Leer om op die skeure te sit, gooi jou voete agter jou kop of krul soos 'n slang: alle seuns droom om seks met gimnaste te hê, want hulle kan hulself in 'n pose sit wat nie in 'n "Kamasutra" ontmoet kan word nie.
Kry in die gewoonte om 'n bottel van sy gunsteling drankie by die huis te hou. Verhoog op 'n koninklike manier: op 'n skinkbord en met 'n geskikte snack. Doen dit in twee gevalle: wanneer dit sleg is en wanneer dit baie goed is. En stop hom finaal met lesings oor die gevare van alkohol.
Verberg jou waardigheid nie van hom nie. 'N Man het die reg om die uitsig van sy geliefde, nie net in die bed, te geniet nie. Hoe gaan dit met stofsuik die vloer terwyl hy sy gunsteling boek op die rusbank lees? Glo my, jou inisiatief sal nie ongemerk bly nie. Moenie skaam wees nie. Jy moet alles betyds doen, solank die bors hoog is, soos die band "The Secret" een keer gesing het.
Om mobiele kommunikasie te gebruik om die ou in te lig oor die aankoms van jou ouers en die behoefte om 'n geskenk vir jou klasmaat se verjaarsdag te koop, is 'n vermorsing van geld. Hoekom gee jy hom nie 'n seksessie op die foon nie, veral wanneer hy die volgende vergadering misloop. Dit is 'n baie effektiewe manier om die manlike verbeelding te stimuleer en is ook baie goedkoper as die soortgelyke diens van professionele seksfoonoperateurs.
Moenie wag vir jou kêrel om 'n nuwe rolprent van sy gunsteling-direkteur te koop nie. Volg die uitset van die prent op DVD en koop meer, so jy kan 'n maklike manier vind om die verhouding beter met jou geliefde te maak. Seuns meestal soos speelgoed, en dan eers alles. Daarbenewens kyk jy, en jou gunsteling flieks sal begin val.
Het jy nie altyd die geleentheid om hardop te sê hoe koel jou kêrel is nie? Gebruik gebaretaal hiervoor. As jy ry in 'n drukke hysbak, raak dit vir ... Wel, jy weet beter hoekom. As jy 'n beskeie meisie is en so 'n daad te erg vir jou lyk, dan soen jou kêrel op die wang en fluister in sy oor 'n paar liefdevolle woorde. Glo my, hy sal bly wees dat jy nie skaam voel oor jou gevoelens nie.
Die mite dat intieme prosedures in privaatheid verrig moes word, het met ou Hollywood-maagde opgekom wat nie meer die epilasie van die bikini-sone kon doen in die teenwoordigheid van jong mans nie. Jy moenie vergeet om sy rug saggies te vryf nie, sny jou snor en baard af - niks doen die man so graag as die aandag van 'n vrou aan sy lyf nie.
Hou op om te skree. "Weer eet jy roereier!" Wanneer hy eiers weer eet. Onthou altyd en vir altyd: die eiers is jou bondgenote. Dit is die vinnigste, maklikste en goedkoopste manier om op te klaar vir die proteïen, wat vir hom nodig is, insluitend die mens se gesondheid. Dit is nie die moeite werd om te herhaal dat eierscholesterol skadelik vir alle dokters is nie. In plaas daarvan, moenie kook sy gunsteling mans gereg nie. Jy het dit beslis beter.
As jy dink dat liefdevolle soet uitsluitlik 'n vrou se prerogatief is, is jy baie verkeerd. Jy eet nie een en 'n half per keer by korporatiewe partye nie. En hy eet! Daarom, wanneer jy voorberei om hom te ontmoet, dink aan hoe om dit te versoet. Moenie net sy liefde vir bars geniet nie. Kies die mees swart sjokolade, wat bydra tot die produksie van endorfiene. Dit is eintlik geluk in foelie toegedraai.
Dit is nie nodig om 'n man na 'n disco te sleep as jy wil dans nie. Dans by die huis en onder sy gunsteling musiek. Hy sal beïndruk wees, veral as jy onder die nuwe album "Metallica" begin wals.
As jou kêrel graag sokkies om die woonstel wil gooi, moenie hom daarvoor skel nie, maar skep 'n "Party van verspreide sokkies." In die winkel "All for 1 grivna" koop 'n sak sokkies, en in die departement van kinders se goedere 'n klein sirene en 'n speelgoed megafoon. Ontspan nou! Heg die sirene aan jou kop, gaan in die kamer wanneer hy TV kyk en sokkies dwarsdeur die kamer verstrooi. Sang: "Jy word begroet deur die Sokkiespreidingsdiens!" Hierdie vertoning sal hy vir ewig onthou en sal nie meer sokkies gooi nie!
Neem vir die reël om sy ouers te bel, sodat jy kan leer hoe om 'n verhouding beter met jou geliefde te maak. Wie, indien nie hulle, kan jou vertel hoe om 'n man te hanteer wat soos twee druppels water soos hulle lyk. Ek gee een honderd persent waarborg: jou twis sal eindig sodra jy die magiese frase uitspreek. "Wel, ek gaan, ek sal jou ma bel." Moenie vergeet nie: in enige konflik is die belangrikste ding opbouend!
Kyk hoe jou man se spiere groei, soms het jy dit reg tydens oefening nodig.
Verskyn in die saal op die hoogte van sy opleiding, en hierdie dag sal lankal onthou word. Dit is nie eens dat die teenwoordigheid van 'n vrou die sterkte van manlike atlete verhoog nie. Dis net jou eerste keer wat hy vir opleiding kry. En die eerste word altyd onthou. Moenie dit waag om alleen te gaan nie - neem jou vriendin. Miskien sal sy vir haar daar vir haar sorg. En jy voel goed, en jou vriend se voordele.
Guys hou daarvan om net soos meisies aandag te gee, so as jy in die oggend in die kantoor op jou lessenaar 'n getekende poskaart vind, dink jy daar is 'n romantiese aand vir jou. In plaas van kaarte is dit beter om hom in Kiev en 'n slaai te stuur.
Leer om die handelsmerke van duur motors en alkoholiese drank te verstaan. Dit neem 'n bietjie tyd, maar jou kommentaar oor die feit dat Ardbeg nie so rokerig soos Lafrouge is nie, ondanks die feit dat baie whisky-aanhangers dit so dink, en die opskorting van Vaisman is so moeilik soos by "Morgan", sal vinnige groei van jou aksies veroorsaak. Daarna sal jou verhouding beslis verander!
Maak 'n tatoeëermerk met sy naam. Maar kies 'n plek wat net deur hom gesien kan word. Die ontploffing van jou man se selfbeeld is gewaarborg! Maar as ek nie seker is dat dit jou laaste ou is nie, doen 'n tydelike tatoeëermerk, of jy moet ontslae wees van die naam van jou geliefde op jou liggaam, soos Angelina Jolie en ander agterna sterre moes doen.
Laai die opgradering van sy gunsteling rekenaarspeletjie af. Jy weet nie hoe om dit te doen nie, vra 'n sysadmin. Kom eerder huis toe en doen asof jy die nuwe vlak probeer slaag. As hy sien jy speel 'n speletjie, het hy nog nie tyd om te speel nie, sal jy sy afgod word. Ten minste vir 'n rukkie.
Leer om die kraan te herstel. Dit is hierdie prosedure wat die ouens meestal mal maak: baie het eenvoudig nooit gedoen nie. Dik jy nie om 'n skroewedraaier en tang te neem voordat jy terugkeer huis toe nie. Laat eers teken in sy eie onvermoë om basiese manlike werk te verrig. Wel, jy is geregtig op 'n prys hiervoor. Wat hang af van die verbeelding van jou kêrel.
SMS is nie die mees romantiese manier om gevoelens uit te druk nie. 'N Kort boodskap kan oordra word, byvoorbeeld deur 'n spieël. Koop 'n goedkoop lipstiffie spesiaal vir hierdie geval en skryf kort briewe aan hom. Moet net nie hulle herinner dat dit tyd is om vir nutsgoed te betaal of vir 'n wasmiddel te gaan nie. Plak jou broekie op die logo van sy gunsteling sokkerspan op die dag van die belangrike wedstryd. Selfs as die spelers verloor, sal jy beslis wen. En om die oorwinning te vier, hoef jy nie te wag totdat die wedstryd eindig nie. Besoek sy foto's van sy ouers, vind sy kinders se foto's en maak hulle iets soos 'n tematiese album, wat die beste saam gesien word tydens 'n romantiese kerslig aandete.
Skakel sy gunsteling liedjie aan, sing dit in die mikrofoon en plaas dan dieselfde melodie op jou stem. Gereed om die spoor in sy iPod te vul en wag vir die resultaat. As hy dit nie waardeer nie, kyk vir jouself meer emosionele ou. As jy nie weet hoe om 'n musiekredakteur te gebruik wat jou toelaat om verskeie klankbane in een te verminder nie, sal jy 'n paar lesse in rekenaarvaardigheid moet neem. Maar dit is die moeite werd.
Neem 'n foto! Net nie met 'n meisie nie, byvoorbeeld, met sy hond en sit hierdie foto in sy beursie. Wanneer hy in die beursie grawe, vind hy hierdie foto en lees op die rug "Ons mis jou", hy sal trane uitstort, alles gooi en huis toe gaan. Die belangrikste ding is dat jy vanaand nie 'n samekoms met jou meisie-vriende beplan nie. Hou 'n fees. Net nie vir meisies nie, maar 'n regte baba party. Nooi al sy vriende, vertel hom nie natuurlik nie, nie 'n woord nie. En moenie dit waag as die seuns dronk word nie. Dit is jou idee, en jy is 'n volle deelnemer van hierdie geleentheid. Die vergadering van ou vriende wat deur jou georganiseer is, is 'n uitstekende geskenk, en jy sal 'n goeie geleentheid hê om te luister na wat hy met sy vriende praat.
Koop 'n reis. Romantiese! Vir twee, natuurlik. Nee, nie in 'n reisagentskap nie, maar by 'n treinstasie. Neem die kaartjies na die voorstedelike stasie een uur weg, en van daar af stamp te voet. Dit is goedkoop en kwaad. Moenie vergeet dat jou verhouding soos 'n televisie-antenna is nie: beide is sterk afhanklik van die plek om dit te plaas. Leer om jouself op te trek en jouself op die ongelyke stawe te stoot. Sleep 'n man vir 'n stap en verby die speelgrond, bied aan om mee te ding. Selfs as jy verloor, sal jou vermoë om hierdie kragoefeninge uit te voer, hom op die plek slaan.
Buite sy kop! Bring my na die naaste vliegveld en voer sy ou droom uit om met 'n valskerm te spring. Neutraliseer die gevolglike hoeveelheid adrenalien kan slegs blywende seks hê.
Stel voor om jou ou te speel vir stripkaarte. Maar onthou, jou taak is om seker te maak dat hy sal wen. As jy nie verstaan wat die betekenis van hierdie spel is nie, verduidelik ons: dit is soos 'n striptease, net meer gesofistikeerd.
Nooi hom om die clip te skiet. Laat hy enige liedjie kies wat jy sing, en maak die opname proses op die video vas. Plaas die video op youtube.com en laat die skakel na sy vriende. Hulle sal vir hom sê: "Moer, ou man, gee!" Hy sal tevrede wees.
As jy 'n familie-demontage wil reël, laat dit in die vorm van 'n roomstryd plaasvind. Voordat jy enige pynlike vraag optel, berei 'n paar potte room voor en begin elke bombardering vir elke verkeerde antwoord. Demontage moet in die slaapkamer voltooi word en die room van die slagoffer se liggaam lek.
Koop hom en jouself iets dieselfde. Jakkies en hoede, byvoorbeeld. Nou sal julle almal beskou word as een geheel en omdraai na julle. En mans hou daarvan wanneer hulle aandag gee. As dit vir hom sleg is, stuur hom nie na jou vriende nie, maar speel ten minste een keer die rol van sy drinkgeselskap. Nadat jy die probleme hanteer het, kan jy "krokodil" speel, soos Madonna in die film "Gone". Maak hom 'n gesigsmassering. Hy dink nie eens wat 'n plesier is nie. Jy hoef nie jou gesig te beperk nie. Koop 'n pneumatiese geweer en vul 'n groot portret van sy baas op. Wanneer jou kêrel tuis kom ná 'n geskenk van sy meerderes, gee hom 'n stel "Kill the Director."
As jou man gereeld by die werk bly, moet jy nie wag dat hy terugkeer huis toe nie. Neem 'n taxi en gaan na hom toe. Daar sal jy in die hoof en die sekretaresse kan speel sonder om so te sê 'n breek uit produksie.
Gee hom iets wat nie in 'n gewone winkel gekoop kan word nie. As hy belangstel in die geskiedenis, kry 'n militêre pet van die Tweede Wêreldoorlog, bokshandskoene met Klitschko se handtekening. Hierdie goed is vol op die internet veilings. Bind hom 'n trui aan. Of ten minste sokkies. Hy leer oor jou talent en onthou jou elke keer as jy hierdie ding aanpak.
Vind uit watter webwerwe hy lees gedurende die werksdag, en begin met dieselfde bronne dieselfde aand, bespreek met hom al die pret.
Vra hom om jou selfverdedigingstegnieke te leer. Hy sal sterk en verantwoordelik voel vir jou man.
Op Oujaarsaand het hy hom genooi om sy vriende te wens. In die kostuums van die Santa Claus en die Snow Maiden! Vanaand is jy baie positiewe emosies gewaarborg.
Weier om 8 Maart te vier. Beslis, eens en vir altyd! By hierdie geleentheid sal hy 'n partytjie wil reël en sal dit ten minste op die vooraand van die Moskou Spoorweg onthou. So jy sal nie meer vakansies hê nie, maar die man sal gelukkig wees.
Moenie die ekstra foto's wat hy vir die volgende ambassade gedoen het, gooi nie. Laminate hulle, bind hulle aan oorbelle en sit dit op jou ore. Jy sal aan hom die takt bewys dat jy hulle meer diamante waardeer.
Nooi hom om op die Reuzenrad te ry, vra die monteur vir 'n beskeie beloning om die aantrekkingskrag te stop wanneer jou stand bo-aan is. Vyf minute sal genoeg wees om hierdie dag meer onvergeetlik te maak as Gagarin se eerste vlug in die ruimte.
Begin met die bespreking van die vraag hoe om jou eie huis te bou. Gesprekke oor 'n gesamentlike toekoms skep 'n soort eenheid van siele, wat nie vroeg in kennis is nie.
Gee vir hom 'n kind. Dit bring beter as enige geskenk bymekaar en sluit die krake in 'n verhouding beter as enige gom. As dit vir jou lyk asof hy vir 'n kind nog nie volwasse is nie, gee hom 'n hond. Laat hom oefen.
Skryf 'n gedig oor jou tenderverhouding. Weet nie hoe om poësie te skryf nie? Moenie bekommerd wees nie! Gooi al jou sms en e-posse op jou rekenaar weg. Wanneer hulle genoeg getik is, druk uit en maak 'n boek daarvan uit. So 'n geskenk is nie slegter as 'n korrespondensie tussen Van Gogh en sy broer nie, ek sweer!
En hoekom speel jy dit nie? Variants van die see, begin met vasgeplak op die vloer pantoffels en eindig met die oproepe van sy vriende.
Nou maak baie beeldhouers borsfoto's. Dit is die moeite werd, maar verbeel die reaksie van sy kêrel, wat na sy aankoms by die dacha daar 'n ware monument vir homself sal vind!