Waar jongmense saam met hul man se ouers woon, is die gevaar van konflik altyd groter. Die jong meesteres bring 'n nuwe manier van huishouding na haar nuwe huis, wat haar nie vir haar skoonma hou nie. Die bruid leer nog net hoe om te boer, word dikwels verkeerd en sien natuurlik baie pynlik die kommentaar van 'n ervare huisvrou. In so 'n situasie moet die man nie in die posisie van die arbiter staan nie (deur sy posisie van man en seun, is hy nie geskik vir so 'n rol nie), maar beskerm altyd sy vrou, selfs wanneer hy sien dat sy ma, nie sy vrou, reg is nie. Die man moet sy vrou in haar geloof in haarself ondersteun, haar help om tydelike probleme te oorkom en 'n gevoel van kalmte en bevrediging te inspireer.
Geen seun, selfs die mees onafhanklike nie, is absoluut onafhanklik van die moeder. Hy sal haar nooit direk vertel wat hy dink haar kan beledig of toelaat dat sy sy woorde interpreteer sodat hy 'n jong vrou verkies nie. Dit is nog meer nodig vir die seun, wat sekerlik aan sy vrou se kant staan, alleen met sy ma, verduidelik haar die motiewe van sy gedrag.
Maar die man se redelike gedrag is nog nie 'n waarborg om alle moontlike probleme op te los nie. Die sukses van die saak hang af van die skoondogter, wat ongelukkig dikwels te onregverdig teenoor haar man se ma is. Die skoondogter stel in die eerste plek aandag aan die feit dat haar skoonmoeder 'n kwaadaardige en twiswekkende vrou is, alhoewel dit nie met die waarheid ooreenstem nie, en as die skoonmoeder primêr 'n ervare en wyse man is. Natuurlik is daar skoonmoeder en streng, jaloers en ongeduldig en onnodig senuweeagtig. Wat daarvan?
Die skoonmoeder, soos ons almal, word moeg, word geïrriteerd, gee aandag aan hulself, hoewel hulle, soos alle bejaardes, nie 'n besonder buigsame gedrag het nie. As 'n jong vrou begin vra dat haar skoonmoeder by haar aanpas, want sy, hoewel sy jonk is, het "haar trots", sal sy nie net niks behaal nie, maar sy sal onvergeeflike domheid toon. 'N Verstandige skoondogter moet haar aan haar skoonmoeder aanpas, haar bondgenoot word soms selfs teen haar man. Die pad na die hart van die skoonmoeder lê deur haar instinktie van moederskap. Die skoondogter moet meer opgewig en gehoorsaam wees aan haar skoonmoeder as met haar eie ma. Elke skoonma hou daarvan om te leer en te adviseer. Dus, die skoondogters wat nie wag vir 'n ander les nie, kom by hul skoonmoeder in vir raad, vra hulle om hulle een of ander manier te leer en laat hulle weet dat hulle die opvoeding van hul man hoog op prys stel. Enige moeder is trots op die feit dat sy daarin geslaag het om goed geteelde kinders, en moeders van seuns te verhoog - veral.
'N Skoonsuster kan haar skoonma vertel, selfs al dink sy dat haar ma haar seun te veel verwyt het. Eendag sal 'n skoondogter 'n ma word, sy het dalk 'n seun, en sy sal haar seun, soos duisende moeders, voor en na haar "pamper". En dan sal die tyd verbygaan, die seun sal trou, en hier is iemand wat haar seun net "sonder 'n jaar se tyd ken", sal sy die skoondogter wat in haar skoonma verander het, vertel dat sy haar seun oorbeklemtoon het. Sou sy dit graag wou hoor?
Dit is nodig om wysheid op grond van toegewing te leer. 'N Vrou kan eers haar man begin heroprig wanneer haar skoonmoeder heeltemal aan haar kant is, wanneer die moeder van haar seun sal eis dat hy sy vrou in alles sal gehoorsaam. 'N Skoonmoeder moet nie haar mededinger in haar man se ma sien nie: so 'n geveg is voorheen verlore en sonder enige betekenis. Liefde vir die ma en liefde vir die vrou is heeltemal verskillende dinge. Jaloesie van twee vroue - 'n skoondogter en skoonmoeder - bring niks anders as 'n bitter gevoel van verwarring en onreg. Swak man is tussen twee meulsteen. Hier is die skoondogter verplig om op te lewer. Om toe te sien op een volume wat alreeds die ma se lewe verkort word, en in die proses van veroudering en verarming van belange, kan haar liefde vir haar seun met vernuwende krag uitbreek. Veral depressief is die effek op moeders van die idee dat haar "seun" deur 'n vreemde vrou geneem word en sy verloor dit vir ewig. 'N Jong vrou moet haar skoonmoeder oortuig dat sy haar seun nie sal ontneem nie, dat sy teendeel ook 'n dogter verwerf het en binnekort kleinkinders sal ontvang wat haar soort sal voortduur.
Probleme wat in die gesamentlike lewe van twee gesinne ontstaan, is makliker om op te los wanneer ouers en ouers nie met hul skoondogter of hul skoonseun praat nie, maar hul eie seun en dogter. Ouers sal hul kinders vinniger verstaan, hulle sal hulle eerder ontmoet en hulle sal meer vergewensgesind wees as wat hulle nooit 'n skoondogter of skoonseun sal vergewe nie. Aan die ander kant moet ouers ook duidelik verstaan dat hulle geen reg het om in die privaat lewe van die pasgetroue in te meng nie, dat sulke inmenging hulle nie pas nie, toe hulle jonk was en met mekaar alleen wou wees, van iets droom, dan die manier waarop 'n mens wou hê hulle moet alleen wees.
As daar 'n nuwe familie is, moet kohesie die eerste en basiese voorwaarde vir sy bestaan wees. Kohesie, beide binne die jong gesin, en in verhoudings met ouers. 'N Mens moet nie die ander kant ignoreer nie, en ontken ook die ouers se reg om deel te neem aan die vreugde van die jong en om hul probleme op te los ter wille van die vrede van een van die partye. In alle gevalle is dit nodig om 'n redelike gevoel van verhouding te onderhou.
Ouers, veral as hulle afgetree het, het iets wat chronies nie genoeg is vir jongmense nie. Grootouers kan kleinkinders en kleindogters baie meer tyd gee as 'n jong ma en pa. In gesinne waar ouers hul kinders ernstig oplewer, word die sagtheid van grootouers nie seergemaak nie, en daarom moet hulle nie bang wees vir die sagmoedigheid nie.
Wanneer jongmense egter al die verantwoordelikheid verskuif om hul kinders na hul grootouers te vermeerder, en die ouma gelyktydig die huishouding lei, oorskat hulle die sterkte van bejaardes. Die vereistes wat aan hulle gestel word, stem nie meer ooreen met hul ouderdom nie, 'n gevoel van moegheid ontstaan vinnig, en moegheid lei op sy beurt tot 'n gereelde verandering van bui en moedeloosheid en gevolglik ontstaan 'n gespanne atmosfeer van onderlinge ontevredenheid in die huis wat ondraaglik word vir beide jong en oud vir bejaardes. Wat ouers eers met vreugde gedoen het, word nou vir hulle 'n ondraaglike las, waarvan hulle wil, maar kan nie ontslae raak nie. Moenie so 'n depressiewe situasie toelaat nie.
Konflikte is makliker om te voorkom as om later te probeer vasmaak wat reeds hopeloos gebreek is.