Dit is nodig om ontslae te raak van die neurotiese skuld, aangesien dit 'n vernietigende, skadelike gevoel is, waarin daar geen energie is om die lewe te verbeter nie. So 'n persoon glo dat hy behoorlik ly, daarom soek hy nie 'n weg uit die huidige situasie nie - niks verander in werklikheid nie. Vergelyk byvoorbeeld twee gevalle. Eerstens: jy het 'n bad met iemand anders se boek geneem, haar per ongeluk verdrink. Skuldig, bekommerd. Wat sal jy doen? Waarskynlik, jy sal jammer kry en in ruil daarvoor sal jy presies dieselfde koop. Die voorval is verby. Dit was 'n gesonde skuldgevoel. Wat is die skuldgevoel en hoe om dit te oorkom, vind uit die artikel oor "Die tegniek om van skuldgevoelens ontslae te raak".
Die skuldgevoelens is die prys wat ons betaal in 'n relatief veilige en voorspelbare wêreld. As 'n primitiewe man sonder huiwering tevrede was met al sy begeertes, dan word moderne mense gedwing om hulself van die plesier te ontken. Ons weet dat jy nie iemand anders met willekeur kan wegneem of met almal kan slaap nie. Dit is die skuldgevoel, volgens Sigmund Freud, wat ons gedrag sosiaal aanvaarbaar maak. Interne ongemak waarsku oor die onaanvaarbaarheid van 'n aksie vooraf, dui daarop dat 'n fout gemaak is en dit sal goed wees om dit reg te stel (vra byvoorbeeld om vergifnis). Nog 'n opsie: jy dink dit as gevolg van jou het my ma 'n loopbaan geskenk (sy het dit vir jou gesê). En jou hele lewe het 'n versoening vir sonde geword: nou moet jy jou ma 'n gemaklike ouderdom gee, haar offer vergoed. Maar maak nie saak hoe moeilik, maak nie saak watter deel van die salaris, of gee dit aan my ouers nie, maar die skuld gaan in ieder geval nie weg nie. Omdat daar geen objektiewe redes is om dit te ervaar nie. Het jy gevra om die instituut te laat vaar? Trouens, jy is nie verantwoordelik vir die besluit wat dit gemaak het nie. Die kind kan na drie jaar skuld voel. Hy gebruik hierdie gevoel as 'n sielkundige verdediging. As ouers nie spekuleer oor die kind se skuldgevoelens nie, aanvaar die kind kalm die feit dat dit nie kragtig is nie. En as volwassenes iets sê soos "jy het sleg gedra, so het jou ma verlaat" of "het nie pap, ontstelde pa" geëet nie, dan kan die skuld chronies word, 'n lewensbegrip word. So 'n persoon sal skuldig voel in die mees bizarre situasies, soos die held uit Tsjetsjov se storie dat hy gesterf het omdat hy na die amptelike se kaal plek gegaan het.
Menslike manipulator
Skuld word dikwels 'n baie kragtige instrument om mense te beheer. Wat maak byvoorbeeld 'n meisie wat nie genoeg aandag van 'n jong man het nie? Natuurlik vertel sy hom nie direk van haar behoefte nie (dit werk nie, dit is honderd keer nagegaan). Veel meer elegante en effektiewe sal huil of geheimsinnig afsluit en oortreding toon. Dit is onwaarskynlik dat 'n man sulke voor die hand liggende versoeke kan ignoreer. 'N Gevoel van skuld ("wat 'n dom dickhead ek is") sal hom lei tot 'n blomstelt of 'n juwelierswinkel. Natuurlik sal die gewone stil gesprek "oor ons gevoelens" nie so 'n reaksie veroorsaak nie. Mense gebruik skuld as 'n sielkundige verdediging, nie net as 'n kind nie, maar ook as volwassenes. Byvoorbeeld, in so 'n ondraaglike, uiterste situasie as die dood van 'n geliefde. Ons blameer onsself vir wat nie gered is nie, nie gered nie (hoewel objektief dit onmoontlik was), omdat die feit dat sy hulpeloosheid aanvaar is, uiters moeilik en eng is. Hoe om voort te gaan om te bestaan in 'n wêreld waarin jy nie so belangrike dinge as die lewe van jou geliefdes kan beïnvloed nie? Gewoonlik neem mense na 'n rukkie hul hulpeloosheid en gaan voort na die volgende stadium van verdriet. Maar sommige dra hierdie onuitgesproke skuld vir die lewe. En hoe gunstiger was die kinderjare van 'n persoon (dit wil sê, as die wyn nie tyd gehad het om 'n lewensbegrip te word nie), hoe minder waarskynlik sal dit in 'n staat van selfvlagteling staan. Om 'n ander persoon met skuld te bestuur, mag nie so 'n slegte idee wees nie (as jy die morele aspek ignoreer). Maar net die manipuleerder word self 'n gyselaar van sy strategie en amper 100% van die tyd wat hy skuld ervaar, kyk hoe die ander persoon ly.
Hoe om te verstaan - is om te blameer of nie?
Die belangrikste ding is om die grense van verantwoordelikheid vas te stel. Byvoorbeeld, jy voel skuldig dat my ma nie 'n persoonlike lewe gehad het nie (sy het gesê: "En wie sal my saam met 'n kind neem?"). Of dat die kêrel in 'n motorongeluk beseer is: nadat jy getwis het, het hy gedrink en agter die stuur gesit. Anastasia Fokina verduidelik dat om skuld te verwyder, moet jy jou verantwoordelikheidsgebied doelbewus verminder. Vra jouself 'n eenvoudige vraag - kan of kan ek hiervoor verantwoordelik wees? Kan 'n baba na 'n moeder van vervoerders kyk? En het jy 'n volwasse dronkman agter die stuur gesit? Natuurlik nie. As in die proses om te dink oor die situasie en skuld erkenning, is daar energie om die fout reg te stel, dan is die fout objektief. En jy kan ontslae raak van dit deur 'n paar eenvoudige stappe te neem: verskoning, vergoeding vir skade, hulp te bied. Maar as jy nie kan verduidelik wat verkeerd was nie (daar is net 'n interne baie swaar gevoel), dan is daar waarskynlik geen werklike skuld nie. So, jy kan dit nie versoen nie. Omdat daar niks is om te bad nie.
Beperkte aanspreeklikheidsmaatskappy
'N Sielkundig-gesonde persoon ervaar feitlik geen skuld nie. Die gedrag van so 'n persoon word gereguleer deur 'n veel meer volwasse verantwoordelikheidsin. Dit is verpligtinge wat 'n persoon vrywillig aanneem. Anders as skuldgevoelens, is verantwoordelikheid spesifiek - jy kan akkuraat sê dat een omstandigheid kan beïnvloed, en ander - nee. Jy kan byvoorbeeld nie blameer vir die feit dat die lewe van ouers nie uitwerk nie, want volwassenes is verantwoordelik vir jong kinders en nie andersom nie. Die mees gesofistikeerde manier om 'n sterk skuldgevoel te veroorsaak is siekte. Hy beheer die gedrag van 'n ander persoon bewonderenswaardig. Wie sal die ongelukkige laat vaar? Net 'n skelm. En niemand wil as sodanig beskou word nie. En dikwels raak die manipuleerder nie spesifiek nie, maar onbewus. Sy liggaam aanvaar verantwoordelikheid vir die verhouding van twee mense van wanhoop - dit beteken dat alle ander maniere om 'n persoon vir hulself te bind, nie gehelp het nie. Sommige is gereed om siek te wees baie lank en baie ernstig, al is dit net om die nodige vlakke van skuldgevoelens in 'n vennoot of kinders te handhaaf. 'N Kind se siekte kan die enigste ding wees wat die egpaar verenig en van egskeiding bly. Sielkundiges noem hierdie verskynsel "die winsgewendheid van die siekte." Sommige moeders het eenvoudig nie 'n kind nodig om op te hou om siek te wees nie - want dan sal niks haar man in die gesin hou nie. 'N Chroniese skuldgevoel is nie 'n teken van spiritualiteit nie, maar 'n teken van onvolwassenheid, sê Elena Lopukhina. Om ontslae te raak van hom in die volwasse staat is nie maklik nie, maar selfs moeiliker is om te probeer om vorentoe te gaan, jouself te voel en altyd te wyte.
Skuldig voel, onsself skel, ons kan nie dink, ontleed, nugter redeneer nie. Die hele tyd keer ons terug ("En as ek anders opgetree het?") En vas in die verlede. Verantwoordelikheid, daarenteen, inspireer aksie, dit is gerig op die toekoms en stel ons in staat om foute reg te stel, eerder as om hulle vrugteloos te betreur. 'N Persoon in beheer, wat iets verkeerd gedoen het, meen dat hy sleg gedoen het, en die een wat deur die skuld gelei word, sal net sleg voel. En die eerste sal makliker wees nadat hy die fout reggestel het, en die tweede sal voortgaan om te ly. 'N Kind wie se ouers geleer is om skuldig te voel, maar nie geleer het om vry te wees en verantwoordelik te wees vir hul optrede, om 'n volwassene te word nie, sal nie kan sien, herken en regstel wat hy verkeerd gedoen het nie. Dit sal vir hom lyk asof hy sy skuld aandui, is genoeg om vergewe te word. Nou weet ons wat die metode om skuld te kry, is.