Liefde of vrees?
Die bronne van oormatige ouersorg is maklik om te herken. Vir die grootste deel, dit is vrese en houdings wat uitstaan vir liefde.
Vrees dat daar iets met die kind sal gebeur
Hy dwing om 'n veiligheidskussing om die baba te skep: "As jy daar gaan, val jy van die trappe af en breek jou knieë. Beter sit by die huis. " As gevolg hiervan word die wêreld gevaarlik en vol struikelblokke. Die kind sit eintlik tuis, uit vrees om die geriefsone te verlaat. En dit is baie gerieflik vir ouers, want hulle hoef nie bekommerd te wees nie - alles is onder beheer. Dieselfde bly in volwassenheid. As die "gehoorsame kind" nie moeilikheid veroorsaak nie, moenie bekommerd wees nie en bekommerd wees - alles is goed.
Vrees om nie verrassings te hanteer nie
Elementêre vrees vir die nuwe. Toon die kind merkwaardige literêre vermoëns? Maar in die familie is alles heeltemal wiskunde, wat om te doen met die gawe van die kind - dit is onduidelik. "Hoekom het jy literatuur nodig?" Al jou lewe, jy sal 'n bedelaar wees. Ons het al die rekenmeesters in die familie, en u volg die tradisie. " Misverstand en nie-aanvaarding van 'n nuwe een deur 'n ouer kan die voorkoms van verbod en obsessies beïnvloed. As die installasie: "Moenie my met 'n nuwe een skrik nie, voel ek ongemaklik op dieselfde tyd" verdwyn nie, die kind sal grootword, maar net doen wat verstaanbaar en toeganklik is vir sy ma (pa, ouma).
Die oortuiging dat 'n kind perfek moet wees
Met ander woorde, die vrees om nie 'n ideale moeder te wees nie, wie se kind nie op die vloer kruip nie, dra nie vuil speelgoed in haar mond nie en begin presies loop op die ouderdom waarin dit veronderstel is. Na 'n rukkie moet die ideale ma se kind na die regte instelling gaan, net die werk vind wat sy vir hom wil hê en 'n gesin met die regte persoon skep. Dan is sy 'n ideale ma, en die lewe is reg.
Gevoel van nutteloosheid teenoor die gade, die begeerte om 'n bondgenoot in die kind te vind
'N Voorbeeld van onbewuste stuur aan die kind: "Laat my tog nie soos jou pa nie!" So, "leef op hierdie manier en doen iets en verlaat my nooit." Ek moet jou wees, anders sal dit vir my moeilik wees om te besef dat ek niemand nodig het nie. "
Ouers stel nie belang om hul lewens te leef nie
Die hele fokus van die aandag is in die kind. Hy skuld dit aan hulle. Byvoorbeeld, 'n mens moet doen wat hulle nie gedoen het nie, die pieke wat hulle uitgevind het, verower en hul foute verhoed. En hulle sal hom hierin help: iets om toe te laat, en iets om te verbied. Die belangrikheid van elke stap wat deur die kind gemaak is (waar of nie) in hierdie geval is ongelooflik hoog.
Breek die koord
As kind het jy amper gevoel dat tussen ouer vrees en lief vir jou 'n gelyke teken kan plaas. Die frases "ons is lief vir jou, bekommerd wees, wil die beste" word aanvaar, dan op sigwaarde. Dit is eers nadat jy grootgemaak het dat jy meer en meer skuld voel en soms het jy 'n gevoel dat jy moet ... Nadat jy besef het dat ouerlike liefde besef word, nie in hulp en ondersteuning nie, maar in totale beheer en verskillende manipulasies, is dit tyd om die situasie radikaal te verander. Hiervoor kan u verskeie opsies probeer, elkeen het sy voor- en nadele.
Verduidelikende verhoudings
Die gunsteling advies van sielkundiges in die oplos van gesinskonflikte is om te praat. Die belangrikste ding is om nie die ouers se foute te noem nie (daar is nog steeds geen geval wanneer sulke taktiek gewerk het nie). As jy vooraf jou plan beplan, het dit elke kans op sukses. Dit is beter as jy dit begin wanneer jou ma (of jou pa) op die rusbank rus - die ontspanne posisie van die liggaam sal haar toelaat om meer simpatiek teenoor jou woorde te wees. Praat met jou ouers in 'n soort, volwasse stem. En moenie vergeet om frases te bou nie. Begin dit altyd met aangename woorde wat aan jou ma of pa gerig is en dan, en verduidelik eers jou posisie, byvoorbeeld: "Ek is lief vir jou en sal jou help soos voorheen, maar ek het nou my eie familie en ek sal daaraan aandag gee." Daar is 'n groot risiko om af te daal na 'n banale verklaring van verhoudings en 'n gesinsskandaal. As jou ouers jou jammer maak voordat jy 'n edele saak doen, dink aan of dit nie teen jou belange gaan nie.
aftree
Skeiding, dit is 'n volledige skeiding van ouers en 'n afname in die aantal kontakte met hulle is 'n volwasse genoeg, maar terselfdertyd desperate stap. Alhoewel dit in sommige gevalle hy wat tydige vrugte bring, bring. En dit sal nuttig wees vir jou en jou ouers om hul verhoudings op 'n afstand van mekaar te heroorweeg en sekere gevolgtrekkings te trek. Aan die begin sal jy ongetwyfeld gepleit word deur skuldgevoelens: ouers mag hulp, aandag nodig hê, hulle het nie baie goeie gesondheid nie. En hierin is daar 'n rasionele graan. Daarbenewens is dit nie te aangenaam om in die rol van 'n manipuleerder op te tree nie, as die gebrek aan kommunikasie met jou vir jou ma of pa verwant is om hulle van hul hande of voete te ontneem.
geduld
Hierdie opsie is tipies vir diegene wat hul ouers eindeloos respekteer. Aan die een kant is dit goed. Maar aan die ander kant, is jy seker dat hierdie posisie regtig gelykstaande is aan respek vir ouderlinge? U het die geleentheid om jouself 'n goeie persoon te voel. Jy sal moet aanvaar dat jy nie heeltemal meester van jou lot is nie. Daarbenewens moet jy al die tyd met irritasie teen jou eie ouers worstel.
Ontsnap na kinderjare
Soms gee ons onsself 'n rede vir ouers om ons te beskerm tot hul grys hare. Eerstens gee ons hulle die verantwoordelikheid vir hul lewens in hul hande. En nadat hulle grootgeword het, vind ons 'n man, 'n vriendin of 'n kollega wat sekere reëls van die spel kan aanbied. In hierdie situasie moet jy bewus wees dat dit 'n ekwivalente uitruil is. Ouers kry die geleentheid om hul eie gesag en belang vir jou te voel, en op sy beurt kry hulle emosionele balans en kalmte danksy hul sorg. So 'n wedstryd sal so lank duur as die reëls aan albei kante pas, en dit is redelik normaal. Hou egter in gedagte: as u voortdurend deur u kinders in die toestand van die "kind" gesien word, begin hulle u as gelyk beskou, dit wil sê die gesag van 'n volwassene en 'n kundige persoon wat u in hul oë verloor.
Verander die situasie
Dit is ongetwyfeld die moeilikste pad. Dit is moeilik vir baie om te glo dat verhoudings waarin alle familielede al jare lank ingesluit is, kan verander. Met sekere pogings en beplande optrede kan hulle egter steeds reggestel word.
om te verstaan
Dikwels kom die ouerhiperop nie van boosheid nie, maar van onveiligheid en oormatige verantwoordelikheid. En selfs as jou familie met jou volwasse lewe inmeng net omdat dit selfsugtige motiewe is, het hulle miskien ook dieselfde situasie van hul eie ouers ervaar.
Voel jouself meer volwasse as jou ouers
Probeer om jou ouers te behandel soos 'n dokter 'n pasiënt behandel: welwillend, stewig en geduldig. Moenie op enige manier reageer op hul pogings om jou in 'n ander skandaal te sleep nie. Onthou, jou aggressiewe reaksie op ouers se pogings om in jou lewe in te gryp, is soos kinderagtige vrees: "Sy sal nou vir my besluit! Dit is nodig om dit te stop! "Die reaksie van 'n baie volwasse persoon is kalmer, want hy is oortuig:" Ek bestuur my lewe, niemand kan my standpunt op my rig nie. " Hoe om so 'n spartaanse kalmte te bereik? Leer om reg te reageer op gereelde opmerkings van ma of pa. In plaas daarvan: "Ma, los my alleen! Jy verstaan niks nie! Moenie met jou raad inmeng nie! "Probeer jou idee anders formuleer:" Dankie, nou weet ek hoe jy sou optree. Nou sal ek self daaraan dink en besluit hoe ek moet optree. "
Verhoog die afstand tussen ouers en hul eie lewens.
Ouers moet nie die indruk kry dat jy hulle uit jou lewe stoot nie. Eenvoudig skets jy die sirkel van persoonlike ruimte duidelik, waarin jy dit nie te dikwels wil laat nie. Eerstens, moenie die kans gee om jou met oproepe te terroriseer nie - noem jouself, dikwels genoeg, maar nie op skedule nie, maar onverwags. Moet nie tuis tuis ontmoet nie (of met jou ouers) by die huis, maar gaan saam uit. Dink vir ouers 'n beroep wat hulle vrye tyd kan neem as hulle dit in oorvloed het, byvoorbeeld besoeke aan die swembad, gewig verloor op 'n sekere skedule of 'n stamboom saamstel. Doen gereeld navraag oor hoe die proses gaan. Volgens opnames verberg baie mense hul biografiese feite van ouers, byvoorbeeld rook of oormatige buitensporigheid.
Hoe om 'n volwassene te word?
Ideaal gesproke, die proses om geleidelik op te groei - jaar na jaar beweeg jy al hoe meer weg van hul ouers. In hierdie geval kies elkeen van ons, volgens die Amerikaanse sielkundige Hoffman, sy eie pad na onafhanklikheid.
emosionele
Vermindering van afhanklikheid van ouerlike afkeuring of lof.
funksionele
Vermoë om vir jouself, jou gesin te voorsien en jou lewe te organiseer.
konflik
Die vermoë om nie skuldig te voel as jy op jou eie manier woon nie.
persoonlikheid
Laat jou toe om op te hou om die wêreld van mense volgens hul ouerkategorieë te evalueer. Ontwikkel hul eie sienings oor die lewe, gebaseer op persoonlike ervaring.