Hoe om die bose kringloop te breek en hoe maklik is dit om 'n jong man te verlaat? Kom ons figureer dit uit!
Ons gee altyd seine aan mekaar. Hulle help ons ook om ons gedrag aan te pas afhangende van of hulle van ander hou of nie. As jy verlief is, is dit seine soos "Ek hou van jou", "Ek wil by jou wees". En as iemand vir jou onaangenaam is, begin jy hom te vervreem - "weg," "Ek wil jou nie hê nie," "Ek het jou nie nodig nie", dit is eintlik, jy wys aggressie. In regverdigheid moet ek sê dat die meeste van ons dit onbewustelik doen, en probeer om op te tree soos ordentlike mense, dit is passief. Daarom het sielkundiges hierdie "weerstand van materiale" passiewe aggressie genoem.
Parting is altyd moeilik. Maar een ding, as hy nie omgee vir jou nie, verander of klop of sweer jy selfs nie. Dan lyk die finale geregverdig. En nog 'n ander - om niks te sê nie, oor niks, laat ons deel hê aan die persoon met wie jy 'n paar jaar deurgebring het, wat daarin geslaag het om deel van jou lewe te word en het jou nie eens skade aangedoen nie.
Dit is onaangenaam, wat is daar om te sê. Ongemaklik op een of ander manier. Dit blyk dat, as hy so goed is, en jy gooi hom, dan is jy sleg? Ja, as jy gewoond is om die wêreld in die slegte en die goeie te verdeel. In hierdie geval moet iemand skuldig wees, en dit blyk dat jy skuldig sal wees as jy hom verlaat. So gee jy nie onderdanig op, "dra jou kruis." En as hy so 'n lewe vir hom ondraaglik lyk, is hy vry om homself te verlaat, om jou te gooi, so 'n skelm ... En dan sal jy met 'n halo en vlerke reguit probeer, en met simpatieke vriende sal jy die horings en stert geestelik teken. Wat moes bewys word ...
Passiewe aggressie is kenmerkend van diegene wat die verantwoordelikheid vir enigiets aan iemand verskuif. Vir diegene wat nie wil grootword nie. Hulle optree soos kinders, verstaan nie hul gevoelens nie, spreek hul woorde "Ek wil" en "Ek wil nie" nie. Maar die kinders kan nie, maar die infantiele persoonlikheid wil dit nie hê nie. In werklikheid is dit nodig om verantwoordelikheid vir die dade te aanvaar en waarskynlik die gevoel van skuld te ervaar, en so kan dit, en dit self oplos.
Verantwoordelikheid en skuld gaan hand aan hand, want hulle is verwante kategorieë: verantwoordelikheid is 'n idee, skuld is 'n gevoel, en hulle is onderling verwant. Dit beteken dat die erkenning van die mens se verantwoordelikheid onvermydelik 'n skuldgevoel veroorsaak - en dit is normaal, die ervaring van 'n gesonde skuld lei tot die groei en ontwikkeling van die individu in die konteks van die verhouding. Ja, dit is onaangenaam om skuldig te voel, veral as jy nie weet hoe maklik dit is om 'n jong man te verlaat nie. Ongelukkig devalueer die ideologie van die verbruikersgemeenskap die ontwikkelingswaarde van lyding en pyn, en bloot ongemak. Die lewe, soos die advertensies wys, moet 'n volledige plesier wees, en daarom lyk dit natuurlik dat baie nie verantwoordelikheid wil aanvaar vir aksies wat ander kan pyn nie. Maar dink jy regtig dat dit in die werklike lewe nooit iemand kan seermaak nie?
Nog 'n kategorie van diegene wat passiewe aggressie toon, is mense wat nie aggressief genoem kan word nie. Hulle vermy doelbewus enige konflik en konfrontasies, want in sulke situasies weet hulle nie hoe om op te tree nie, paniek, onbewustelik as 'n bedreiging vir die lewe. Hulle verstaan met hul verstand dat dit onwaarskynlik is dat die "aanstootlike" kant hulle sal doodmaak en hulle sal eet. Maar sulke houdings word in die kinderjare neergelê, en vir die kind beteken die woede van ouers, waarop sy lewe afhanklik is, 'n direkte fisieke bedreiging. En wanneer 'n kind in 'n onvoorspelbare omgewing groei, en nie verstaan wat presies die volgende sekonde die woede van ouers kan uitlok nie, leer hy om akute hoeke in verhoudings te omseil, wat dikwels sy belange ignoreer. Dit is makliker vir so 'n persoon om nie die probleem op te let nie, as om dit te bespreek. En hy sal die tyd trek, direkte kontak ontduik, asof niks gebeur om 'n onaangename gesprek te vermy nie. Tegnieke kan baie gesofistikeerd wees - van konstante vertragings tot eindelose grappies. Jokers demonstreer terloops aerobatics van passiewe aggressiewe gedrag: hulle herken die tekens van 'n nabygeleë storm en vind 'n manier om die situasie met behulp van humor te ontlont.
'N Passiewe-aggressiewe vennoot manipuleer altyd 'n ander persoon, dwing hom om sy gevoelens te raai en hom te droom om vooraf te verslaan. Onder diegene wat 'n passiewe aggressiewe wyse van gedrag kies, is daar diegene wat die gaping vermy, nie omdat hy self bang is vir pyn nie, maar omdat hy bang is om dit aan sy maat te gee.
Sulke gedrag is al skadelik omdat die persoon sy eie lewe weier, die take van sy groei en verwesenliking na 'n ander verskuif: "Laat hom (a) sy / haar doen wat ek wil." So sal 'n mens nie leer om te doen wat vir hom belangrik is nie. Maar die weiering om 'n lewensbelangrike ervaring te bekom, verlig dit nie van sy noodsaaklikheid nie. Selfs as dit gepaard gaan met pynlike konflikte. Om verantwoordelikheid te neem vir wat 'n ander persoon voel, is 'n spesiale vorm van megalomanie. Dit blyk dat ons die gevoelens van ander mense beheer, en dit is nie waar nie.
Dit is nodig om te verstaan dat passief-aggressiewe gedrag vir 'n persoon 'n doodloopbaan is, en hierdie meisie weet dalk nie hoe maklik dit is om 'n jong man te verlaat nie. Dit ontken kommunikasie - die basis van enige verhouding. En toe die egpaar nog geskei het, los dit nie die probleme van twee mense op nie: niemand het iets verstaan nie, lesse is nie geleer nie en in die toekoms is daar 'n groot kans om op dieselfde hark te trap.
As daar probleme in die verhouding van twee is, is dit altyd nuttig om dit te verklaar. Pogings tot manipulasie is nie net belaglik nie, maar ook onverbeterlik. "Laat hom verstaan dat ek siek is" of "is dit nie voor die hand liggend hoe ek ly nie" - dit is 'n tipiese model van kindergedrag, wanneer die ma raai dat die baba nie iets vanweë sy huil of ander nie-verbale manifestasies hou nie. In die volwasse lewe (die gesamentlike lewe van twee gelyke mense) is niemand verplig om altyd die gedagtes van ander te raai nie, en die ander sonder woorde te verstaan. Soms kan dit, maar moet nie. En daarom is dit die enigste manier om na die persoon met wie jy langsaan bly, dat daar in jou verhouding 'n ernstige probleem is, om met hom te praat. Daarbenewens moet ek sê dat dit gedoen moet word, nie net wanneer jy self passief-aggressiewe gedrag demonstreer nie, maar ook wanneer jy besef dat sulke taktiek op jou toegepas word. En nadat jy so 'n gesprek begin het, is dit belangrik dat jy vertel wat presies opgewonde is, nie jou pas nie, maak jou selfs kwaad - sonder om jou maat te merk of te beskuldig dat jy so voel en nie anders nie. En natuurlik, bespreek wat jy self gereed is om te doen vir 'n beter begrip. Alhoewel soms die feit van so 'n gesprek kan een van sulke aksies wees. Na alles, die bespreking van probleme is 'n teken van jou nie onverskilligheid vir 'n beslote persoon nie.
In 'n sekere sin is passiewe aggressiewe gedrag 'n teken van die dag, want ons beweeg toenemend van mekaar af, verkies die virtuele realiteit. Wat jy ookal sê, elektroniese kommunikasie (via internetboodskappers of sms-app) is 'n goeie geleentheid om ware gevoelens weg te steek: jou gesig is nie sigbaar nie, jy kan nie stemme hoor nie, en jy kan soveel woorde dink en herschryf, soveel keer as wat jy wil. U kan oor die algemeen, sonder om iets te verduidelik, van die toegangsone verdwyn: "Ag, jammer, die selfoon is ontslaan (" ICQ "het geval, die pos is gedek, ens.)." Aanvanklik, as daar nog geen verhouding is nie, sal dit natuurlik werk: die persoon sal jou een of twee keer bel en stop. In werklikheid is die lig so ver as die lig nie met 'n wig bymekaar gekom het nie. Maar sommige mense gebruik hierdie taktiek, selfs wanneer die verhouding heeltemal anders is, wat beteken dat jy al genoeg geleer het om mekaar te verstaan. Dit blyk dat hulle volgens die gewone patroon optree, sonder dat hulle die moeite om te dink en wat presies ons verhoudings benodig en wat hierdie spesifieke persoon van jou wil hê.
En as jy dit regtig nie wil verloor nie (en die verhouding, en die persoon), moet jy voorbereid wees op die feit dat jy van 'n sielkundige raad moet vra. Kenners sê dat dit ongelukkig uiters moeilik is om selfstandig met passiewe aggressie te hanteer (dit maak nie saak nie - alleen of met 'n maat). Ons moet hard werk, verstaan en aanvaar die probleem, ontdek sy wortels (wat so betroubaar uitgedruk word dat hulle nie gesien kan word nie) en eers daarna 'n manier gevind het om dit met behulp van 'n spesialis te hanteer. Maar as jou liefde vir albei van jou duur is, beteken dit dat dit die moeite werd is.