En die skoenlapper het al in jou maag gevlieg. En dan maak jy 'n verskriklike ontdekking: hy het 'n wilde geskenk om jou ongelukkig te maak. Uit 'n redelike, vrolike en gebalanseerde wese, word jy 'n neurastheniese, wat sy eie gesonde verstand betwyfel. Hy kan jou oortuig dat wit swart is, en twee keer twee is glad nie vier nie, maar soveel as wat hy tans benodig. Dat jy in alle situasies moet blameer. Hoekom gebeur dit? Omdat jy in 'n passiewe aggressor gehardloop het. Agressiwiteit as een van die soort konflik word dikwels aangetref.
Sy swart en wit wêreld
By die eerste oogopslag lyk die kombinasie van "passief-aggressief" vreemd - hier, óf die een of die ander. Maar in die werklike lewe, hierdie soort van goed, dit blyk, is genoeg. Die term self is gedurende die Tweede Wêreldoorlog deur die Amerikaanse militêre sielkundige, kolonel William Menninger, bekendgestel. Hy het opgemerk dat daar soldate is wat reageer op die eise van die militêre regulasies: hulle onttrek hulself, ignoreer bestellings en woestyn. Hy noem hierdie reaksie "passiewe aggressie" en beskryf dit as "onvolwasse". Maar in 'n vreedsame lewe is daar ook mans wat op dieselfde manier optree: hulle weier kategories om te doen wat van hulle verwag word. Nee, nie openlik protesteer nie, maar die verskaffing van 'n goed vermomde en ontbloot van alle gesonde verstand. Hoekom? Ja, want alle lewe vir so 'n man is 'n stryd om mag, maar 'voorlegging' aan ander se verwagtinge, versoeke of God verbied instruksies vir hom om soos te sterf. Sy swart en wit wêreld word slegs deur wenners en verloorders bevolk, en 'n kompromie is onmoontlik. En hy voel homself swak in hierdie slagveld - maar hy doen sy bes om die teenoorgestelde houding teenoor homself te bereik. En die interessantste is dat hy dit nie eens besef nie!
Waar groei die been?
Dit is stewig - maar van kleins af, wat ons soort nie baie gelukkig gehad het nie. Deel van hierdie is die fout van gene, maar die verhouding ervaring speel 'n deurslaggewende rol. Miskien is dit die model van hierdie gedrag, wat hy in gereed gemaakte vorm oorgeneem het van sy pa. Dit is moontlik dat hy nie 'n pa gehad het as 'n model om te volg nie. Of hy is emosioneel verlate en almal is vergete, of teendeel, hy is gevolg, hy is bewaak en beheer. Hy het verlossing gevind om homself van almal te isoleer en vir die tande gewapen te wees vir 'n ewige stryd - met diegene wat nie goed vir hom is nie, en so is hy seker - amper oral. Trouens, hy kan steeds nie uit hul kinders se broekie spring nie - gedra soos 'n hipochondriële, ewig aanstootlike tiener wat verwag dat die hele wêreld, soos sy eie ma, hom enige verleentheid en slegte gedrag moet vergewe.
Sy portret
In die openbaar speel hy in die glorieryke klein. Sy status is baie anders. 'N Vriend aan wie alle verpligtinge afskuwelik is. 'N Gade wat net luister asof hy water in sy mond geneem het en glad nie probleme het nie. 'N Intrige kollega wat gereeld' vergeet 'om jou belangrike inligting te gee. Nie een van hierdie gevalle, dit is nie duidelik vir jou wat hy regtig dink en wil hê nie. Die dramatiese impak op noue verhoudings. Aan die een kant, soos enige persoon, verlang hy na ware liefde en intimiteit. Aan die ander kant - veral in die wêreld bang om te wees "verslaan" - want die gevoelens sal hom van iemand afhanklik maak. Hy is nie een wat as die inisieerder van 'n verhouding optree nie. Sy taktiek is nie aktief nie, maar passiewe flirtering, 'n intrigerende houding, blik van ver af, 'n grap wat in die verbygaan gegooi word - en die verwagting dat die eerste stap wat jy sal doen is sy doel. Dan sal hy antwoord en laat voel dat jy 'n gawe van die lot ontvang het. Maar die verhouding met hom sal binnekort 'n voortdurende en sinnelose stryd word. Hy het egter 'n ander kenmerk - konsekwentheid (nie verwar word met toewyding nie). Fisies sal hy by jou wees, en as jy saamstem om vir passiewe aggressie te betaal, sal jy saam wees. Hierdie tipe van die eerste sal nie jou verbinding onderbreek nie, selfs al word dit vir hom pynlik. Hy is immers sterflik bang vir eensaamheid - dit is 'n situasie waar hy alleen gelos word met sy verborge vrese en woede. Sonder jou is hy net 'n man met persoonlike probleme. Saam met jou kan hy met sy spiere speel. As hy besluit om met jou te breek, dan in een geval - wanneer 'n nuwe roman in parallel gebind word.
Hy doen niks nie!
In die doolhof van sy optrede is dit moeilik om te navigeer. Maar die sleutel is - in die projeksie van sy eie aggressie op ander mense. En dit gebeur op 'n interessante manier. Agressie is min of meer kenmerkend vir almal. Nie net aan die terroris wat die vliegtuig vang nie, maar aan Antie in die apteek en die kind in die sandkas. Die verantwoordelikheid van 'n volwassene is om hierdie aggressie in verhoudings met mense te kan beheer. En dit sal nodig wees - om verskoning te vra as iemand van jou gely het. Maar die passiewe aggressiewe tipe stel hom op 'n baie eenvoudige manier vry van hierdie plig: ontken dat aggressie inherent daarin is. Hy wys dit nie regtig openlik nie - jy sal hierdie verborge vyandigheid dadelik kry. En sy passiwiteit is oor die algemeen 'n ysterlike alibi: hy doen niks soos dit nie! Hy begin nooit konflikte nie, integendeel - hy vermy hulle op elke moontlike manier. Sy woede gaan deur jou - soos deur 'n skerm. Hoe? Dis net soos alles vernuf. Gestel hy loop somber. Ek is ure lank stil, ek het die hele dag nie 'n woord gesê nie, maar sy hele voorkoms sê: "Ek is kwaad, en dit is jou skuld!" Jy dink nie so nie en wil verstaan. Jy vra 'n vraag. Maar jy kry nie 'n antwoord nie, maar verbasing (wat is daar iets verkeerds, waaroor praat jy?), Verskonings of, nog erger, voltooi die nalatigheid. Jy voel aanstootlik, en hy sal vir jou lag. Woord vir woord - en jy kook alreeds. Sy latente aggressiwiteit versprei jou dus: kyk, dit is jouself wat ontevrede is met iets, onaangename vrae vra, jy twyfel, begin skelm! Hier is dit 'n briljante passiewe-aggressiewe maneuver - om nie op die aksie self te konsentreer nie, maar op jou reaksie, dit in die mees ongunstige lig te stel. Een keer, weer, weer en weer ... En wanneer al jou pogings om die oorsake van spanning te ontbreek, misluk, voel die gevoel van hulpeloosheid in jou woede - en daarmee ook 'n gevoel van skuld. Jy vind jouself besig met 'n bose kringloop van emosies wat sy gevoel van krag gee.
Wat is daar agter
Die sleutelwoord is vrese. Maar hulle is baie en hulle is almal anders.
- Vrees vir afhanklikheid
Hy is net so groot soos die vrees vir eensaamheid. 'N Man loop in 'n bose kringloop: die vrees om alleen te wees, laat hom verhoudings soek - maar om hulle te vind, begin hy paniekerig raak, want dit is 'n poging tot sy onafhanklikheid. So begin die vervreemding.
- Vrees vir intimiteit
Intimiteit vereis sensualiteit, teerheid, vrygewige en passievolle gebare - alles wat 'n passiewe aggressiewe man nie kan gee nie. Vir hom is intimiteit 'n geweldige spanning. Maar nie minder stres word veroorsaak deur sy emosionele nabyheid nie, omdat niemand in 'n paartjie gelukkig en tevrede kan wees nie.
10 maniere hoe hy jou na die hanteer kan ry
- Draai die situasie onderstebo
Hy het geleer om jou meesterlik te beledig - terwyl jy seker maak dat jy jammer is. En in die rol van 'n slagoffer is dit vir hom gerieflik om vir homself te praat.
- hinder
Hy kom altyd op die laaste oomblik of is laat. Die probleem word slegs hanteer wanneer dit reeds aan die muur vasgeplak word. Byvoorbeeld, 'n elektrisiteitsrekening sal betaal word wanneer 'n kennisgewing van ontkoppeling aankom. 'N Tipiese situasie. Jy vra hom geduldig verskeie kere oor iets belangrik. Die eerste keer wat hy belowe om te doen, die tweede keer is hy verbaas dat hy vergeet het, die derde - hy oordra na "een of ander manier later", die vierde - hy is verontwaardig dat jy dit met allerhande onzin laai. Uiteindelik doen u alles self - en hy is steeds op dieselfde tyd: sy gedrag het u verneder.
- Skep chaos
Hy verkies om 'n legkaart van 'n miljoen stukke in te samel en gooi dit altyd halfpad. Hy neem werk op wat nie voltooi kan word nie. Hy bou ambisieuse planne, maar verloor gou belangstelling in hulle. Sy verlede is 'n galery van onvoltooide projekte.
- Alles "vergeet" - wat belangrik is vir jou: jou beloftes, jou versoeke, verjaarsdae en die herdenking van die troue. Dit is nutteloos om te beledig - dit is sy voorreg.
- Almal ontken
Negasie is sy middelnaam. Hy ontken dat hy kwaad is dat jy 'n rede het om aanstoot te gee. Enige probleme en skuld - dit alles lei jou na iemand anders of 'n instemming van omstandighede.
- Demonstreer sarkasme
Dit is sy gunsteling styl van kommunikasie en wapens in konflikoplossing. As dit jou raak, dan het jy eenvoudig "geen sin vir humor nie."
- Weier om duidelik te praat
Sy spel - "ja en nee, moenie sê nie, swart, wit dra nie" nie: jy verstaan nooit wat hy dink en voel nie. Hy wil hê jy moet uitvind wat hy wil hê. Hierdie begeerte is net so sterk soos onwilligheid, sodat jy daarvan weet. Wanneer jy uiteindelik verward en verward is, is hy op 'n perd.
- Konflikende seine
Hy kan met 'n ondeurdringbare gesig sê: "Ek is lief vir jou", en dadelik optree asof jy niemand aan hom is nie. Dit blyk dat hy deelneem aan die verhoudings, maar heeltemal formeel. Jy leef met sy profiel en sien nie die belangstellende persoon het na jou toe gedraai nie.
- Gedra soos hy alleen is
Vir hom is die rariteit van die woord "ons" baie skaars. Hy is gewoond om u te informeer oor besluite wat hy gemaak het, alhoewel hulle die twee betref.
- Voer 'n eindelose stryd uit
Jy kan verras of geïrriteerd wees, maar die gesprek, watter pizza om te bestel of watter fliek in die aand gaan kyk, gaan nie oor pizza en nie oor die rolprent nie, maar oor krag: om jou mening te aanvaar, selfs op die mees onbeduidende saak vir hom, in elk geval, om jou superioriteit te erken.
- Vrees vir verwaarlosing
Daar is nog 'n kind in hom wat een keer uitgestoot is - en hy wil dit nie meer ervaar nie.
- Vrees vir emosies
Hy is bang vir paniek, nie net sy eie nie, maar ook jou emosies - in die algemeen, menslike gevoelens, in sy begrip - dit is swakheid. Jy het nie opgemerk nie: hy het altyd dringende sake in 'n tyd wanneer jy emosionele ondersteuning benodig?
- Vrees vir die verwagting van ander mense - dat hy ongemaklik in die bed was, baie geld verdien het, 'n briljante loopbaan gemaak het, ens. In die algemeen is daar niks van hom te verwag nie: hy self sal jou so vertel - en hy self sal daarop reageer deur aggressie.
- Vrees vir kompetisie en verlies
Ten spyte van die feit dat hy die indruk van 'n selfversekerde man uitwendig kan produseer, kom hierdie vrese by elke stap saam.
Liefde is soos 'n slagveld
Sy hoof drama is dat enige verhouding, selfs liefde, vir hom 'n arena van stryd word. En die belangrikste ding vir hom is om uit enige stryd te kom, hy is 'n wenner. Maar die wêreld is so gerangskik dat as ons ons emosionele en fisiese behoeftes wil bevredig, ons sterk bande moet skep en onderhou met diegene wat ons liefhet. En so 'n verband is altyd interafhanklikheid. 'N Persoon met 'n toereikende houding teenoor die wêreld sal nie eers 'n drama opdoen nie - integendeel, hy sal die bonusse waardeer: intimiteit, geestelike intimiteit, warmte en wedersydse hulp. Maar nie 'n passiewe aggressiewe tipe nie. As hy 'n verhouding begin, sal hy dadelik druk op jou plaas: moenie jou voorstel dat jy mag oor my het nie! Letterlik in elke aksie sien hy 'n poging om hom te gryp. Weerstaan en doen nie wat jy van hom verwag nie: bied nie 'n hand en hart nie, gee nie blomme nie, sê nie komplimente nie, nie geluk met 'n suksesvolle projek of bevordering nie, verduidelik nie die redes vir sy slegte bui nie en moenie om verskoning vra nie. . Passiewe aggressie is die grafgraver van verhoudings. Dit is onbeantwoorde vrae, ongerealiseerde begeertes, onsekerheid, stres en 'n gevoel van eensaamheid. Jy wil die harde grond onder jou voete voel, en hy kry jou in 'n moeras. Jy wil leef, warm emosies, aandag, belangstelling, sagtheid. Maar in ruil daarvoor kry jy verontwaardiging en verontwaardiging. "Wat gee ek jou 'n bietjie ?! Het jy die vroue se romans gelees? Weet jy nie hoe besig ek is nie, uitgeput alles wat jy in voorspoed leef! ". As gevolg daarvan, selfs meer vervreemding. En jy val in die lus van jou eie empatie - "Miskien het ek hom regtig seergemaak ...".
Sy konflik oplossing strategie
Wanneer mense argumenteer, verwag hulle 'n toereikende antwoord van hul eweknie - en in die finale word die konflik opgelos. Maar 'n oop, eerlike debat is nie deel van die gedragsrepertoire van die passiewe aggressor nie. Hier is 'n ander: verlaat van die onderwerp, verduisterende spore, sarkasme, aanvalle. Vir al jou pogings om die probleem op te los, reageer hy glad nie, of spot jou nie, en laat die essensie van die saak. So maak hy jou toorn ontsteld, en maak gereedskap en trane. En hier is die doel bereik - hy het jou bekend gemaak aan die rol van die bose harpie. Hy kan in hierdie konflik uit die magsposisie optree of net verveeld raak, en heel waarskynlik sal dit op een of ander tyd in die algemeen voorgee dat daar niks gebeur het nie - maar dit sal verbasend wees dat jy nie in die bui is nie. Die teken dat die wêreld herstel is, sal sinvol wees (maar nie direk nie!) Gebaar: die teël van jou gunsteling bitter sjokolade op die tafel of die skyf waaraan jy gedroom het (hy onthou alles wanneer dit vir hom winsgewend is), 'n wasmasjien of 'n gerepareerde kraan (na drie weke van aanbiddings). En jy smelt - dis goed!
Jou ernstige risiko's
Jy kan onder die hipnose van sy passiewe aggressie val - en twyfel sal in jou vestig. En nou is jou rolle reeds verdeel: hy is ingeboude en gebalanseerde (positiewe held), jy is senuweeagtig en onbelemmerd (negatiewe heldin). Glo dit nie! Meer dikwels as nie, vroue, wat al die metodes probeer het tydens 'n lang verhouding, begin om hulself te verdedig, die passiewe aggressor se gedragspatroon te kopieer - stilte, eksterne onverskilligheid, sarkasme. Glo my, hierdie metode verdiep net die probleem. Daarbenewens is dit vol probleme met toekomstige verhoudings, as jy nog besluit om deel te neem. Ons moet leer om ons probleme daarvan te skei en nie vir ons skuld te soek waar dit nie bestaan nie.
Verander die reëls van die spel
Met maniese deursettingsvermoë wil hy nie die verhouding uitvind nie. Om hom te praat is onmoontlik, en aanvaar sy gedrag ook stil. Wat moet ek doen? Trouens, hierdie tipe - 'n kliënt vir 'n terapeut, en die mees effektiewe vir hom (en vir jou) hulp is om 'n prestasie te lewer en hom na die spesialis te sleep. Maar jy self kan baie doen - veral as jy dit liefhet.
Drie risikogroepe
Hierdie tipe kan enigiets op sy netwerk vang. Daar is egter drie tipes vroue wat meer geneig is om daar te wees.
- bestuurder
Hierdie vrou weet altyd hoe goed (en so groot is dit) en aanvaar basies nie die antwoord "nee" nie. Sy glo in haar vermoë om so 'n liefdeslewe so goed te reël dat hy uiteindelik oorgee: hy sal sy pantser aan haar voete gooi, hy gaan daar af en erken dit sonder dit. En hulle sal altyd gelukkig bly. 'N Man lyk aanloklik om voordeel te trek uit die gerief wat 'n rasionele en intelligente bestuurder sal skep - dit sal sy passiewe essensie bevredig. Maar terselfdertyd sal die gevoel van afhanklikheid en onderwaardering verhoog. En met hulle - en woede wat vir 'n rukkie weggesteek is. Hy sal ook nie vergewe as 'n vrou meer suksesvol is as hy nie (hoër posisie, meer verdienste). Daarbenewens sal die bestuurder in plaas van die vereiste liefde en bewondering hom (in vermomde vorm) beheer en bewaring bied en optree soos 'n dominerende ma - en watter soort seks met 'n ma?
- slagoffer
'N Wenk vir 'n passiewe aggressor, aangesien hy met die slagoffer sy krag ten volle geniet. Gewoonlik is dit 'n sensitiewe, sagte en selfversekerde vrou, wat miskien bang is om homself nie minder emosioneel te openbaar nie. Dit is waarskynlik dat hy nie die eerste passiewe aggressor in haar lewe is nie, so kan haar pa, broer, eerste man of vriend. Sy hou diep gevoelens vir hierdie soort mans in die hoop dat een keer een van hulle sal waardeer en verander - alhoewel diep gevoelens en ander mense se verwagtinge, niks anders as paniek, in so 'n man nie geboorte gee nie. En hoe meer emosioneel die slagoffer, hoe meer sadisties konfronteer sy haar om haar "onafhanklikheid" te demonstreer. Die slagoffer klou aan die feit dat hy haar "het". Hy word tussen hoog van sy krag en dodelike verveling verskeur. Sy aggressie het gevaarlike speletjies nodig.
- redder
Moenie haar brood voed nie, laat ek iemand slaap. Passief-aggressiewe man, sien sy dadelik as 'n hulpelose, onbegryplike wese wat haar skouer benodig. Sy regverdig dit ("dis eintlik nie sleg nie"), gee om om te sien hoe hy goed lyk in die oë van ander ("hy wou eintlik niks so hê nie"), dek sy eienaardighede ("wel, dis wat hy is!"). 'N Man word sulke sorg gegee, omdat dit sy passiwiteit brand, totdat hy op een dag kennis neem en verstaan dat dit alles nie opoffer nie. Beide die bestuurder en die redder kyk na so 'n man vanuit die oogpunt van die eienaar en opsigter.
- Beweeg die grens. Dit is belangrik dat jy dit nie in 'n emosionele impuls doen nie, maar rustig en stewig. Sê my duidelik: die ou reëls van die spel pas jou nie meer nie.
- Om nuwe reëls te klink: vertel my wat in die toekoms hy met jou kan doen, en wat nie. Formuleer duidelik wat jy van hom wil hê. Wees gereed dat hy jou sal toets, weer en weer die reëls oortree, sodat jy die moeilikste stryd kan betree - met hom en met jouself. As hy na die wêreld gaan en dit jou weer versag - die wedstryd is verlore. Moenie opgee nie.
- Weerstaan sy gedrag teenoor sy gedrag, wat dit volgens die formule aanmoedig: as jy so optree, voel ek dit - en ek het sulke redes om hierdie manier te voel. Praat kalm en taktvol - as jy bang is dat hy in 'n gesprek weer in staat sal wees om jou uit homself uit te dryf, skryf 'n brief wat hy sal lees, alleen wees.
- Dui duidelik sy onbeslistheid en onvoltooide beloftes aan. Moenie die skuld neem wat hy probeer om aan jou te neem nie.
- Hou op om verantwoordelikheid te neem - laat hom dit doen. Selfs as jy weet hoe om resultate vinniger en suksesvol te bereik, gee hom die vryheid om foute te maak, gevolgtrekkings te maak en uiteindelik 'n volwassene te word.
- Maak jy gewoonlik die eerste stap tot versoening? Moenie dit meer doen nie - 'n oulike, mooi gesig, laat hom weet dat jy gereed is vir versoening, en moenie in die plek daarvan om verskoning vra nie.
- Maak nie saak hoe kwaad jy is nie, kritiseer hom nooit as iemand nie - net sy optrede. Gedrag kan verander, karakter - no. Wees oortuig: ten spyte van die feit dat sy gedrag jou besweer, hou jy nog van hom, waardeer sy goeie eienskappe en waardeer jou verhoudings.