Inmenging van volwasse kinders in die privaatheid van ouers

Toe ons tieners was, het ons gedroom dat "voorvaders" sou stop om te klim in ons persoonlike sake. En nou het ons grootgeword en inmeng in die lewens van ons ouers. Hoekom het ons rolle verander? En hoe om op te hou om sielkundig afhanklik van jou ouers te wees om jou eie lewe te begin leef, en laat jou ouers hul eie lewe? Stadig maar sekerlik
Meestal word inmenging in die privaatheid van ouers gemanifesteer in die feit dat ons weier om ons huis te verlaat. Ver van altyd kan so 'n konflik verklaar word deur die onbeskaamdheid van die grootmens.

Soms sê ouers direk: "Jy is reeds groot," maar onbewus uitsend 'n ander installasie, direk teenoor die eerste: "Moenie grootword nie." Dikwels verskyn so 'n teenstrydigheid in gesinne waar 'n anti-skeidende ontwikkelingsmodel altyd ontwikkel het, dit wil sê dat dit nie toelaat dat kinders groei, sielkundig en fisies van hul ouers skei nie. Byvoorbeeld, nie so lank gelede nie, gedurende die Sowjet-era was dit geregverdig: net saam, staan ​​skouer tot skouer, is dit makliker om te oorleef en angs te hanteer. Vandag het die wêreld verander, daar is meer geleenthede vir kinders om afsonderlik te leef, maar die sielkundige meganismes verander baie stadiger. Daarom bly baie mense op hul ouers se houdings, en ouers - van die beste motiewe, weerspreek hulself, hou kinders naby hulle.

As jy steeds jou ouers wil verlaat, is dit belangrik om hierdie seine van ma en pa te sien. Om dit te doen, is dit genoeg om jou gevoelens op te let. As 'n reël veroorsaak hulle 'n interne teenstrydigheid: ons is bewus saam met die ouers, ons dink - ja, alles is waar, maar in die siel is daar verwarring, twyfel en angs. Om te verstaan ​​wat gebeur, kan jy saggies, ouers geleidelik aan 'n nuwe beeld van jouself voorstel. Druk dankbaarheid vir alles wat hulle doen en verduidelik dat hulle gereed is om onafhanklik op te tree. En vir ouers om hierdie woorde te glo, is dit wenslik om hulle op te tree met aksies om verantwoordelikheid vir die gevolge te dra. Byvoorbeeld, om vir hulle 'n plan te gee waarvolgens u uself in die lewe sal vind, om die hoeveelheid tyd wat hieruit gaan, te bereken en die punt van die resultaat aan te dui. Dit sal nie dadelik gebeur nie, veral onder diegene wat ouers lankal beskerm het. Sulke kinders, selfs volwassenes, is bang om onafhanklik op te tree weens 'n sterk vrees vir mislukking. Hulle het immers geen ondervinding om die een of ander mislukking te ervaar nie, sodat hulle steeds ouers in hul volwasse lewe betrek. Maar die eerste onafhanklike prestasies sal help om te voel hoe dit om 'n volwassene te wees. En dit negeer nie die moontlikheid om raad in 'n moeilike situasie te vra nie.

Dit is belangrik om te kyk na aangename aspekte in die staat van die volwassene om in elke klein oorwinning te bly.

Liefde-koop
Om aktief in te tree in die privaatheid van ouers, is dit nie nodig om een ​​woonruimte met hulle te deel nie. Jy kan dit doen van 'n ander woonstel, 'n stad of selfs 'n land.

'N Voorbeeld van die lewe
'N 30-jarige dogter wat groot geword het, het lankal in haar woonstel gewoon, maar soms dink sy dat sy en haar ma rolle verander het. Die dogter het vir haar 'n woonstel gekoop, sy ry ook op haar koste en haar dogter is baie geïrriteerd dat haar ma nie na haar mening luister nie. Byvoorbeeld, oor haar burgerlike man, wat vir haar dogter lyk, is heeltemal onbetroubaar en onvanpas vir die moeder van 'n man.

'N Soortgelyke situasie kan ontstaan ​​as die moeder min aandag aan haar dogter as kind gegee het. So 'n kind lyk dalk verlaat vir slegte gedrag. En dit is heel moontlik dat al sy verdere lewe sal ontwikkel tot 'n kruistog vir die soeke na liefde en goedkeuring. En soms lyk dit asof jy hierdie verlangde gevoelens kan kry met behulp van 'n kragtige kraggereedskap wat nie in jou kinderjare geld beskikbaar is nie. In die meeste gevalle sal die moeder hierdie posisie egter heftig verwerp: "Eiers word nie 'n hoender onderrig nie, selfs al het hulle twee hoër onderwys en 'n Ph.D." Dit is baie waarskynlik dat die onvermoë om liefde en aanvaarding te gee, een van die eienskappe van die ouer is. En die poging om liefde te koop, lei net tot 'n doodloopbaan. Jy kan lankal bedroef wees oor wat jy nie kan kry nie, maar jy kan erken dat die situasie nie verander kan word nie. Dit is baie pynlik, maar dit is vanaf hierdie oomblik dat ware, opregte verhoudings met Mamma kan begin. 'N Volwasse persoon kan immers homself ondersteun, 'n ondersteuning wees, en om dit van sy moeder te eis, is 'n teken van kinderloosheid, innerlike onvolwassenheid.

Om interne volwassenheid te bereik, is dit belangrik om te leer om gelyk te wees met jou ma: om te vra, nie te eis nie. Vind uit, moenie wag nie. Vra of sy regtig nodig het wat jy doen. Ten slotte, om dit te sien soos dit is, en nie soos ons dit graag wil sien nie. Dit kan nie maklik wees om te doen nie, en die terapeut sal waarskynlik hulp nodig hê. As jou moeder nie kan gee wat jy wil hê nie, en totdat jy jouself ondersteun en aanvaar, kan jy ander verhoudings vind waar dit moontlik sal wees.

'N Ware vriend
Gaan met my ma en pa so warm verhoudings dat dit goed is om almal te verlaat en nie wil hê nie.

'N Voorbeeld van die lewe
Ouers is absoluut unieke mense vir hul 26-jarige dogter. Hulle is haar vriende, raadgewers, net sy kan hulle vertrou. Dit was dus van die kleins af. Sy word baie hartseer as sy hulle nie meer as drie dae sien nie, want geen ander vriende het 'n meisie nie ...

Hierdie situasie kan egter nie idillies genoem word nie. Dit is natuurlik goed wanneer daar noue verhoudings tussen volwasse kinders en ouers gevestig word. Maar dit is redelik gevaarlik wanneer die verouderende ma en pa die enigste ondersteuning vir die grootwordende kind is. Natuurlik glo die natuurlike ontwikkeling dat elke jaar die sirkel van verhoudings en kontakte meer en meer word, die sosiale wêreld uitbrei. Dit is waarskynlik dat die ouers se opinie "Jy kan my altyd vertrou" het geleidelik 'n verbod geword. "Vertrou niemand nie." Gewoonlik word ouers op 'n stadium ongemaklik van so 'n mate van openhartigheid en intimiteit, maar dit is moeilik vir hulle om aan iemand anders se voetstuk van die "naaste persoon" te gee.

Wanneer ouers die status van die enigste naaste persoon ontvang, het ander mense eenvoudig nie die kans om naby te bly nie. Na alles, in vergelyking met familie, verloor die ander. Dit is natuurlik dat dit moeilik sal wees om hierdie stappe te doen. Die vraag is immers nie om die kring van kommunikasie uit te brei nie, maar om nuwe mense te vertrou. En jy kan dit net in die praktyk doen, deur ervaring.

In hierdie verband sal begrip help: my vriend het 'n kat op die straat gegooi, kan ek so iemand vertrou? En as sy my geheime aan ander vertel, kan ek? Vertroue is immers verbind met ons persoonlike waardes, dus dit is so belangrik om dit te verstaan.

Natuurlik sal die lewe ingewikkelder wees as op papier. Maar in werklikheid kan jy altyd gaan sit en met 'n geliefde praat oor wat jou pla. Of maak ten minste 'n poging om ons ouers te help om hul lewens te leef en ons hul eie.