Vuil en goud
Hier is twee regte en nogal tipiese stories waarin vennote hulself op verskillende kante van hul persoonlike grense bevind het. Geskiedenis eerste. Hy is eerlik en ordentlik, maar beskeie en skaam. Sy is 'n energieke meisie met leierseienskappe. Vergadering, liefde, troue. Albei was eerste minnaars. In die bed het die jong man saggies en sensitief geword, hoewel dit nie te aktief was nie. My vrou het nie orgasme beleef nie, maar besluit dat daar niks verskrikliks hierin was nie en verkies om net die nabyheid van 'n geliefde te geniet. Alles was glad en kalm. En skielik ontmoet sy 'n ander man, romanties en selfversekerd, in die bed met wie sy so 'n opwinding beleef het, oor die bestaan waarvan sy geen idee gehad het nie. Die vrou het besluit dat die kommunikasie aan die kant nie moet voortgaan nie, maar verduidelik aan haar man taktvol dat ander tipes strome wat van groot genot is, moontlik sal wees vir die huwelik. En - verkeerd bereken: die eggenoot het haar eise beskou as "woedend" en "onaanvaarbaar vir 'n ordentlike vrou," het die vrou dit nodig gevind om te reageer op beledigings ... en dit het amper tot 'n egskeiding gekom. Die tweede storie. 'N Onervare meisie het getroud - en gevind dat sy heeltemal onverskillig was vir seks, sy sou net geknip en gesoen word. Meer kennisgewend in bedaangeleenthede het die eggenoot nie die hoop verloor om haar sensualiteit te ontwaak nie, maar die vrou het natuurlik geen plesier gehad nie en het verkies om die seksuele daad so gou as moontlik te beëindig. Hy het probeer om orale seks in 'n seksuele 'dieet' in te voer, maar het 'n boosheid ontvang: die vrou het gesê dat sy van een gedagte om die mond met 'n lid van haar naarheid te raak, nie gereageer het nie en haar man se pogings om die klitoris met sy tong te versier. Daarna het die man haar ontydig verklaar en gesê dat sy haar sou verlaat as sy nie na 'n seksterapeut gaan nie. Die finale van albei stories is suksesvol: albei paartjies het spesialiste bereik, hulle het agtergekom dat geen van die vennote fisiologiese struikelblokke het om plesier te kry nie, en hulle het geleer om na mekaar se begeertes te luister en hulself meer as voorheen toe te laat. Maar as die deelname van seksoloë in die situasie nie was nie, sou albei die ineenstorting van die gesin of die noodsaaklikheid van een van die twee om uit hul oogpunt verdorwe, deur middel van aksie uit te voer. Ongelukkig leef so baie gesinne, en in die geslag van ons ouers was dit selfs meer algemeen. En in beide gevalle het die persoonlike reeks seksuele aanvaarbaarheid (dit is die omvang van aanvaarbaarheid van strale) sy rol gespeel. In die wetenskaplike literatuur word hierdie term gedefinieer as "die samestelling van vorms van seksuele gedrag in intieme nabyheid, wat nie negatiewe emosionele reaksies in vennote tot gevolg het nie en deur hulle as toelaatbaar beskou word." Dit sluit beide tipes strome in, en raak hierdie of daardie deel van die liggaam, en die verskeidenheid van seks en posisie. Vir elkeen van ons is die omvang van seksuele aanvaarbaarheid streng individueel en word dit hoofsaaklik beperk deur morele, etiese en estetiese kriteria. In seldsame gevalle is daar ook fisiologiese beperkings. En dikwels beskou ons nie net ongesonde en onwettige afwykings (soos pedofilie of dierofilie) nie, maar ook heeltemal aanvaarbaar en natuurlik in ander paartjies seksuele optrede, sê anale seks. Dit is ons persoonlike norm (ons onthou ook dat die norm nie die punt is nie, maar die omvang?), En die vennoot moet daarmee rekening hou. Aangesien ons die grense moet in gedagte hou. In die verhouding van die egpaar moet die sogenaamde goue reël van seks werk: in die bed kan jy alles toelaat wat beide vennote pas. Die sleutelwoord is "albei". "Sodra daar 'n ongerief vir een van die vennote is, word hierdie rebound weerspieël in die ander. Om iets onaanvaarbaar in die bed deur geweld te doen, as 'n werkstuk aan 'n maat, plaas 'n vertraagde aksiemyn, wat vroeër of later ontplof en lei tot disgamie - 'n skending van huweliksinteraksies. ' Daarom volg die goue reël die tweede, "silwer": as jy ongemaklik voel - sê daaroor. Stilte is duur vir ons.
Maiden-skaamte
In 'n paar moet jy as 'n reël aan 'n vrou opgee. Dit is die gevolg van patriargale opvoeding: "'n vrou is 'n swak seks, haar werk is om op te lewer en te verduur, dit is die vrou se wysheid." Ja, en die natuur is so gevestig dat 'n vrou in seks passief is: sy kan geen seksuele omgang in die algemeen neem nie, omdat 'n vrou se orgasme vir bevrugting nie nodig is nie. "Feitlik in alle biologiese spesies behoort die hofinisiatief aan die man. Vroue wys altyd mans, gee terugvoer, pas aan, pas aan. In die bed word byna alles deur 'n man bepaal: die frekwensie van seksuele dade, en hul duur, en vorms van interaksie. 'N Deel hiervan is geregverdig: 'n Vrou kan immers nie net die seksuele omgang op sy beurt verleng nie, met 'n vennoot se orgasme, dit eindig op een of ander manier. In 'n tipiese seksuele situasie het die maat veel minder keuse. " Daarom is die omvang van seksuele aanvaarbaarheid by mans gewoonlik groter as dié van vroue, en die proses om mekaar in die meeste paartjies te ken, is 'n stadige en geleidelike uitbreiding van die maat se reeks na die manlike grense. Sterk seks is meer bereid om te eksperimenteer om die gewone seksuele scenario te diversifiseer. En hoe langer die paartjie saam, hoe korter die prelude - die variëteite word gewoonlik gesoek in soorte seks, nuwe posisies, ongewone plekke om liefde te maak, met seks speelgoed. En dan hang baie van die aandag en taktheid van die man, en dit is baie makliker vir hulle om 'n maat te verklaar wat van hierdie of 'n onbetaamlike voorstel geweier het, om te weet waarom sy ongemaklik is om hierdie of daardie seksuele aksie uit te voer. Soms is die struikelblokke vir 'n normale seksuele lewe heeltemal onverwags. Sê, George Selyukov het die verhaal van een van sy pasiënte vertel - 'n vrou wat met 'n spesialis oor seksuele onderwerpe kan praat, maar terselfdertyd 'n verskriklike sosiale fobie: sy vind dit moeilik om nuwe kennis te maak en verhoudings te ontwikkel, wat beteken dat daar feitlik geen seksuele lewe as sodanig is nie. Maar om aan die onderkant van die redes te verstaan en te verstaan hoe dit uitgeskakel of omgekeer kan word, moet daar absolute vertroue tussen vennote wees, en ongelukkig kan nie elke paartjie spog met dit nie. Die meeste probleme is te danke aan die feit dat een van die vennote 'n baie vae idee het van die omvang van aanvaarbaarheid van die ander. Byvoorbeeld, ons probeer dikwels by die maat in alles in die bed lê en geen inisiatief wys nie, want ons is seker dat mans soos "onderdanig" is, hoewel die meeste van hulle soos aktiewe vennote is. Die belangrikste ding is om nie die stok te oordoen nie: die bevelvoerders in hul bed Moenie opgewonde wees nie). Mans het soms geen idee dat in werklikheid harde seks, met elemente van voorlegging, soos 'n baie klein aantal vroue, en orgasme met anale seks slegs deur individuele verteenwoordigers van die regverdige seks ervaar word. Op die gebied van seksuele aanvaarbaarheid word ook die verskil in die seksuele grondwet van vennote weerspieël. Met 'n swak seksuele grondwet sal ons nie te veel begeerte hê nie - en dit is nog 'n rede vir die maat om te besluit dat ons probleme het as hy byvoorbeeld 'n sterk seksuele grondwet het. 'N Kompromie sal hier help: byvoorbeeld, jy kan nie te dikwels liefde maak nie, maar jy kan op 'n alternatiewe wyse met die vennoot in 'n onseasonlike tyd 'n plesier geniet, met inagneming van jou reeks.
Vrugte van verligting
Die grense van die persoonlike reeks seksuele aanvaarbaarheid word redelik vroeg, lank voor die eerste eksperiment, gevorm. Vir die eerste keer gaan slaap, dink ons soms in detail hoe dit moet gebeur - en baie teleurgesteld wanneer die realiteit blyk te wees, is heel anders. Die praat van die familie-lewe van die kunshistorikus van die Victoriaanse era, John Ruskin, was 'n praatjie van die dorp. Op die eerste troudag was die vroulike liggaam net op die antieke beelde geskok. Hy het gevind dat vroue hare op intieme plekke het en selfs lankal siek geword het. Dit is natuurlik amper anekdoties, maar die eerste seksuele ervaring is selde inspirerende: amper nie een van die meisies ondergaan 'n orgasme met 'n seksuele debuut nie. Die vorming van 'n verskeidenheid seksuele aanvaarbaarheid beïnvloed alles wat ons sedert seks gehad het oor seks, en hierdie inligting is nie altyd wetenskaplik nie. Ons het immers nog nie met seksuele onderwys in skole uitwerk nie, en ouers het verkies om stil te bly oor die sensitiewe kwessie of selfs om 'n taboe daaroor op te lê ("Victoriaanse opvoeding beloop"). Gevolglik word die onderwyser 'n straat, en in stedelike volksverhale word seks oorgegroeid met 'n kranksinnige aantal legendes wat niks met die werklikheid te make het nie. Adolessente meisies maak dikwels 'n model van ideale verhoudings vir romanse romans en films. Na die lees van boeke oor hoe 'n prins op 'n wit perd, 'n sensitiewe en oplettende minnaar, 'n pragtige vreemdeling ontvoer, verwag die meisies die eerste vuurwerke wat beskryf word. En nadat die werklike ervaring teleurstelling jou nie laat wag het nie. Seks in sukkelende damesboeke word baie patroon en eentonig beskryf, met dieselfde stel strome en posisies. Het jy al ooit in sulke verhale ontmoet, dat 'n vrou genot het in 'n maat met mondelinge verkragtings, of dat liefhebbers ander posisies as sendeling probeer, en - baie selde - 'n vrou van bo "? Dit is dus geen wonder dat ander meisies in die seks lewe gaan met die oortuiging dat 'n blowjob vuil en onwaardig is vir 'n ordentlike vrou, om nie die posisie van 'n "man van agter" te noem nie. Hul omvang van seksuele aanvaarbaarheid is aanvanklik beperk en onredelik. Nog 'n nuttelose bron van inligting vir seksuele onderwys is pornofilms. As in romanse romans seks is maksimaal "kuis", dan in porno, inteendeel - dit is growwe en verminder tot instink. Dus, die voorspel is afwesig of baie kort: dit lyk asof 'n vrou dadelik opgewonde is, en tog is dit ver van die geval af. In die bed neem dit baie tyd vir die begeerte om sy maksimum te bereik. Baie van die wat in porno getoon word, is net 'n illusie: die operateurs weet hoe om die indruk te skep van 'n groot aantal manlike genitalieë, en die redakteurs gom 'n halfuur seksuele dade saam van twee-vyf-minuut-stukke nader aan die werklikheid. Dit blyk dus dat die hoofbewaker van die grense van ons reekse 'n elementêre onkunde in seksuele sake is. Nog 'n storie uit die ervaring van George Selyukov: 'n man het gekla dat sy vrou tydens 'n orgasme geen geluide maak nie, maar integendeel, is dit stil. Dit is duidelik dat die vorige seksuele ervaring, tesame met pornofilms, hom geleer het dat tydens die orgasme 'n vrou moet skree en oor die algemeen baie gewelddadig reageer. Intussen is daar 'n soort orgasme, wanneer 'n vrou "wegvlieg", en dit is ondenkbaar op dieselfde tyd, maar die geluide breek nie uit nie. Die spesialis moes dit net aan die man verduidelik - en die probleem het verdwyn. Gelukkig, met die ophoping van ervaring, brei die omvang van seksuele aanvaarbaarheid uit. As daar 'n onoorkomelike versperring is, sal 'n seksoloog hom help oorkom, wat deesdae dikwels 'n verhelderende funksie moet verrig, en help vennote om die nabyheidsvorme wat vir hulle geskik is, te kies. Al hierdie is moontlik as die egpaar liefde het, die begeerte om voortdurend verhoudings te bou en in hulle te groei - individueel en saam.