Wanneer 'n persoon verslaaf raak, byvoorbeeld, van alkohol, dwelms of dobbel, is dit nie net sy probleem nie. Lyk en sy geliefdes: hulle ervaar ook pyn en vrees. Maar daarbenewens probeer hulle 'n geliefde red, dikwels ongelukkig, onsuksesvol. Selfs pogings om hom te red, lei soms tot die finale vernietiging van verhoudings. Wat is die saak? Hoe om op te tree om iemand te help om homself te red van 'n skadelike verslawing? Wat is nodig, en wat is integendeel nie die moeite werd om te doen nie?
1. Moenie volle verantwoordelikheid neem nie
Afhanklikheid is 'n siekte. Baie afhanklikes neem baie verantwoordelikheid vir die uitkoms van die siekte, omdat hulle glo dat hy hom nie kan help nie. Dit is belangrik om te onthou dat ondersteuning en hulp behulpsaam is, maar dit is nie die verantwoordelikheid om te herstel nie. Jy kan nie 'n persoon help wat sy eie begeerte en wil omseil nie. As jy jouself aktief spaar, en die gered het jou hulp, maar doen niks vir homself nie, dan is sy begeerte of voorneme nog nie gevorm nie. Dit is moontlik dat jy te veel oor jouself neem. Soms word die vermeende hulpeloosheid in 'n persoon 'n verskoning vir hom om voort te gaan om 'n slegte gewoonte te geniet terwyl jy besig is om te spaar. Moenie beheer oor die hele "operasie" gee nie, gee die nodige hulp, wat nie verlangsaam nie, maar ontwikkel die wil van die afhanklike en wat jy kan doen. Onthou films oor die lot van 'n "slegte persoon" (byvoorbeeld "Afonya"): 'n positiewe impak het nie die gewenste uitwerking nie, totdat die persoon self weens sommige omstandighede nie besef dat hy met sy afhanklikheid moet deelneem nie. Enigeen wat homself in so 'n situasie bevind, kan homself net help deur sy belangstelling in genesing te besef. Andersins sal die hulp van familielede lyk soos die bekende frase uit die verhaal van K. Chukovsky: "O, dis moeilik om die seekoei uit die moeras te sleep."
2. Kies die regte argumente
Dikwels in 'n gesprek met 'n verslaafde praat ons nie oor wat regtig ons pla nie. Ons spreek ons verontwaardiging uit ("drink soos 'n vark!"), Hulle verontwaardiging ("Wat sal ons vriende aan ons dink?"). Maar beide irritasie en verontwaardiging is gewoonlik sekondêr. As jy aandagtig na jouself luister, blyk dit dat agter hierdie gevoelens 'n sterk vrees is. Ons is bang om 'n geliefde te verloor weens die vernietiging van sy liggaam en / of persoonlikheid. Ons is verskriklik bang om ons verhouding te verloor. Sonder om ons vrees te besef, praat ons nie daaroor nie. En dit is die moeite werd om met jou afhanklike gevoelens te deel: "Ek is baie bang, ek voel hulpeloos en weet nie wat om te doen nie. Ek is baie hartseer! "Luister na hoe anders hierdie woorde en frases klink:" Ek het dronk geword soos 'n vark! "As die tweede aanleiding gee tot verontwaardiging en 'n begeerte om dieselfde te beantwoord, dan is die eerste een vertroue en opregtheid. Teen 'n belediging kan jy beswaar maak, maar teen gevoelens - nee. In plaas daarvan om lesings te lees oor hoe verslawing skadelik is vir die gesondheid en hoe onaangenaam dit vir ons in hierdie toestand is, kyk na hom as 'n vriend, man, maat, familielid en deel jou ware ervarings. Oorreding, bedreigings, notasies veroorsaak, as 'n reël, selfs groter konflikte in die gesin, terwyl die naaste steeds sy gewoonte verraai. Dikwels hoor ons in ons adres: "Ek hou nie daarvan nie, gaan weg." En op sommige maniere is dit korrek. Omdat almal die reg het om te kies hoe om te lewe, en veral hoe om te sterf. Soms kan jy 'n persoon kry om hul lewe te verander, maar jy kan nie "gelukkig maak nie".
'N Vreemde gewoonte is 'n maklike manier om weg te kom van probleme
3. Moenie die hele persoonlikheid van 'n afhanklike persoon kritiseer nie
As 'n reël, nie die afhanklikheid van 'n beslote persoon goedkeur nie, dit is slegs een van die sye van sy persoonlikheid, kritiseer ons heeltemal sy hele persoonlikheid. Wanneer 'n persoon siek is, sê ARD, behandel ons 'n persoon afsonderlik, en die siekte apart. Wanneer 'n mens verslaaf is, versprei ons afhanklikheid van hom almal: "Jy is so walglik!" Wanneer iemand gekritiseer word, begin hy homself te verdedig, en dan beledigings, weiering om te kommunikeer, en skandale kan gaan speel.
4. Respekteer die onvermoë van die verslaafde om vinnig verslawing te gee
Agter elke verslawing is 'n onopgeloste lewensprobleem, en verslawing blyk die man die enigste beskikbare manier om hierdie probleem te versorg, 'n soort pynstillende pil. Om 'n geliefde van sy verslawing af te los, maak hom tot 'n mate erger, omdat hy as gevolg daarvan pyn en vrees ervaar. Probeer om te verstaan wat die werklike oorsaak van sy probleem is, en as dit moontlik is, help om dit op te los.
5. Moenie afhanklikheid en verhoudings meng nie
Daar is 'n mite dat "as hy dit doen (of as hy nie kan opgee nie), dan is hy nie lief vir my nie." Dit word dikwels deur nabye mense gebruik as afpersing teen die afhanklike. Natuurlik word afpersing nie besef nie, want hulle kan regtig glo dat alles wat 'n verslaafde doen, direk met hulle verband hou, en hulle neem alles op eie koste. Trouens, afhanklikheid, alhoewel dit jou raak, kom nie noodwendig uit die houding van 'n verslaafde aan jou nie. Die voorvereistes vir afhanklikheid kom gewoonlik voor in die kinderjare. Daarom is dit belangrik om te verstaan en nie te meng nie: afhanklikheidsafhanklikheid, verhoudingsverhoudinge. Die kruis op die verhouding kan nie so baie gestel word as daar self afhanklikheid is nie, maar slegs wanneer niks van die verhouding self oorgebly het nie.
6. Wees versigtig vir jouself
Om naby 'n afhanklike persoon te wees, ervaar ons 'n baie wye verskeidenheid ervarings: vrees - vir hom, vir homself en sy familie, woede, wrok, pyn, hartseer, hopeloosheid, skuld en skaamte. Dit is belangrik om te onthou dat die hooftaak van 'n persoon nie iemand anders moet genees nie, maar om jouself te genees, om jouself te help. En dit is een van die maniere om die probleem op te los. Deur onsself te help, om individueel te ontwikkel en te groei, trek ons dikwels mense naby ons. Dit gebeur dat sodra ons die situasie self hanteer, die vennoot ook skielik met afhanklikheid breek.