Meestal ontwikkel 'n revolusionêre situasie - "die hoër klasse kan nie, die laer klasse wil nie die ou manier leef nie." Baie mense kan beswaar maak: in elke gesin - hulle eie, unieke probleme met die opgroeide kind, kan jy nie dieselfde nie - ja onder dieselfde kwas! Ja, dit is. Maar die stelsel bestaan, die gedrag van adolessente het altyd gemeenskaplike wortels en dit is ook moontlik om sistematies op hulle te handel. Baie slim advies en oortuigende argumente van kundiges sal beslis jou help om 'n meer produktiewe verhouding met 'n onweerlegende tiener te bou. Hy is beter in staat om die take te hanteer wat noodwendig voor 'n persoon ontstaan tydens hierdie moeilike tydperk van die lewe.
Opvoeding van kinders is in die eerste plek selfopvoeding van ouers. Ouerskap veronderstel die vermoë om te luister, wat onmoontlik is sonder werklike gelykheid en beskerming van universele menseregte, insluitende ouers. Om te probeer om die vermoë te bereik om op hierdie manier met u kind te kommunikeer, is dit baie belangrik om in elke situasie kalm te bly. Stresvolle situasies veroorsaak altyd spierspanning. Daarom moet ons 'n meganisme ontwikkel vir hulle ontspanning. Slegs dan kan ons voldoende reageer op wat aangaan.
Hier kan jy drie eenvoudige oefeninge gebruik.
1. Dit is nodig om in 'n leunstoel en vir tien sekondes te sit om alle spiere sterk te spanning. Dan ontspan, "limp", voel die "lek" van spanning van die middel van die liggaam tot by die ledemate, na die vingers, na die naels.
2. Verbeel jou nou in die middelpunt van jou om 'n baie klein, kalm en gelukkige partikel te wees. Jy kan 'n visuele verbeelding teken, dan sal dit 'n vlam wees, of 'n mot of 'n druppel dauw ... Stel jou voor dat hierdie nukleolus jou innerlike self is, jou essensie. On weekdae, onthou dikwels hierdie geheime, vreedsame nodule in jouself.
3. Brei hierdie gevoel van ontspanning en versadiging uit na die wêreld om jou heen - in hierdie konteks lyk jou probleme te krimp ... En laat hulle die skaal verander, want U sluit in die bure, die huis, u stad, almal wat daarin woon, die land, die wêreld, die Melkweg ... en van hierdie onbestendigheid van wese, kom terug na u eie. En vergelyk die betekenis.
En nou reflekteer ons oor sulke duidelike waarhede:
Die oorweldigende meerderheid van die "moeilike" tieners word uiteindelik normaal, redelik suksesvolle mense en ware vriende vir hul ouers.
Jy en jou probleme is nie alleen nie, sulke ouers is die see.
Die kinders het groot magte, wat in 'n veel groter mate as die ouers bepaal, wat hulle sal word.
Jy het veel meer krag en vermoë om jou kind te beïnvloed as wat jy glo.
En laaste maar nie die minste nie, het jy dieselfde regte en behoeftes vir geluk as jou kind.
Kom ons probeer ons aspirasies van 'n bepaalde tipe verander.
"Ek wil nie my kind hê nie ..." (veronderstel hy kom laat tuis).
"Hy moet ..." (maak sy goed skoon).
"Hy het geen reg nie ..." (sonder die eis om my dinge te neem).
... vir meer verre doelwitte:
"Ek wil my kind hê ..." (het nie in die moeilikheid gekom nie, was netjies, eerlik).
En verder:
"Ek wil my kind hê ..." (groot geword eerlik, gesond, vriendelik). En uiteindelik:
"Ek wil hê my kind moet 'n ordentlike, verantwoordelike persoon word wat in staat is om regte besluite oor homself te maak."
Hierdie proses sal meer suksesvol uitgevoer word as dit vir 'n rukkie om private doelwitte te vergeet en energie te reguleer om meer globale te bereik.
Ontwikkeling van onafhanklikheid in adolessente
En nou is dit tyd om te begin werk om die verantwoordelikheid vir die kind oor te dra vir sy eie lewe.
STAP EEN
Skryf in die notaboek al die punte wat jy nie in jou tiener hou nie. Byvoorbeeld:
- laat 'n vuil skottel agter
- draai die musiek hardop aan;
- gee nie om vir blomme in sy kamer nie;
- Laat in die nag sit by die rekenaar;
- Eet onverhitte kos, ens. en dies meer.
STAP TWEE
Verdeel al jou eise aan die adolessent in twee groepe
1. Slegs die lewe van 'n kind.
2. Beïnvloed jou privaatheid. Die tweede groep sal vir eers alleen gelaat word. Ons sal eers begin.
STAP DRIE
Leer drie belangrike reëls:
1. U moet alle verantwoordelikheid vir daardie items in die gedrag van die kind gee wat nie u persoonlike lewe aangaan nie.
2. Ons moet vertroue ontwikkel in die feit dat die kind self die regte besluite kan neem in al hierdie situasies.
3. Laat hom verstaan en voel dit is jou selfvertroue.
Miskien, hier kan jou misverstand, verontwaardiging, meningsverskil plaasvind. Moenie na gevolgtrekkings spring nie! Lees tot aan die einde, en besluit dan, volg of nie verdere advies oor die opvoeding van adolessente in die gesin nie.
Nie net adolessente nie, maar ook ouers self ignoreer dikwels die afgeleë gevolge van hul optrede en besluite. Die derde stap is daarop gemik om net die gevolge van besluite wat geneem word te sien en in ag te neem.
Om 'n kind te vertrou, bereik ouers nie net 'n korttermynvoordeel nie - konflikvrye samehang in die familie, maar ook 'n langtermynuitslag: die kind sal leer om die afgeleë gevolge van sy optrede en besluite duideliker te sien en in ag te neem.
Hoe om gehoorsaamheid van 'n tiener te bereik?
Kies eerstens een belangrike item, die verantwoordelikheid waarvoor u van plan is om na die kind oor te dra. Voel jou staat, verbeel jou hoe die las van verantwoordelikheid uit jou skouers verwyder word. Ontwaak die belangstelling in hoe die tiener sy probleem suksesvol sal oplos. Dink aan watter woorde jy sal uitspreek by die oordrag van verantwoordelikheid.
Byvoorbeeld, "Ek was bekommerd en kwaad oor ... en ek het jou al baie keer probeer ... Jy het reeds grootgeword om die regte besluite te neem ten opsigte van ... Van nou af sal ek nie inmeng met hierdie probleem en jou vertrou nie: Wat jy ook al besluit, sal dit vir jou reg wees. Ek sal steeds belangstel en help op elke moontlike manier, as jy natuurlik daaroor vra, maar oor die algemeen is dit net jou eie besigheid. "
Probeer in die algemeen jou stelling in die vorm van I-verklarings te formuleer, kort en sonder vrae wat die tiener aandring om jou in die bespreking te betrek. Voordat jy jou verklaring aan 'n tiener stem, repeteer dit 'n paar keer om dit natuurlik en vry te laat klink. Gee dan binne enkele dae hom en ander "magte". Terselfdertyd moet u nie konsentreer op sy reaksie nie, maar slegs op u eie voorneme om hierdie probleem eens en vir altyd op te los.
'N Paar praktiese wenke
Soms let op hoe bure en vriende na jou (vir hulle iemand anders se) kind kyk - hulle voel nie hul verantwoordelikheid vir hul besluite nie en is opreg gelukkig daaroor, soms selfs meer subtiel en sien iets nuuts in jou volwassen kind.
Probeer om die kind elke keer te ontmoet met die gedagte nie oor wat hy moet of behoort te doen nie, maar met 'n vrye en neutrale gevoel van nuuskierigheid en verrassing.
Laat jouself toe om oor die lewenskragtigheid en onvoorspelbaarheid van die kind bly te wees, selfs wanneer dit angs en angs in jou veroorsaak. Probeer om te sien dat hy in sy optrede en besluite jou herinner aan jou jeug en jeug, wat jou nou kan sê: "Ek verstaan hoekom hy so gedoen het."
Vir 'n persoon wat onafhanklik besluite neem, het hulle beide positiewe en negatiewe gevolge. Party van hulle manifesteer hulself dadelik, ander - later. Aandag vir langtermyn gevolge is 'n teken van volwassenheid. En adolessente is geneig om te konsentreer op die onmiddellike resultate van hul besluite. Dit is die bron van baie konflikte in die familie. As jy bang is, gee eers die kind die verantwoordelikheid vir wat jou persoonlike vrede die minste sal versteur.
Die ware oorsake van "moeilike" gedrag van adolessente
Die meeste tieners beweer dat hul grootste begeerte die vryheid is om hul eie lewens te beheer. Maar baie keer is hul eerste reaksie op die toegewyde vryheid skrik. En hulle doen sonder om dit te besef alles om hul ouers te dwing om terug te keer na hul vorige beheer.
Dit is nie net 'n kinderprobleem nie. In elkeen van ons woon daar 'n sirkusleeu wat uit die hok geskeur word, maar sodra dit vrygelaat word, haas dit terug. Ons het al baie oomblikke ervaar toe ons 'n keuse moes maak ten gunste van 'n dapper besluit. In beginsel is die ontwikkeling van die mens dat hy meer en meer in staat is.
Die kind iewers na 11-12 jaar het baie bemeester. Maar hy het dit van volwassenes geleer. Eerste stap, eet met 'n lepel, rok ... Dan leer die kind dat hy 'n ander persoon is, en nie 'n afskrif van iemand nie. Tot op hierdie ouderdom is dit baie belangrik dat hy verstaan dat sy motiewe en dade nie van buite af kom nie, maar van binne. Daarom moet hy besluite neem wat van joune verskil, net om te verstaan: "Ek kan my eie idees genereer!"
Hierdie behoefte word tussen 11 en 16 jaar gevorm, en as die kind op hierdie ouderdom die ouers by elke stap "oor" gaan, is dit die norm. Maar glo my, die innerlike motiewe om 'n "pad te gaan" vir 'n kind is werklik pynlik! En hy, soos die leeu, soek onbewustelik "terug in die hok", dit wil sê iemand dwing om self besluite te neem.
So manipuleer hy jou weer en weer, sodat jy langs hom in die rol van beheerder bly. Terselfdertyd ontwikkel hy 'n kwaadwillige gewoonte van negatiewe aandag. As jy 'n ander besluit vir hom neem, lyk dit asof jy sê: "Ek het jou gewaarsku! Dis wat ongehoorsaamheid lei! Jy moet luister na die ouderlinge!".
Tieners voel altyd dat hulle ouers kan lastig, en hulle gebruik dit vaardig. Die maniere om hulle te manipuleer, is veelvuldig:
- blameer ouers vir nie omgee vir hulle nie,
- Stel 'n vraag oor 'n moontlike swangerskap, wat nie in sig is nie,
- Vertel onderwysers, vriende oor wrede, streng, onverskillige ouers ('n ware chic onder tieners),
- Stel jouself voor as 'n traag, stom, hardnekkige, hooliganist, wat jou uiteindelik die rol van diktator aanneem.
Al hierdie dinge vir tieners is nie snaaks en nie lekker nie - hulle dwing jou net om hulle negatiewe aandag te gee en jouself te red van die behoefte aan onafhanklike, verantwoordelike besluite. Daar kan gesê word dat negatiewe aandag 'n soort dwelm vir die kind is, en ouers is die hoofverskaffers daarvan. Almal volgens dieselfde skema: hoe verder, des te meer, des te meer rampspoedig (weg van onafhanklikheid).
Trouens, die tiener het 'n ander nodig: om te help, te bevorder, aan te moedig om die keuse van die gedragsreël om onafhanklike besluite te neem. So, waarskynlik, met jou eerste poging om die verantwoordelikheid vir jou optrede aan hom oor te dra, sal die kind met 'n verborge, onbewustelike protes reageer.
In hierdie situasie - 'n paar wenke
1. Met jou eerste negatiewe reaksie - 'n flits van woede, irritasie - stop! Doen niks sonder om behoorlik te dink nie. Afwyk van negatiewe aandag aan die adolessent.
2. Herken dat hy deur sy gedrag niks vir jou persoonlik doen vir iets wat sleg is nie (spraak oor dade, gebeure uit die lewe van die kind). Oorweeg die situasie op die lang termyn. Om dit te doen, kan jy jou voorstel dat die kind - nie joune nie, maar, veronderstel, 'n buurman of 'n verre familielid. Is die gevoel van woede verby?
3. Vertrou die kind! Daar is iets in wat vryheid van beheer vereis. Help dit wakker word, wen.
Jy kan 'n akute begeerte voel om op te tree soos voorheen - om hartseer, jammer, angs te voel, jy wil hom vrae vra, jou deelname aanbied ... Stop! Hou eerder 'n vriendelike stemtoon met die tiener. Dit is die hoof van al die eienskappe van die opvoeding van adolessente in die familie. Hou gedurig in gedagte: "Ek doen reg, die probleem is nie met my nie, maar met hierdie jongman." Hy het my niks verkeerd gedoen nie. "
Konsentreer op jou eie sake, probeer om nie in die kind se sake in te meng nie - totdat die skool, die polisie, ens., Dit verklaar. Dan moet ons ernstig met die kind praat, maar slegs in die vorm van I-verklarings. Dit is baie belangrik!
4. Herken jou hulpeloosheid en terselfdertyd die wens wat die kind na jou mening moet doen ("Ek het nie meer beheer nie, elke stap wat jy neem, maar ek wil jou ten minste skade aan jou toekoms hê ...").
5. Indien nodig, kan u die kind herinner aan die bereidwilligheid om te help, indien hy self dit vra, en vra hom om te spesifiseer wat u vir hom kan doen. En hierdie limiet, gee hom die inisiatief.
6. Baie belangrik! Druk jou oortuiging dat die kind kan aanvaar en die regte besluit neem ("Ek weet dat jy alles sal doen wat nodig is ...".).