Eerstens is dit nodig om algemene wanopvattings te hanteer.
Dikwels skep ons onsself eie probleme, ons fokus op hulle en dwing ons om te glo dat ons sekslewe "skyfies" is. Intussen is die feit dat ons nie in ons intieme gewoontes saamval met die meerderheid nie of nie in die stereotipes wat ons deur die samelewing opgelê het nie (byvoorbeeld, ons het nie twee keer per week seks nie, soos gemiddelde gades, maar een) beteken nie dat ons nie geslaan wil word nie angs of liassering vir egskeiding. Dus, ons sal die mees "gevaarlike" mites weier wat ons verhoed om te lewe.
"Ons is nie verenigbaar met seks nie"
Dit is die mees gerieflike stereotipe van alles wat in die wêreld bestaan. Hulle kan enigiets regverdig: verskillende seksuele temperamente en seldsame orgasmes (dit word dikwels gekla deur vroue wat nie eens probeer om met hul mans te praat oor voorspel, mondelinge seks, klitoris, punt G en erogene sones nie) en die gebrek aan gelyktydige genot hierdie mite is veral gewild - onder liefhebbers van tydskrifte en romanse romans). Om die waarheid te sê: as jy dink dat jou maat jou nie in die bed pas nie, dan het jy geen gevoelens vir hom nie. Jy kan dit eenvoudig nie erken nie en die weergawe van die sogenaamde "seksuele onverenigbaarheid" gryp, soos vir 'n strooi. "As jy wil, kan al die probleme wat met hierdie of daardie ongemak gepaard gaan tydens seks, opgelos word," sê seksoloog Vladimir Prokhorov. Selfs baie skaars gevalle van fisiologiese onverenigbaarheid (onverenigbaarheid van die geslagsorgane van vennote) is nie so vreeslik nie. Jy kan seks in sekere posisies hê (dit help met 'n groot penis) of oord vir plastiek. " Wat moet ek doen? Vergeet van romantiese stereotipes (soos "net die paartjies wat gelyktydige orgasme kan wees, is dames"), soek na kompromieë (diegene wat die mismatch van temperamente beskou as die vernaamste tragedie van hul lewe, kan op sekere dae 'n komiese "nonaggression pact" afsluit ), om te eksperimenteer en, bowenal, om dit te geniet. Nog 'n ding, as die "onverenigbaarheid in die bed" 'n volledige aversiemaat verberg (jy hou nie van hoe dit ruik nie, beweeg). Om hierdie probleem op te los, moet jy sy wortels kry. Wat is die saak hier - dat jy nie van hierdie man hou nie, is baie aanstoot gee aan hom of in jou gesindheid teenoor seks in die algemeen? In hierdie geval is dit beter om 'n uitweg binne die raamwerk van psigoterapie te soek.
Probleem nommer 2 "Ons het min seks"
Die konsep van norm is 'n relatiewe ding. Een gade moet ten minste drie keer per week op 'n minimum wees, terwyl die ander egpaar slegs twee keer per maand is. Sommige afname in libido is redelik verstaanbaar in paartjies wat vir meer as twee jaar saam woon. Dit is egter nie 'n verskoning om te soek na 'n razluchnitsu of om te ly aan die feit dat jy opgehou het om mekaar lief te hê nie. Trouens, alles is baie makliker. Eerstens ontwikkel 'n verhouding, daarom word hulle gedurende 'n leeftyd 'n aantal veranderinge ondergaan: die hitte van passie word vervang deur meer ewe tye, wat as gevolg van 'n ander emosionele ontploffing gevolg word. En tweedens, alles wat jou huwelik deur die jare versterk (materiële welstand, werk, stokperdjies, gemeenskaplike belange, kinders, troeteldiere), beïnvloed gewoonlik seksuele lewe. Vir gewelddadige seks het jy eenvoudig geen tyd of energie nie. Wat moet ek doen? Kies 'n gratis aand en wy dit aan mekaar: onthou jou wittebrood. As hierdie maatreël nie help nie, moet jy jou verhouding ernstig ontleed. Die rede vir "seksuele stilte" word gewoonlik 'n konflik tussen gades. Dink wat gebeur voordat jy na mekaar afgekoel het? Miskien het u die manlikheid van die vennoot onophoudelik bevraagteken (sulke frases as "Wel, wat 'n man is jy, as jy nie 'n vakansie kan maak nie", die moeilikste treffer is die libido). In hierdie geval moet jy die noue verhouding met die korrels herstel. Die beste manier is komplimente. Mans is ook lief vir ore. Met my man bespreek ons alles (die situasie in die land, die situasie by die werk, die komende herstelwerk, die suksesse van kinders, die gesondheid van ouers). Behalwe vir seks. Dit het so gebeur dat hierdie onderwerp een van die mees taboe in ons samelewing is. Trouens, om die gehalte van seks te verbeter, kan deur dialoog wees. Natuurlik kom soms half-wenke op. Maar nie alle mense is gereed om ons aanrakinge, blikke, oohs en sugte korrek te interpreteer nie. Wat moet ek doen? "Gesels oor seks is 'n saak wat net twee betref," sê die seksoloog Vladimir Prokhorov. Vir iemand, 'n ideale plek om sulke onderwerpe te bespreek, sal 'n slaapkamer wees, en vir iemand - 'n kafee. Die belangrikste ding is om die mees onskadelike vorm van dialoog te kies: gaan na mense soos "jy dink net oor om 'n orgasme te kry" sal niks goed doen nie. Jy moet ook leer om nee te sê sodat jou maat nie aanstoot neem nie. Jou taak is om mekaar van 'n halfwoord te verstaan, om jou eie tekensisteem te ontwikkel. "
Ons is so anders
En soos die promosievideo berig het, en tog is ons saam. Inderdaad, manlike en vroulike seksualiteit verskil baie van mekaar. Dus, as mans vroeg in die oggend (van 6 tot 9 uur) 'n piek van seksuele opwinding ervaar, verkies tomes, vroue, verkies om in die aand liefde te maak;
- As die mans na orgasme 'n bietjie rus nodig het om weer 'n geveg te maak, kan ons pret hê sonder om te onderbreek;
- As mense van 'n driekamer droom, stel ons die meeste voor as seks as 'n vreemdeling, of op 'n nuwe of openbare plek;
- as vir mans die bereiking van orgasme dikwels 'n doel op sigself is, is vir ons, vroue, emosionele nabyheid baie belangriker as die finale punt.
Ons verskille kan tot die oneindigheid getel word. Wel, hoe meer het ons redes om kompromieë te soek. Konstante ideale seks sal vinnig verveeld raak en ons ontneem van die geleentheid om te eksperimenteer!
Probleem nommer 4 "Ek hou nie van sy eksperimente in die bed nie"
Of integendeel: HY stem nie saam met die dapper voorstelle van sy vrou nie. Terloops, in teenstelling met die publieke opinie, is die meeste inisieerders van eksperimente in die bed nie mans nie, maar vroue. Trouens, dit is ons wat vinnig verveeld is met die gewone scenario, wat in die reël ons mans volkome bevredig. Hoe meer beledigend dit is om te struikel op die vals beskeidenheid van 'n maat. Dit lyk vir ons dat agter dit onverskilligheid, onwilligheid is om iets te verander, en selfs 'n mate van skynheiligheid. Dit gebeur egter ook dat dit ons, die vroue is, wat die irriterende aanbiedinge van die man moet gee (ons word soms aanstootlik). Wat moet ek doen? Soek vir die "goue gemiddelde". Verskillende posture, mondelinge en eendagse anale seks, rolspeletjies, liefde voor die kamera. Jy kan die voorstelle met die maat bespreek, iets probeer, en dan iets uitstel totdat jy ryp word. Om hierdie rede is daar noue verhoudings tussen gades, sodat hulle die probleme kan bespreek en besluit kan neem. Dink aan hoekom 'n maat so hierdie of daardie innovasie wil probeer en wat presies jou staak? Waarvoor is jy bang? Of wat vrees hy as die situasie die teenoorgestelde is? Miskien sal hierdie refleksie jou help om die krisis wat ryp geword het, te oorkom.
Nuttige advies
Hierdie hele sonde: beide mans, en - veel meer dikwels vroue. Wat verstaanbaar is. Trouens, vriende en vriende in hierdie saak is nie die beste raadgewers nie. Waar meer effektief is, is 'n dialoog met 'n maat of 'n reis na 'n familiepsigoloog of seksoloog. Soos vir positiewe emosies na 'n liefdesverhouding, is dit beter om dit op papier of sublime in werk te mors. Wat moet ek doen? Sluit "derde ekstra" uit jou verhouding uit. Maak nie saak hoeveel jy wil deel met jou meisie "die mees intieme" nie, probeer om stil te bly. Dink aan jou vrou. Is dit lekker vir hom om die held van jou stories te word? Verdeel veral nie jou "terugslae" in die bed nie. 'N Meisie is onwaarskynlik om jou te help, en eens en vir altyd sal jy jou man stigmatiseer. As 'n vuil linne deur jou man geneem word, moet jy met hom praat en verduidelik hoe onaangenaam sy gedrag teenoor jou is. Uitdrukkingslyne: "Dit is verleentheid om na jou vriende se oë te kyk." "Jy hoef nie jou kamerade en kollegas na ons bed uit te nooi nie."
Seksuele statistiek
Volgens opnames deur Durex.com, het slegs 38% van die planeet se inwoners seks soveel as wat hulle wil. Seksuele welsyn word beïnvloed deur baie faktore (fisiese en sielkundige gesondheid, opvoeding, sowel as sosiale status en materiële welsyn). Die laaste faktor "speel" teen ons. Hoe ryker die egpaar, hoe moeiliker is haar sekslewe.