Ag, vandag val nie eers die helfte van die geslote huwelike uitmekaar nie, maar hulle meerderheid. As 'n reël bly kinders uit hierdie huwelike, wat later stiefkinders en stiefdae geword het in die daaropvolgende vakbonde van hul ouers. Die probleem? Nee! Deesdae is dit reeds verleentheid om 'n probleem hieruit te maak.
Voordat jy jou lewe (en jou kind se lewe) met 'n nuwe persoon assosieer, moet jy die grond voorberei vir hierdie belangrike gebeurtenis. Alhoewel jy nog nie verplig is nie, moet jy baie dinge rakende jou toekomstige eggenoot uitvind, en ook sekere werk met die kind uitvoer. Die volgende verbintenis tussen die pa en die kind in die tweede huwelik is immers die belofte van die vesting en lang lewe van jou nuwe familie.
Vra die toekomstige gade die volgende vrae (en die beste van alles probeer om uit te vind op indirekte wyse):
♦ Of hy in beginsel van kinders hou;
♦ Of hy gereed is om sy gewoontes en gerief te offer ter wille van die kind se geluk en kalmte;
♦ Of hy van jou kind hou, of hy hom nie hou nie:
♦ Of hy jaloers op jou sal wees teenoor die kind;
♦ Of sy ma nie die pleegkind sleg sal behandel nie.
As dit onbehoorlik blyk, moet dit jou dadelik waarsku: dink, moet jy met hierdie huwelik gou haastig wees?
Stel dit bekend ...
♦ Laat jou man gereed wees vir dramatiese veranderinge in sy lewe. Beskryf vir hom hoe jou regime van die dag nou lyk, en laat hom weet dat met sy verskyning feitlik niks verander nie, dit wil sê dat hy homself eerder as jou en die kind moet aanpas. Op die ou end, gehoorsaam altyd die meerderheid.
♦ Waarsku hom dat jou aandag nie alleen aan hom gegee sal word nie en dat die kind jou aandag nie minder nodig het nie (laat hom dan nie jaloers wees nie).
♦ Waarsku hom dat die kind nie dadelik kan gewoond raak aan 'n nuwe familielid nie, maar sal eers jaloesie en selfs vyandigheid toon. Verduidelik aan jou man dat daar niks fout daarmee is nie en dat sielkundiges dit as die norm beskou. Kinders is baie moeiliker om die situasie te oorkom, sodat volwassenes maksimum geduld en lojaliteit moet toon.
♦ Sê vir hom dat jy gereed is om te aanvaar dat nie alle mans regtig 'n nie-inheemse kind kan liefhê nie, maar jy dink dat jy in elk geval hoegenaamd moet wees, respekteer en net 'n goeie houding moet bewys (verklaar dit as jou toestand vir die huwelik , jy kan selfs 'n skriftelike ooreenkoms maak).
Praat met die kind ...
♦ Maak seker dat die kind gereed is vir veranderinge in die gesin: het niks in die huwelik teen jou huwelik nie, en veral teen jou gekose persoon. As jy nie hieroor seker is nie, is dit beter om die huwelik uit te stel totdat al die omstandighede verduidelik is of dit heeltemal laat vaar.
♦ Teken jou toekomstige lewe met 'n nuwe pa aan die kind, probeer om vir hom te bewys dat jy alles beter sal wees (omdat ons pa 'n ander familie het en dit goed doen, want my ma wil ook haar geliefde, soos almal, want dit is altyd makliker om te leef en daar is meer geleenthede, ens.).
♦ Lys spesifieke voordele wat in sy lewe ontstaan met die voorkoms van 'n man in die huis (die seun kan saam met die nuwe pa in die sokker speel, die sport op TV sien en die tegnieke van selfverdediging leer en die meisie sal onder betroubare beskerming voel).
♦ Beloof hom dat hy met sy eie vader soveel sal kan ontmoet as wat hy wil, en dat niemand hom sal dwing om 'n ander van te neem nie. Die verband tussen vader en kind is immers heilig en jy gaan dit nie uitmekaar ryp nie.
♦ Verduidelik aan die kind dat niemand van hom sal eis dat hy die nuwe pa as sy eie lief het nie, maar dit sal goed wees as daar vriendskap tussen hulle gevestig word.
♦ Gaan onmiddellik ooreen, aangesien hy sy stiefpa sal roep (hierdie onaangename woord, terloops, kan jy nie sê nie). Varianten: Pa Lesha, oom Lesha, met naam-patronymic, net op naam. Moenie aandring dat die kind jou man pappa noem nie.
♦ Verduidelik aan die kind dat dit altyd moeilik is vir 'n persoon om 'n ander gesin te betree, dus moet dit ondersteun word, nie skadelik wees en twis veroorsaak nie.
♦ Laat hom weet dat die gesin van jou toekomstige man hom nie noodwendig as jou eie neem nie - in daardie geval moet almal ten minste 'n elementêre hoflikheid en beleefdheid waarneem.
DIE KIND IS ALTYD BELANGRIK!
As jy agterkom dat jou toekomstige gade nie gelukkig is met die feit dat hy deur 'n vrou gevang is met 'n vrag nie, oorweeg die opsie om so 'n verhouding te beëindig, maak nie saak hoeveel jy van hierdie man hou nie. Uiteindelik sal hierdie unie niemand vir geluk bring nie, omdat 'n akute liefde verby is en jou verhouding met die kind - seker vir die lewe. As jy in die tweede huwelik hulle deur die skuld van jou minnaar bederf, dan sal jy dit self haat. Dit is baie erger, en die kind se liefde sal waarskynlik nie aan jou terugbesorg word nie.
HOOG VERHOUDINGE
Die ma se taak is om verhoudings in die driehoek "kindvader-stiefpa" te bou, sodat almal streef na vreedsame samelewing en mekaar met respek behandel. Dit maak nie saak hoe en vir watter rede jy met jou eerste man gebreek het nie - nou is dit geskiedenis. Ons moet vandag dink. Die hoof soekmotief moet 'n eenvoudige tesis wees: "Ons is almal, almal kan foute en foute hê." En nog een: "Beoordeel nie, so sal jy nie geoordeel word nie." Dit sal jou en die kind red van die veroordeling van die regte pa. En terselfdertyd sal die jaloesie van jou tweede man gematig word. As gevolg hiervan kan jy selfs vriende word en met gesinne kommunikeer. Miskien is sulke hoë verhoudings nog nie gewoond aan in ons samelewing nie, maar as jy daaraan dink, is hulle baie natuurlik en gerieflik. En vir kinders is dit presies beter as vyandskap en voortdurende taunts deur die oë.
GEMEENSKAPPE FOUTE
♦ Moenie verwag dat die kind en die man dadelik van mekaar sal hou nie: die minimum tydperk van aanpassing is 2 jaar en die maksimum - 7 jaar.
♦ Moenie verwag dat 'n man ewe veel van sy eie en aannemende kind sal liefhê nie - die familie is gewoonlik meer lief. Die belangrikste ding is om die man te oortuig dat hy dit nie aan die kinders moet wys nie.
♦ Moenie op die kind gehang word nie: huweliksverhoudings is ewe belangrik, en jy moet seker maak dat alles aan die voorkant in orde is.
♦ Moenie gou veroordeel as 'n nuwe pa dadelik dadelik alles regkry nie (die enigste ding wat dadelik gestop moet word, is die oormatige styfheid van die stiefpa in verhouding tot die kind).
INSTRUKSIE VIR DIE BEGIN VADER
♦ Moenie haastig wees om die kind se vrou aktief op te voed nie, veral as dit 'n tiener is (beste opvoeding is 'n persoonlike voorbeeld).
♦ Dit is nie nodig om weer eens te beklemtoon dat dit jou is wat die hoof van die gesin is nie. Hierdeur is dit onwaarskynlik dat jy die kind se vertroue sal wen (beter benadruk jou liefdevolle en liefdevolle liefde vir jou ma en vir hom).
♦ Moenie straf pleeg nie: dit sal die pleegkind sekerlik nie behaag nie, en jy kan altyd probleme op 'n ander manier oplos (deur verduidelikings, besprekings en kompromieë).
♦ Kommunikeer met die kind op 'n gelyke voet as 'n volwassene, wys hom jou respek.
♦ Maak seker dat jy met die kind speel, met die hele gesin na die teater en na die flieks gaan.
♦ Neem dit saam met jou om te werk sodat hy kan voel hoe belangrik sy stiefpa doen, hy het gesien dat jy gerespekteer word.
♦ Probeer om die kind te lok na wat jy in jouself belangstel.
♦ Gee die taktiek aan: "Ek sien niks en ek hoor niks nie" ten opsigte van die kind se pranks, sodat hy kan besluit dat jy nie omgee vir hom nie.
♦ Wees gereed vir 'n geruime tyd om aggressie en verwerping van die kind te verdra (veral as dit 'n tiener is), toon selfbeheersing en probeer om jouself in die kind se plek te plaas. Die kinders ondervind gewoonlik die egskeiding van hul ouers vir 'n baie lang tyd.
ADVIES EXPERT:
Elena Nikolaevna VORONTSOVA, dokter-psigoterapeut
Om 'n gesin te skep, is baie werk. Mense is in beginsel moeilik om saam te gaan en hul belange aan te pas by die belange van 'n ander persoon. In die geval van die vrou van die eerste huwelik van die vrou van al drie (en nie net die potensiële stiefpa nie) word die probleme van kommunikasie tussen die pa en die kind in die tweede huwelik net verdubbel. Die kind was reeds jaloers op sy ma na sy eie vader, en nou is die situasie vir hom nog meer ingewikkeld, aangesien 'n nuwe onderwerp van jaloesie ontstaan het. En as die vader, uitdruklik of implisiet, maar sy liefde uitdruk, is dit nie bekend hoe die nuwe ma se man 'n nuwe baba sal behandel nie. Kinders almal voel en verstaan: die oudstes is ten volle bewus, en die kinders is op 'n onderbewuste vlak. Die man self, alhoewel hy probeer om te snobber, maar ook diep in sy hart, bekommernisse en komplekse oor wat nie van die kind hou nie, sal 'n onbelangrike onderwyser wees. Daarbenewens verberg hy ook iewers in die onderbewussyn jaloesie vir die vorige man, en die kind tree daarin as 'n voortdurende irriterende faktor (as 'n lewende herinnering). En natuurlik, die vrou: sy is gedoem om altyd tussen die twee brande te wees, soos hulle sê, voortdurend die verhouding tussen die kind en die nuwe man opbou, aanpas en herstel. In 'n woord is daar genoeg probleme. Maar almal is in die meeste gevalle opgelos, as hulle dit natuurlik herken en korrek benader. Die belangrikste ding is 'n man se begeerte om sy geliefde vrou gelukkig te sien, en daarom haar kind.