Die behoefte om 'n kind met volwasse omstandighede te beseer, voeg slegs bitterheid by jou eie ervarings, en daarom is dit selfs meer pynlik. En ons probeer om hom (en homself) van lyding te beskerm - ons weet: hy sal geskok, seergemaak, kwaad wees, mag skuldig voel ... En tog moet ons die seun of dogter vertel oor wat in die familie gebeur, om vrae te beantwoord. Om opreg te wees met 'n kind, is om hom te respekteer. Om hom as 'n gelyke metgesel te behandel, is om hom op te voed vir die regte houding teenoor homself. Kinders met wie ouers praat oor die belangrikste, groei op, moenie huiwer om hulp te vra wanneer dit nodig is nie, praat openlik oor hul twyfel en angs, in plaas daarvan om in die duisternis van hul eie veronderstellings, illusies en vrese te dwaal. Hoe om aan die kind te verduidelik dat die pous 'n nuwe gesin sal hê, is 'n moeilike vraag.
Wanneer om 'n gesprek te begin
Kinders voel die algemene spanning in die huis, let op die skakerings van die gedrag van volwassenes, maar weet nie hoe en om ouers te vra nie. Daarom lok hulle onbewustelik ons aandag op onsself, word "taai", wispelturig of, omgekeerd, stil, hamer in 'n hoek. Praat met die kind is op die oomblik wanneer hy begin belangstel in wat aangaan. "Is jy nie meer lief vir Pappa nie?", "Oupa sal môre sterf?" - Al die ouers weet die kind se vermoë om op die mees onverbiddelike oomblik die belangrikste te vra: by die deur van die skool, in die metro, in die motor, toe ons laat in die verkeersknoop was. "Dit is beter om onomwonde te sê:" Ek sal jou beslis antwoord, maar nou is dit nie die regte tyd nie, en verduidelik wanneer jy gereed is om met hom te praat. Later terug na die gesprek, maar oorweeg die toestand van die kind. Moenie hom afleiere as hy passievol is oor enigiets nie: hy speel, kyk spotprente, teken. Moenie die gesprek vir 'n lang tyd uitstel nie: kinders ervaar tyd anders as volwassenes. Hulle leef volgens wat vandag met hulle gebeur, en as ons vertraag, moenie met hulle bespreek wat hulle bekommer nie, hulle word bang, begin fantasieer, skuldig voel ("Mama sê niks en dit beteken dat sy kwaad word vir my nie" ) en ly ".
Aan wie om die vloer te neem
Dit kan slegs deur die ouers bepaal word. Daar is geen beter barometer as hul intuïsie nie. Maar jy moet die krag voel: niks so destabiliseer die kind as 'n soort huilende ma nie. As jy voel dat jy in 'n gesprek kalmte kan verloor, begin dit alleen met 'n ander ouer. Kan iemand help van familielede of vriende wat met die kind vertroud is - iemand wat selfversekerd sal voel en hom kan ondersteun.
Wat om te sê
Dit is nie nodig om dadelik alles in detail te vertel nie. "Dus, by die vraag:" Hoekom kom my ouma nie na ons toe nie? "- jy kan eerlik antwoord:" Sy is siek en lê in die hospitaal. Moenie te veel praat nie, gaan in besonderhede, bespreek net wat die lewe van die kind kan beïnvloed: wie sal hom nou na die opleiding bring, waar hy sal woon, met wie hy die vakansie sal spandeer ... "
Hoe om woorde te kies
Praat op 'n verstaanbare taal vir sy ouderdom. As jy byvoorbeeld oor egskeiding praat, hoef jy nie te praat oor die verskille tussen karakters of die bitterheid van verraad nie. Sê die belangrikste ding: ouers kan nie meer saam wees nie, maar hulle bly steeds sy pa en ma wat van hom hou. Dit is die moeite werd om meer aandag te gee aan die woorde: byvoorbeeld, as die frase "op straat" ontstaan in 'n gesprek oor finansiële probleme, kan baie kinders dit letterlik neem. Dit is ook belangrik om te sê wat ons voel. Om voor te gee dat alles goed met ons is, wanneer ons verward of bang is, is om die kind te mislei. Vermy en die ander uiterste, moenie al die bitterheid van hul emosies op die seun of dogter afbring nie. 'N Kind kan nie en moet nie die een wees wat homself die probleme van volwassenes aanskou nie. Beter opreg en openlik sê: "Ek is jammer, dit was nie veronderstel om te gebeur nie." En moenie byvoeg nie: "Moenie bekommerd wees nie, dink nie daaroor nie." Sulke woorde kan nie 'n kind troos nie. Om die hartseer te hanteer, moet hy die verlies erken, dit aanvaar. Dikwels is ons gebare meer welsprekend en gewig as woorde: vat die kind by die hand, knip by die skouers, sit langs hom - hy sal die alarm makliker hanteer as hy jou gesig sien.
In sy eie woorde
As daar verskeie kinders in die familie is, moet die nuus nie gelyktydig aangemeld word nie. Benewens ouderdom, is dit belangrik om die aard van hul aard in ag te neem: elkeen sal sy eie woorde van troos en ondersteuning nodig hê. Deur te fokus op een kind, is dit makliker om hom te troos of om 'n uitbarsting van woede te versag, sodat sy ervarings nie ander kinders raak nie. As jy byvoorbeeld leer dat die ouers geskei is, kan die kind sê: "Wow! Ons sal twee huise hê. " Hierdie ligheid is sigbaar. Dit help hom net om emosies te hanteer. As jy dit nie verstaan nie, kan 'n ander kind in woorde by so 'n reaksie aansluit en begin om sy regte gevoelens weg te steek. Praat met die kinders afsonderlik, maar binne een dag, om nie 'n las van swaar geheimhouding op die kinders se skouers te verlaat nie.
Wat om te sê, is nie die moeite werd nie
Wanneer die nuus bekend word, sal die kind noodwendig vrae hê. Maar dit beteken nie dat jy elkeen moet antwoord nie. Kinders het volwassenes nodig om grense te stel. Hulle is byvoorbeeld nie besorg oor die besonderhede van die persoonlike lewe van ouers nie, en jy kan dit duidelik vertel. Om hul intieme ruimte te verdedig, gee ons kinders die reg om hul eie persoonlike sone te hê en eis dat die grense daarvan gerespekteer word.