Voordat ek die onderwerp van afskeid begin bespreek, wil ek graag verduidelik wat sielkundige meganismes by hierdie proses betrokke is. En selfs voordat jy oor skeiding praat, moet jy verstaan wat voorheen was. En voor dit was dit - versnelling, samesmelting, eenwording. Twee afsonderlike mense vir 'n rukkie en tot 'n mate in die tydperk van wederkerigheid en intimiteit saamsmelt, blyk dit 'n soort eenvormige stelsel.
In die sielkunde is daar die term "libido cathexis". Hierdie term kan ongeveer as "siel" in 'n ander vertaal word (as dit 'n kwessie van menslike verhoudings is, want libido kan in aktiwiteit belê word). Dus, in die proses van afskeiding, is die moeilikste ding om daardie deel van die siel wat in 'n geliefde belê is, te verwyder. Oor hoe hierdie proses voortduur, hang die verdere spore van afskeiding af - daar sal hierdie gebakte wond, 'n netjiese serp of 'n chroniese inflammatoriese proses wees.
Daar is so 'n aantreklike beeld - om op 'n goeie manier te versprei, sê nogtans - beskaafd. Daar is ook die opsie "om vriende te bly" en die opsie "vyande vir ewig". Elkeen van hierdie opsies kan 'n strik wees, as jy nie verstaan wat regtig die persoon wat die opsies kies, bestuur nie.
Om beskaafde te deel.
Dit verwys na sodanige afskeiding, waarin beide partye gedra word met orde en selfbeheersing. Niemand maak aansprake aan iemand nie, "ons is volwassenes, ons verstaan almal," ens. Nie 'n onbeskof woord nie, geen trane, geen beskuldigings nie. 'N Aanloklike prentjie ... Watter soort slaggate kan daar wees?
Aggressie.
Die grootste is die aggressie wat onvermydelik in die proses van afskeiding plaasvind. Daar is so 'n reël, wat deur die praktyk bevestig word. Daar is geen skeuring (breek) sonder aggressie nie. Onthou die bekende oorgangsouderdom. Die normale dinamika van die kind se ontwikkeling impliseer 'n tydelike oorlog met die ouers (tot 'n mate). Dit is nodig om die deel van die libido (interne energie) wat in die ouers belê is, terug te wen. Dit is byna onmoontlik om op 'n vriendskaplike wyse van ouers na eweknieë en eerste liefde oor te skakel. Net soos dit onmoontlik is om aan 'n persoon gebore te word sonder bloed en pyn. Absolute geluk in die baarmoeder moet onderbreek word deur die pyn en lyding van geboorte ter wille van die lewe wat reeds buite die moeder is. Net so word die geluk van die kinderjare onderbreek deur 'n tienerskrisis ter wille van volwassenheid. Hierdie analogie is baie geskik vir 'n liefdespaar. In die tyd van die samesmelting word liefhebbers 'n soort eenheid, en dit is skaars moontlik om hierdie eenheid te breek sonder die "oorlog" -fase, wat gepaard gaan met aggressie.
Hoop.
Maar daar kan ook 'n ten volle besefde verraaide oomblik wees, naamlik: "hy sal waardeer, sal waardeer - hoe ek myself gelei het (in hierdie situasie) en dan ...", dit wil sê, ons kan 'n weergawe van 'n dubbele spel kry - mislei hulle en mislei hom met die hoop op 'n herstel van verhoudings met 'n eksterne gaping. Enige misleiding vereis addisionele pogings, bykomende beheer en onderdrukking van natuurlike prosesse. In hierdie geval word die psige blootgestel aan uiterste stres. Enige, selfs geheime hoop, nie vervul nie, sal addisionele trauma veroorsaak.
Gevolgtrekking.
Ons kan sê dat die een wat beweer dat hy 'n "beskaafde" pouse is, figuurlik gesproke weier om 'n chirurgiese operasie uit te voer, wat 'n langdurige chroniese proses in gevaar stel. Die gevolg van hierdie kroniek is die posisie "alle mans (vroue) is so", wrok vir die hele wêreld, "daar is geen liefde en geregtigheid in hierdie lewe nie" met al die gevolge vir die persoon. Dikwels is so 'n "korrekte" beskaafde afskeiding die rede dat 'n persoon in 'n nuwe verhouding probeer om nie meer by te woon nie, aangesien die trauma nie ontslae raak nie, en selfs vir 'n lang tyd nie help om van die ervaring ontslae te raak nie.
Aanbeveling.
Daarom, vanuit die oogpunt van geestesgesondheid, is dit nuttig om die moontlikheid te gee dat sy aggressie hom manifesteer. Dit is duidelik dat skottelgoed geslaan en hare uitgetrek word, gevegte en ander uiterste manifestasies is 'n ander uiterste. Dit gaan oor die manifesteer van aggressie in 'n kluis vir jouself en ander vorm. As opsies - om alles uit te druk sonder om te bloos aan wie jy vertrek, selfs as jy effens stry, huil, gee jouself fisiese inspanning.
Onthou die storie met 'n komma in die frase "kan nie vergewe word nie"? Enige pouse word gepaard met aggressie. Dit is 'n ander saak of dit gerealiseer word of nie. 'N Mens kan so sterk, beskaafd, korrek of gevorderd wees, wat sy aggressie baie kan onderdruk. Miskien weet hy nie eens dat dit daaraan kook nie. In hierdie geval kan daar in die toekoms psigosomatiese afwykings wees of skielike ontwrigting in verhoudings met ander mense.
Uit die oogpunt van geestesgesondheid is etiese norme belangrik vir "vreedsame" lewe soms skadelik vir die psige. Dit is tydens 'n krisis dat moraliteit moet verander: dit is nie behoorlik om te vra en wat nie te doen nie, wanneer alles goed is, tydens die krisis van verhoudings word nie net aanvaarbaar nie, maar ook nuttig (binne die raamwerk van die wet natuurlik!).
'N Stormagtige breek.
Dit is 'n ander uiterste, die teenoorgestelde van die "beskaafde" skeiding. "Lacerated wound", wat bekend is om erger te genees en 'n lelike litteken te laat. In ons geval. Maar te gewelddadige 'n manifestasie van aggressie, allerhande uiterste optrede, insluitende selfmoordafsprake, gevegte en ander militêre aksies.
Dit is duidelik dat 'n balans tussen die uiterste onderdrukking van aggressie en die uiterste aard van sy manifestasie 'n ingewikkelde saak is en daar kan geen voorskrifte wees nie. Almal vind vir hulle die balans volgens hulle eie eienskappe. Waarskynlik is die belangrikste ding nie om in hierdie of die uiterste te haas nie.
Bly vriende.
Hierdie opsie is waarskynlik die mees verraderlike. Vriende kan weer ná die breek en na skeiding. En dadelik "creep" van die kategorie van liefhebbers in die kategorie vriende is sielkundig onmoontlik. Om vriende te maak beteken om 'n alliansie op nuwe terme te skep. Maar om 'n nuwe soort verhouding te kry, moet jy uit die ou kom. Sielkundiges glo dat die verlies vir ongeveer 'n jaar getreur word (as dit gelyktydig treur word, wat skaars is, dit wil sê, die tydperk van onderbewussyn "rou" in die praktyk is veel meer).
Selfs al het elkeen van die disintegreerde egpaar onmiddellik na die breek 'n nuwe vennoot gekry en op 'n vriendelike manier met hom bespreek hul vorige verhouding - dit is waarskynlik met 'n wedstryd. Die prys van die spel - om invloed uit te oefen op die voormalige minnaar, waarskynlik op een of ander manier wraak ", met ander woorde, om uitdrukking te gee aan die onderdrukte aggressie.
Eintlike vriendskap (en nie verkleineer en fuzzy love-hate) tussen voormalige liefhebbers is moontlik na minstens 'n jaar na die breek.
Onder geloofwaardige voorwendings moet u ten minste 'n jaar van enige kontak met 'n voormalige minnaar onthou.
Vyande vir ewig.
Hierdie opsie is ook vol valle. In hierdie geval word nie aggressie onderdruk nie, maar ... liefde. Onthou, ons het eers gesê dat solank mense 'n paar vorm - 'n enkele geheel, belê, belê hulle 'n deel (dikwels die beste) van hul siel in 'n ander? En al hierdie goed verdwyn nie oral nie, selfs al is dit duidelik dat dit tyd is om te deel. Baie moeite gaan weg om die liefde vas te hou, goeie herinneringe, die voorheen geliefde te deprecieer - en dit is ook skadelik vir die psige, asook die onderdrukking van aggressie teen die voormalige vennoot.
Soos in die eerste, in hierdie vierde geval, is daar 'n verwerping van 'n deel van jouself ('n liefdevolle of haat sone van die siel). Sielkundiges noem hierdie "gedeeltelike selfmoord."
Gee aan jouself erken dat alhoewel jy gereed is om "hierdie idioot" dood te maak, het alles wat jy een keer vir hom liefgehad het, by hom gebly: sterk spiere, gesogte werk ... en die gewoonte om jou in jou oor te soen ... eenvoudig jy is nie meer saam nie. Dis alles.