skrikwekkend.
Daarbenewens doen ons dom dinge, probeer om 'n baie wenslike doel te bereik - ons is ook bang om na 'n konflik te gaan, die verband te vind wanneer dit kom by baie belangrike mense vir ons. As gevolg van hierdie vrees akkumuleer onbegrip en wedersydse ontevredenheid. 'N goeie manier om die verhouding, wat verstop is soos 'n wasbak, te "skoonmaak", is om 'n persoon te skakel na 'n "welstand" gesprek. Of skryf vir hom 'n brief, selfs al woon hy in dieselfde woonstel saam met jou. Terwyl hy die boodskap lees, sal hy nie in die versoeking kom om dadelik al die aanklagte te weerlê en homself te verontschuldig nie. Daar sal tyd wees om te dink oor voorstelle en kommentaar ... 'n Brief is 'n foutiewe werk wat nuttig is vir jou en jou geadresseerde.
4. Raak ontslae van skuldgevoelens
"As jy my liefgehad het, sou jy my hierdie masjien koop!"; "As jy my liefgehad het, sou jy vroeg wakker word en my ontbyt kook!"; "As jy my liefgehad het, sou jy my elke dag bel!" Hierdie frases is net een van die vele manipulasies waarmee diegene rondom ons 'n gevoel van skuld vorm. Dit word gebruik as 'n hefboom van invloed om van ons die nodige gedrag te verkry. Manipulasie van skuldgevoelens ontstaan as 'n kind: Ouers skand ons omdat hulle ons bure, onderwysers misluk of skend het - omdat ons nie hard genoeg by die skool probeer nie, vereis die samelewing as 'n geheel sekere gedrag van ons. Wyn kan konstruktief wees as dit ons nie toelaat om regtig slegte dade te doen (of herhaal nie), maar dikwels vervang dit net die aksie, en verkry neurotiese vorme van depressie van die krisis van die ouderdom van 40 jaar in 'n vrou. Vroue ly dit meer dikwels - 'n onlangse studie deur Spaanse sielkundiges het getoon dat by mans die skuldgevoelens oor die algemeen in die steek gelaat word in vergelyking met die dames. Dit word veral uitgespreek in vroue tussen die ouderdomme van 40 en 50 jaar: hulle kan hulself skuldig maak aan alles wat met hulle en hul geliefdes gebeur. Om 'n sin vir denkbeeldige skuld te dien is 'n neurotiese gewoonte wat jy moet ontslae raak as jy selfvertroue wil hê. Skuldgevoelens sal jou nie help nie. Dit maak jou net 'n gevangene van die verlede en ontneem jou van die geleentheid om enige positiewe aksie in die hede te neem. As jy skuldgevoelens verlaat, ontduik jy die verantwoordelikheid vir jou lewe vandag.
Jy kan ontslae raak van neurotiese skuld deur jou lewenswaardes te hersien en te besef watter soort mense - verhoudings en dade is baie belangrik vir jou, watter toegewings en offers jy bereid is om vir ander mense te maak, en dié wat jy net pleeg omdat jy nie manipulasie kan weerstaan nie. Laat jouself toe om te doen wat jy wil - dit vernietig nie jou lewe of die lewe van jou geliefdes nie. Selfs die skuldgevoel is nie meer vernietigend as jy leer om dit te herken nie. Die jong vrou het die ateljee geroep en, bekommerd, het hom vertel dat sy baie moes werk, alhoewel sy 'n klein seun gehad het voor wie sy skuldig bevind het. Nog 'n minder intelligente terapeut kon 'n hele lesing gelees het oor die vernietigendheid van hierdie gevoel en dromerig het gesê: U weet toe ek jonk was, het my ma ook op Sondae gewerk om my te vergoed, sy het my na die flieks geneem en Ek het soveel roomys gekoop soos ek wou. Dit was so lekker!
5. Onttrek jouself van hiperaktiwiteit
Moenie gulsig wees nie, laat die seun 'n fiets ry; ons moet saam lewe, gee aan my suster. Sedert die kinderjare leer ons om die belange van ander in ag te neem - dit help om verhoudings te bou en respek van ander te voel. Probleme begin wanneer die leuse "Dink aan ander, nie oor jouself nie" die semantiese oorheersing van ons lewe word.
Weier ons begeertes, gee vennote en familielede meer as wat ons ontvang, ons tree nie uit liefde nie, maar onder die juk van onbewuste vrees om verwerp te word. Dikwels gebeur dit dat die periodes van hiperaktiwiteit en hiperesorg gevolg word deur periodes van akute jammerte vir jouself en 'n gevoel dat die slagoffer tevergeefs was: "My pa en ek het soveel energie aan hom spandeer en jy kon nie eers die instituut binnegaan nie!"; "Ek het jou na die mense gebring, jou 'n man gemaak, jou loopbaan opgegee, en jy begin malestees maak!"
Nog 'n skadelike frase wat ons sedert kinderjare vertel word en wat hiperaktiwiteit uitmaak: "Jy kan beter!" 'N Persoon wat hierdie eis van volwassenes in die kinderjare bemeester het, sien die lewe in swart en wit: alles of niks, 'n briljante oorwinning of volledige nederlaag. In hierdie geval is daar 'n ernstige gevaar dat hy, sonder om 100% sukses te behaal, verdere pogings sal weier om te vrees dat hy alles moet bederf.
Om weer te verheug in hul prestasies, moet 'n mens probeer om die "objektiewe evaluering" te vergeet. Kontroleer nie met ander nie, maar met jou eie ervaring. Onthou daardie oomblikke wanneer jy tevrede voel ("Ek het dit gedoen!"). Onthou hoe jy iets geleer het (byvoorbeeld, ry 'n fiets of praat Engels). Deur op hierdie punte te konsentreer, kan mens genees word van die onsekerheid en hiperaktiwiteit en depressie van 'n 40-jarige krisis in 'n vrou.