Dit is nie waar nie. Die kind sal alles opmerk dat daar 'n ongeluk is: iets gebeur in die huis, die volwassenes fluister en huil, oupa (ma, suster) het iewers verdwyn. Maar, in 'n gedisoriënteerde staat, is hy in staat om 'n aantal sielkundige probleme te bekom, bo en behalwe wat die verlies self sal meebring.
Kom ons oorweeg hoe om 'n kind te vertel oor die dood van 'n geliefde?
Dit is belangrik tydens 'n hartseer gesprek om die kind aan te raak - knuffel hom, sit hom op sy knieë of vat sy hand. In fisiese kontak met 'n volwassene voel die kind op instinktvlak meer beskerm. So versag jy die impak 'n bietjie en help hom om die eerste skok te hanteer.
Om met die kind oor die dood te praat, moet letterlik wees. Wees dapper om die woorde "dood", "dood", "begrafnis" te sê. Kinders, veral in die voorskoolse ouderdom, sien letterlik wat hulle van volwassenes hoor. Dus, as ons hoor dat "die ouma in ewigheid aan die slaap geraak het", kan die kind weier om te slaap, bang te wees, asof dit nie dieselfde was nie, soos met die ouma.
Klein kinders besef nie altyd die onherstelbaarheid, die finaliteit van die dood nie. Daarbenewens is daar 'n meganisme van ontkenning wat kenmerkend is van alle mense in die ervaring van verdriet. Daarom kan dit verskeie kere nodig wees (en selfs nadat die begrafnis verby is) aan die krummel verduidelik dat die oorledene nooit weer na hom sal terugkeer nie. Daarom moet jy vooraf bedink hoe om 'n kind te vertel oor die dood van 'n geliefde.
Sekerlik, die kind sal verskeie vrae vra oor wat met die geliefde na die dood en na die begrafnis sal gebeur. Dit is nodig om te vertel dat die oorledene nie deur aardse ongerief geraak word nie. Hy is nie koud nie, dit maak nie seerkry nie. Hy word nie versteur deur die afwesigheid van lig, kos en lug in die kis onder die aarde nie. Daar bly immers net sy liggaam, wat nie meer werk nie. Dit het "afgebreek", soveel dat "bevestiging" onmoontlik is. Dit moet beklemtoon word dat die meeste mense siektes, beserings, ens. Kan hanteer en vir baie jare leef.
Sê wat gebeur met die siel van 'n persoon na die dood, gegrond op die godsdienstige oortuigings wat in jou gesin aangeneem is. In sulke gevalle sal dit nie oorbodig wees om raad van 'n priester te soek nie: hy sal jou help om die regte woorde te vind.
Dit is belangrik dat die familie wat betrokke is by rou voorbereidings nie vergeet om tyd aan die klein man te gee nie. As die kind rustig optree en nie met vrae worstel nie, beteken dit nie dat hy korrek verstaan wat aangaan en nie die aandag van familie benodig nie. Sit langs hom, taktvol uitvind in watter bui hy is. Miskien moet hy jou in die skouer huil, en miskien - om te speel. Moenie die kind blameer as hy wil speel of hardloop nie. Maar as die kind jou na die spel wil trek, verduidelik dat jy ontsteld is, en vandag sal jy nie saam met hom hardloop nie.
Moenie vir 'n kind vertel dat hy nie moet huil of ontsteld raak nie, of dat die oorledene hom graag wil optree (hy het goed geëet, lesse, ens.) - die kind kan 'n skuldgevoel kry as gevolg van die wanverhouding van sy innerlike staat jou vereistes.
Probeer om die kind in die gewone roetine van die dag te hou. Roetine dinge kalmeer selfs rowers. Ongeluide - Ongelukkig, en die lewe gaan voort. As die baba nie omgee nie, betrek hom om volgende geleenthede te organiseer: hy kan byvoorbeeld alle moontlike hulp verleen om die begrafnistafel te bedien.
Daar word geglo dat die kind vanaf die ouderdom van 2,5 die betekenis van die begrafnis kan besef en deelneem aan die afsterwe. Maar as hy nie by die begrafnis teenwoordig wil wees nie, moet hy nie gedwing of skaam wees nie. Vertel die baba oor wat daar sal gebeur: die ouma sal in 'n kis geplaas word, in 'n gat gedompel en met die aarde bedek word. En in die lente sal ons 'n monument daar vestig, blomme plant, en ons sal haar kom besoek. Miskien, as hy vir homself duidelik gemaak het wat presies tydens die begrafnis gedoen word, sal die kind sy houding teenoor die hartseer proses verander en daaraan wil deelneem.
Gee die kind om afskeid te neem aan die vertrek. Verduidelik hoe dit tradisioneel gedoen moet word. As die kind nie durf raak om die oorledene aan te raak nie, moet hom nie blameer nie. Jy kan met 'n spesiale ritueel kom om die verhouding van die kind met die oorledene naby te voltooi. Stel byvoorbeeld dat die baba 'n prentjie of brief in die kis sal plaas, waar hy oor sy gevoelens sal skryf.
By 'n begrafnis met 'n kind moet daar altyd 'n naaste persoon wees - 'n mens moet voorbereid wees op die feit dat hy ondersteuning en troos benodig; en mag belangstelling verloor in wat aangaan, dit is ook 'n normale ontwikkeling van gebeure. Laat in elk geval iemand naby wees wat die baba kan verlaat en nie aan die einde van die ritueel kan deelneem nie.
Moenie huiwer om jou seël en huil by die kinders te wys nie. Verduidelik dat jy baie hartseer is weens die dood van 'n inheemse persoon, en dat jy hom baie mis. Maar natuurlik moet volwassenes hulself in die hand hou en histeries vermy om nie die kind bang te maak nie.
Na die begrafnis, onthou saam met die kind van die oorlede familielid. Dit sal weer help om deur te werk, besef wat gebeur het en aanvaar dit. Praat oor grappige gevalle: "Onthou jy hoe jy verlede somer saam met oupa gaan visvang het, dan het hy die haak vir die snag gehang, en hy moes in die moeras klim!", "Onthou jy hoe Pa jou in 'n kleuterskool en broekiekouse terugwerk stel dit vooraf? ' Gelag help om die verdriet in ligte hartseer te verander.
Dit gebeur dikwels dat 'n kind wat een van sy ouers, broer of ander belangrike persoon vir hom verloor het, 'n vrees kry dat net oor enige van die oorblywende familielede sal sterf. Of selfs hy sal self sterf. Moenie die kind met 'n doelbewuste leuen vertroos nie: "Ek sal nooit sterf en sal altyd by jou wees nie." Vertel my eerlik dat absoluut alle mense eendag in die toekoms sal sterf. Maar jy gaan baie, baie oud, sterf as hy reeds baie kinders en kleinkinders het en iemand sal hê om vir hom te sorg.
In 'n familie wat ongelukkig is, is dit nie nodig dat inheemse mense hul hartseer van mekaar verberg nie. Ons moet saam "uitbrand", die verlies oorleef, mekaar ondersteun. Onthou dat hartseer nie eindeloos is nie. Nou huil jy, en dan gaan jy aandete kook, lesse met jou kind doen - die lewe gaan voort.