DIE TWEE SÊ - DERDE MOET NIE INTERFER NIE?
Ouers moet verstaan dat konflikte die onvermydelike stadium van die groei van 'n baba is, omdat hy selfstandig 'n uitweg vind, leer om die emosies van ander mense beter te verstaan en te kompromitteer. As daar eerste twispunte is, moet jy kalm en stewig met die kind optree. As die baba 'n ander krumm gedruk het, neem die speelgoed weg, dan is dit beter om hierdie optrede onmiddellik te stop, sodat die situasie nie vererger kan word nie. Babas ouer as drie kan die geleentheid gegee word om die geskil op hul eie te besleg, en dit sal hulle in staat stel om waardevolle ondervinding op te doen in konflikoplossing. Natuurlik moet 'n volwassene hierdie proses onopvallend beheer. As jy voel dat passies opwarm en klein "krygers" gereed is om in 'n geveg te jaag, moet jy ingryp. In hierdie geval moet jy tyd hê om die oortreder se hand te hou en nie die kans te gee om 'n ander baba te tref nie. Maak seker dat jy jou optrede terugwerk met 'n skerp "Jy kan nie!" Kinders wat die ervaring van 'n negatiewe gesindheid van ouers aan hul aggressiewe gedrag verduur, kan ophou en ernstige hael van 'n volwassene. Moenie die kinders wegneem nie, plaas eerder jou hand tussen hulle en sê dat jy hulle nie sal laat veg nie, maar hulle kan praat oor wat aangaan. Moenie probeer om uit te vind wie eerste begin het en wat eintlik gebeur het totdat die kinders kalmeer het nie. Neem die speelding wat die rusie veroorsaak het en verduidelik aan albei dat jy dit sal teruggee wanneer hulle rustig met mekaar kan praat. Wanneer die kinders kalmeer, vra hulle om te bespreek wat gebeur het. Die houding van 'n volwassene teenoor kinders moet kalm en respekvol wees. Onthou, in hierdie situasie is jy 'n onontbeerlike assistent, nie 'n streng regter nie! Dit is jy wat kinders se konflikte moet "razrulivat" en soek maniere om hulle op te los. As kinders in die proses van "debriefing" hul stellings aan 'n volwassene aanspreek, moet hulle aan hulle verduidelik dat hulle die situasie onder mekaar moet bespreek. Byvoorbeeld: "Sê my asseblief, dis nie vir my nie, maar vir Misha, is dit goed?" Om die kinders betrokke te raak in die proses om verhoudings te vestig, probeer om uit te vind wie wil hê wat 'n rusie veroorsaak het en ook verduidelik hoe dit moontlik was om die konflik op vreedsame wyse op te los. Kinders moet aktief deelneem aan die bespreking en hul eie oplossings bied. Maar diegene wat nie die regte van een van hulle inbreuk maak nie. So 'n bespreking help om vaardighede te verwerf vir die bou van verhoudings met eweknieë, gee selfvertroue en leer om die gevoelens en begeertes van 'n ander persoon te verstaan en in ag te neem. Na bespreking word 'n algemene oplossing aanvaar wat vir almal aanvaarbaar is. Dit is goed om na die uitgeputte konflik van buite te kyk en te bespreek hoe dit vermy kan word. Ten slotte, moenie vergeet om kinders vir hul aktiwiteite te prys en te ondersteun nie, en beklemtoon die waarde van elke voorstel. Dit sal die kinders help om hul bydrae tot die vreedsame oplossing van die situasie te besef. Leer kinders om speelgoed te verander, dit sal konflik voorkom en uiteindelik leer om die waarde van 'n gesamentlike spel te verstaan.
INDIEN DIE GEVAL KOM AAN DRAGON ...
Meer dikwels gebeur dit in 'n familie waar twee kinders met 'n klein ouderdomsverskil groei. In hierdie geval moet die volwassene optree wanneer "alles alreeds gebeur het." Desondanks is dit nodig om die kind aan te toon dat sulke gedrag onaanvaarbaar is. Skerp woorde oor die mishandeling en simpatieke aandag aan die slagoffer sal help om te verstaan wat die een wat op hierdie manier gedra, verloor. Twee dinge is ook belangrik hier: eerstens, jou woorde moet gerig wees op negatiewe gedrag, nie die kind se persoonlikheid nie (nie "jy is 'n vegter nie!" En "jy het sleg gedoen!") En tweedens op die gewone tyd " oortreder "moet dieselfde aandag en deelname van ouers geniet. Moenie die kind verskoning maak nie; hy moet self self besluit. U kan die "stil hoek" ontvangs gebruik - stuur die kind om in 'n hoek of in 'n ander kamer te kalmeer, maar "skakel" moet nie langer as twee tot vyf minute duur nie. Ek moet sê dat hierdie metode nie vir jonger kinders werk nie, hulle is onwaarskynlik om die logiese verband tussen hul daad en verwydering te verstaan. In hierdie geval is dit beter om na die kind se oë hard te kyk en sy hande styf te hou en te sê: "Jy kan nie veg nie!" Of "Jy kan nie byt nie!" Moenie die straf vir die hele dag strek nie en probeer nie om moraal te lees en die kind vir 'n lang tyd te blameer nie, die kind in hierdie toestand dit is onwaarskynlik om te verstaan wat jy hom vertel. Die mees aanvaarbare is om u negatiewe houding teenoor die aksie uit te druk en so gou as moontlik hierdie onaangename insident te voltooi. Dit is ook onaanvaarbaar om 'n aanstootlike kind uit te daag in aggressiewe reaksies: "Gaan en gee in!" Hierdie woorde kan deur die kind verduidelik word as "gebruiksaanwysings" en die enigste korrekte manier om konflikte op te los. Moenie dreigemente en aggressiewe aksies teen kinders gebruik nie. Dit sal hulle slegs bevestig met die oog daarop dat die een wat fisies sterker is, reg is. Onthou ook dat albei kinders as gevolg van die konflik moet blameer. Daarom, as daar geen uitgespreek "beseerde party" is nie, is dit beter om in verskillende kamers van albei kinders te verdeel, met hierdie woorde met die woorde: "As jy nie rustig kan speel en nie twis nie, speel elkeen afsonderlik". Moenie kante in kinders se konflikte neem en op maniere om hulle op te los nie. In 'n kontroversiële situasie voel beide kinders geïrriteerd en seergemaak en ewe veel simpatie nodig. As 'n reël vergeet kinders vinnig van die rusie. Nadat hulle 'n rukkie alleen was en kalmeer, begin hulle mekaar mis.
SENIOR EN JONG - ELKE ELKE WAARHEID
As jy agterkom dat die jongste kind die mees geaffekteerde party is in kinderkonflikte, moenie haastig wees om die ouer te straf nie. Dikwels bring die jonger kind letterlik die ouer, wat hom uitdaag om te veg omdat hy jonger is en ouers hom eerder sal spyt as die ouderling. Dit is tot 'n mate manipulasie.
Die ouer kind in hierdie geval moet verduidelik dat die jonger daarvan hou om sy emosies en gedrag te beheer. Daarom moet die ouer probeer om nie te swig vir hierdie uitdagings nie. Dit is ook beter om nie die ouer kind in die teenwoordigheid van die jonger te straf nie en nie die essensie van die konflik met hom van aangesig tot aangesig te verstaan nie. Die ouer kind word outomaties "groot" wanneer die jonger kind verskyn. Maar hy hoef nie vergewensgesind te wees nie! Opdragte in die stem van die ouderling relatief tot die jonger is 'n aanduiding van ons eie behandeling en houding teenoor ons eie kinders. Die bejaardes wil die oormatige intonasies van ouers gewillig naboots of geweld gebruik in verhouding tot die jonger. Daarom is dit onaanvaarbaar vir ouers om krag en krag aan kinders toe te pas. Probeer om die positiewe aspekte van die kinders teenoor mekaar te beklemtoon. Vra dikwels die ouer kind om die jonger te help, leer hom iets nuuts. Maak seker dat hy nie sy stem op die jonger verhoog nie. Maar moenie hom in 'n kinderopvang verander nie! Slegs in 'n vertroulike gesprek met hul kinders en volle aanvaarding van elkeen as 'n persoon, kan ons in die kinders se siele die begrip en respek vir die broer of suster bepaal.
Hoekom is dit vandag so skadelik?
Soms is ouers verlore gegaan, waarom die kind van nuuts geïrriteer is, nie luister nie, aggressief teenoor ander kinders optree. Die rede kan in sy ervarings wees, want die familie is nie almal kalm nie. Hy kan nie verstaan hoekom volwassenes by mekaar skree of hoekom die pous die deur geslaan het nie, en my ma huil. Opgelope stres en angs wat die klein een na ander kinders bring: hulle begin hom irriteer en begin om skuldig te word omdat die kind so erg is. Hy kan dit nie in woorde stel nie, so sy senuweeagtigheid mors in die konflik, kry 'n ontslag van negatiewe emosies, opgehoopte in die kind se siel. In die reël, na sulke stryd en gevegte, kan die kind nie die spesifieke redes vir sy uiters aggressiewe gedrag verduidelik nie. Ook kan kinders die konflik gebruik om die aandag van volwassenes te lok en dit onbewustelik te gebruik om enigiets van hul ouers te kry. Miskien raak die kind jou aandag en sorg. Die kind produseer ander kinders tot 'n konflik, bring die situasie tot 'n geveg, maar, nadat hy 'n terugval ontvang het, loop om by sy ma te kla. Nou kan hy "regverdig huil," en my ma sal hom sekerlik spyt maak, hom liefhê. Daarna kalmeer hy. Dink, dalk wil jou kind hê jy moet meer tyd saam met hom spandeer, meer emosionele kontak met jou nodig hê? As 'n kind dikwels by die huis gekritiseer en geskok word, kan hy ook sy wrok en ergernis by ander kinders spat. Omgekeerd, as 'n kind te veel omgee en geprys word, is hy die "naeltjie van die aarde" in sy eie familie, wie se begeertes onmiddellik vervul word, hy kan nie begrip van sy eweknieë kry nie. Hy verwag immers dieselfde gesindheid van almal om hom, maar natuurlik ontvang hy dit nie. Dan begin die kind om te bereik wat hy wil, wat voortdurende konflikte en twis veroorsaak. Daarom, probeer om die kind die vaardighede van effektiewe kommunikasie te leer, dink oor wat verander moet word in jou eie gesin, gedrag en houding teenoor die baba. Ek wil daarop let dat kinders se twis jou aandag verdien! Korrekte intervensie en hulp om 'n kompromie te vind, is 'n waarborg dat u kind volgens die skoolleer in die meeste gevalle sal leer hoe om onafhanklik 'n uitweg van konflik te vind. En as jy jou hulp nodig het, sal die kind altyd die betroubare en sterk skouer van liefdevolle, oplettende en omgee ouers voel!
ADVIES VAN PROFESSIONELE
Is jy moeg om kinderagtige twis en konflikte te staaf? Beide volwassenes en kinders moet geduld hê, leer om kompromieë te vind en effektiewe metodes van konflikoplossing te onthou.
• Moenie met ander kinders oor die negatiewe gedrag van ander kinders praat of kla nie. Hy kan bevestig word dat niks verander kan word nie, en konflikte is onvermydelik.
• Probeer om die kind nie weer te herinner aan onlangse twis en konflikte om dit nie aan 'n vyandige bui aan te pas nie.
• Teken jou baba se aandag op die emosies en gevoelens van ander kinders, in wat hulle in die bui is, wat hulle doen. Byvoorbeeld: "Kyk hoe Volodya frons, waarskynlik nou is hy nie gelukkig met iets nie. Kom ons speel met hom wanneer sy bui beter word. Maar Lenochka glimlag, speel daarby! "Dit is goed om 'n bordspeletjie" ABC van emosies "te koop. Dit sal die kind help om emosies van gesigsuitdrukkings te onderskei, wat bydra tot 'n beter begrip van die bui en toestand van ander kinders.
• Demonstreer 'n voorbeeld van effektiewe kommunikasie. Moenie met die kind tuis bots nie, moenie sweer nie en moenie met die baba twis nie, probeer om 'n pouse te onderhou as die situasie op die rand van konflik is.
• 'n Effektiewe manier om 'n konflik op te los weens 'n speelding kan 'n tydgebaseerde gebruik daarvan wees. Help om te verstaan dat dit onmoontlik is om een speelgoed vir twee kinders gelyktydig te hê, as die ding net een is. Jy kan die twee helftes van 'n appel verdeel, maar jy kan nie die speelding verdeel nie. Na alles, dan sal dit onbevoeg wees om te speel! "Prioriteit" sal kinders geduld gee en die vermoë om 'n kompromie te vind.
• Speletjies om spanning te verlig en negatiewe emosies te akkommodeer, is baie geskik vir konflikkinders. Om hulle te kalmeer, kan jy elemente van ontspanning, psigogimnastiek gebruik en met water en sand speel.
• Laat kinders toe om te kla (maar in geen geval kla hulle nie), slegs indien dit voor die twis plaasvind. Hulle sal leer om te raadpleeg en om hulp van volwassenes te vra, sonder om die situasie tot 'n geveg te lei.
• Probeer om kalm te ontleed wat die ware oorsaak van jou baba se konflik is. Dit sal help om doeltreffende maniere van regstelling te vind deur samewerking met 'n kinderpsigoloog.