Onvoldoende gedrag as gevolg van sielkundige trauma

Hoe dikwels roep ons uit: "Dit is onmoontlik om hierdie man te verstaan ​​- hy is onvoldoende gedra!" Of onthou 'n vriend: "Nadat ek met haar gekommunikeer het, voel ek gebroke ..." Ons psige word so gereël: die eerste ding wat dit doen, is om 'n verskoning te vind van 'n stel bekende haar dinge en verskynsels. Dit blyk 'n hele lys: slegte opvoeding of karakter, "hy is net 'n boor, wat kan jy doen?", "Sy is 'n groot oorspronklike". Wanneer sulke manifestasies meer en meer oorspronklik word, vra ons die vraag. Miskien is dit nog nie in die natuur nie. en dit is 'n wetenskaplike verduideliking? Inderdaad, die oorsaak van onvoldoende gedrag kan 'n sielkundige trauma wees, wat 'n persoon in die vroeë kinderjare ontvang het. As 'n reël besef hy dit nie, maar dit beïnvloed gedrag in volwassenheid. Oorweeg die drie mees algemene tipes: die toksiese, neurotiese en afhanklike persoon. NEGATIEWE EN AANBIEDING
Dikwels word ons gekonfronteer met die situasie wanneer 'n vriend (of in die algemeen 'n buitestaander) op ons 'n stroom heeltemal onnodig aan ons uitgooi, en soms selfs net negatiewe inligting. Stel jou voor, jy kom na die skoonheidsalon om 'n nuwe kapsel te maak, en die meester by die werk begin jou vertel hoe alles in sy lewe sleg is: en die kinders wil nie leer nie, en die man verdien min en die meubels bederf die hond ... Jy sit, poddakivaete, en jy dink self, wanneer hierdie mondelinge vloed sal eindig. En nadat jy die salon verlaat het, voel jy soos 'n suurlemoensap, maar voor die reis na die haarkapper het jy 'n vrolike en vrolike bui gehad.

Wie is voor jou?
Vir hierdie tipe is daar algemene name: 'n giftige persoon of 'n sielkundige "vampier". Kenmerkende teken - jy voel 'n sterk energie swakheid. Kommunikasie, jy verstaan ​​dat jy nie in hom belangstel nie - in jou plek kan enigeen wees. Giftige mense praat net oor hulself, hulle luister nooit na ander se menings nie. Hulle nooit, enigiets en niemand voldoen nie. Hulle kritiseer, veroordeel, skinder of benodig jou hulp, en meer dikwels - dringend. Dikwels lyk hulle soos 'n roller "pass" aan die ander kant, langs die pad vernederend en beledigend. Deur dit te doen, doen hulle dit asof daar niks gebeur het nie - vanuit hul oogpunt, in die konteks van 'n sekulêre gesprek.

So, een vriend by 'n vergadering sê altyd: "Jy lyk moeg ... Jou vel is sleg, grys. Het jy nie reg gesit nie? En dis onmoontlik om van roos ontslae te raak, reg? "Dit is duidelik dat die bui na so 'n" kompliment "verdwyn, soos 'n ballon wat per ongeluk deur 'n kind vrygestel is. Baie mense sien hierdie vrou na die ander kant van die straat. Maar jy kan dit spyt: onbenullige voorkoms, onvermoë om pragtig aan te trek, ontevredenheid met werk (in plaas van die sanger se loopbaan, waaroor sy gedroom het, die posisie van 'n verpleegster) en die persoonlike lewe. Dit blyk dat sy gedurig bang is dat sy gevra word waarom sy nie meer sing nie en hoekom het haar man haar verlaat? Daarom aanvall hy eers. Die metode van toksiese mense is provokasie op negatiewe emosies.

Hoekom het hulle so geword?
Hulle het 'n verkeerde houding van gedrag in die samelewing, en die wortels van die probleem moet in die kinderjare gesoek word. "Toksisiteit" kan die gevolg wees van 'n mens se interne ongelukkigheid - hy sien oral die vangs, skaars ontspan en maak nooit oop vir iemand anders nie. Hy neem 'n verdedigingsposisie teenoor ander, maar aanvanklik aanvallers.

Hoe tree jy op?
As dit 'n kollega is, let op die afstand. Hy kla oor 'n ander werknemer? Sê: "Jy moet dit beter aan die baas aanspreek" of "Miskien moet jy na 'n sielkundige draai?" Dit is onwaarskynlik dat hy dit sal doen (onthou dat hulle net hulself hoor - jou mening is nie interessant vir hulle nie), maar jy sal jouself red van die negatiewe impak. Praat beleefd en glimlag - hierdie toksiese persoon verwag die minste. Ideaal gesproke moet jy nie so 'n persoon in jou lewe laat nie. As hy gereeld bel, moenie die telefoon neem nie. Nadat hy begin het met 'n verduideliking van waarom jy nie wil kommunikeer nie, sal hy steeds kry wat hy nodig het - jou reaksie. Moenie 'n slagoffer word deur met hom te argumenteer nie. As sy haarnaaldjies nie werk nie, sal hy gou ophou om jou te ontlok.

DIE VEREIS VAN LIEFDE
'Ma,' sê 'n 5-jarige meisie, 'kan ek in die sandbox speel?' "Nee, jy kan die rok vlek." - "Kan ek met die kinders in die tuin speel?" "Nee, ek wil nie hê jy moet so sleg word soos hulle is nie." - "Kan ek roomys hê?" "Nee, jy kan jou keel vang." - "Sal ek met hierdie hondjie speel?" "Nee, hy kan wurms hê." Aan die einde van hierdie dialoog begin die kind huil en my ma draai na 'n vriend, met wie al hierdie tyd entoesiasties gepraat het en terselfdertyd die vrae van haar dogter beantwoord het: "Ek het so 'n senuwee meisie! Ek kan nie haar konstante grille staan ​​nie! "

Wie is voor jou?
'N Neurotiese persoonlikheid. Voorheen is mense soos hierdie ma genoem "te veeleisend", "oormatig agterdogtig" en "ontstellend." Die kern van die neurose lê 'n interne konflik.

Sigmund Freud het geglo dat hier die stryd van onderdrukte (instinkte) en onderdrukkende magte (kultuur, moraliteit) lê. En neo-Freudian Karen Horney het geglo dat "neurose slegs ontstaan ​​as hierdie konflik aanleiding gee tot angs." 'N Neurotiese persoonlikheid probeer altyd aandag trek - histeries (histeriese neurose), vrese en fobies (angstig-fobies), swakheid (neurasthenie).

Hoekom het hulle so geword?
Neurotiese mense soek probleme, nie oplossings nie, bespreek probleme, vind nuwe struikelblokke. Angs maak jou bekommerd oor jou geliefdes, terwyl hulle hul aksies beperk. In die hart is die gevoel dat ander vir hulle onoplettend is en hulle glad nie verstaan ​​nie. Daar word geglo dat die neurotiese persoonlikheid 'n sielkundige trauma in die vroeë kinderjare ontvang het, wat sy nie kon hanteer nie, en gereageer het deur verhoogde angs weens hulpeloosheid. Die begeerte om deur ander aanvaar te word, dryf haar en in volwassenheid.

Hoe tree jy op?
Die vereiste van liefde wat ons kan voel het niks met u te doen nie. 'N Neurotiese persoon projekteer jou die beeld van een van die ouers, wie se aandag sy ontbreek. Daarom sal jou liefde altyd klein wees. Soms sal jy die indruk kry dat jy, nadat jy met haar gekommunikeer het, baie moeg is, of agressief geword het sonder om 'n duidelike rede. Dit is 'n teken dat jy nou moet sorg vir jouself. "Gee uit" aandag word gedoseer - jou hulpbronne sal nie lank duur nie.

BUITE AFHANKLIKHEID
'N Vrou, haar hele lewe, was baie moeilik om met haar ouer suster te kommunikeer - tussen hulle 10 jaar van verskil. Die eerste - die familie: die man en kinders. Die ouer suster is geskei, sy woon afsonderlik. En elke aand roep sy die jonger om sekere kwessies te raadpleeg. En hy vra nie direk vir 'n aanbeveling nie, maar vra 'n vraag en wag vir haar om gevra te word oor wat om te doen, van wat om te koop in die winkel voor of jy nuwe kliënte moet ontmoet oor wie die jonger niks weet nie ...

Wie is voor jou?
Afhanklike persoon. Hul basiese behoefte is om die meeste van die besluite en verantwoordelikheid vir hul lewens na ander te verskuif. Hulle wissel voortdurend wanneer dit nodig is om 'n mening uit te spreek, hulle kan nie 'n finale besluit neem nie, selfs wanneer dit duidelik is. Hulle dink dat hulle steeds 'n fout sal maak of die verkeerde een sal kies. Hulle leef met 'n gevoel van leegheid, so as so 'n persoon deel met 'n maat, moet hy dit sekerlik met iemand of iets anders vul.

Hoekom het hulle so geword?
In die kern hiervan is die sielkundige trauma wat hulle waarskynlik in die vroeë kinderjare ontvang het. Die ouers van die afhanklike het waarskynlik versprei en het nie aan die kind verduidelik wat gebeur het nie. Trouens, hy is alleen gelaat, en eensaamheid vir 'n baba is eenders aan die dood. Daarom word dit in die volwasse lewe gedryf deur die vrees vir globale eensaamheid en die noodsaaklikheid om besluite te neem op sy eie ... Net soos in die kinderjare, toe daar geen volwassene was nie.

Hoe tree jy op?
As jou familielid of vriend hierdie beskrywing benader, weet jy al wat met hulle gebeur en wat dit voorafgegaan het. Wees versigtig vir so 'n persoon, maar verdedig die persoonlike grense - die afhanklike breek hulle maklik. Moenie voortgaan nie - verminder die advies tot 'n minimum, moenie dat ek my verantwoordelikheid verskuif nie. Ouers wat jy nie kan vervang nie, en in plaas van sy lewe, leef iemand anders se.