Huwelijksreis is altyd 'n vakansiedag en organiseer dit wil hê dat almal alles benyd

Huwelijksreis is altyd 'n vakansiedag en organiseer dit wil hê dat almal beywer. Die idee van die tweede wittebrood, soos baie ander sielkundige voorskrifte, het van die Weste na ons toe gekom. Daar weet al lank dat paartjies wat nie die eerste jaar bymekaar is nie, van tyd tot tyd nuttig is om net 'n week of twee saam te bring, weg van die huis, verkieslik in 'n eksotiese oord op 'n all-inclusive voucher.

Eintlik word die "tweede wittebrood" gereeld na die tweede troue gereis, wanneer die eggenote 'n ware huweliksplegtigheid organiseer, waarop hulle weer sweer om mekaar lief te hê en ringe te ruil. By baie oorde is so 'n seremonie een van die dienste wat aan toeriste gelewer word. En tog, waar is dit beter om 'n wittebrood te spandeer?

Maar as 'n gesamentlike lewe kan sonder 'n troue en die tweede wittebrood - sonder 'n spesiale seremonie. Dit is genoeg om net te besluit om iewers ver van die wêreld af te gaan, of ten minste net buite die stad, die fone af te skakel en die hele tyd net aan mekaar te bestee. En die voordele van so 'n vakansie kan enorm wees. Soveel, so gesê, in Maleisië, het die staatsowerhede van Terengganu aangekondig dat hulle gesamentlike vakansiedae aan alle paartjies op die rand van egskeiding sal betaal. Om so 'n gratis vakansie te kry, is dit egter nie genoeg om jou voorneme om te deel nie, te verklaar - jy moet spesiale toetse ondergaan. Volgens amptelike verteenwoordigers van Maleisië het hulle daarvoor gegaan omdat die opbreek van die familie "kinders tref" en "ernstige gevolge in die samelewing het."

Sonder vyf minute is 'n egskeiding natuurlik 'n ekstreme situasie. Hier is dikwels nie 'n reis na die Maldive nie. Dit is baie makliker om 'n tweede wittebrood (en ook die derde en vierde) te organiseer, net om te voel dat daar in die familie iets fout gaan. " Dit is geen toeval dat vroue die inisieerders van sulke reise is nie. As gevolg van groter emosionele sensitiwiteit, speel die pragtige geslag gewoonlik in pare 'n rol van 'n soort barometer wat die geringste veranderinge in die huweliksklimaat aandui. Die besluit om te vertrek moet egter saam geneem word, soos alle ander besluite oor die twee - dit spreek vanself.

Die tweede wittebrood word dikwels deur familiepsigoterapeute voorgeskryf - wanneer hulle sien dat daar geen diep probleme in die paar is nie, en diegene wat beskikbaar is, verbeter kan word deur so 'n regstelling. Baie kliënte moet egter oortuig wees dat dit die moeite werd is om te probeer, want hulle begin vrae vra: "Wat gaan ons daar doen? En wat sal ek hiervoor hê? ". Dit word gevra deur rasionele, pragmatiese mense wat op soek na voordele in alles. So verdiskonteer hulle die gevoelens, die emosionele wêreld as iets onbelangrik. En hier is dit beter om op ervaring te vertrou, nie op oortuigings nie: 'n vakansie wat nie pragmatiese doelwitte behartig nie, selfs een keer in 'n lewe, selfs sulke rantsoene word as 'n dwelm geplant.

Waardevermindering van gevoelens is een van die hoofredes wat pare na die kantore van psigoterapeute lei en reisagentskappe op soek na romantiese plekke vir ontspanning. Dit is geen geheim dat saam met die jare van verhoudings, romantiek in verhoudings kleiner word nie, moegheid uit alledaagse probleme is meer, en as daar kinders is, verlaat ander gades nie tyd vir hulleself en vir mekaar nie. Dit kan natuurlik nie net seksuele verhoudinge beïnvloed nie. Vir seks ná 'n paar jaar van huwelikslewe is daar selfs 'n spesiale onaangename termyn - 'n seksuele roetine. Seksuele roetine is so 'n manier van seksuele lewe, wanneer vennote vooraf weet watter scenario die seksuele daad van voorspel tot voltooiing sal slaag.

So 'n scenario word gewoonlik ontwikkel in die eerste maande van 'n gesamentlike lewe, wanneer twee in die bed mekaar leer ken, individuele kaarte van erogene sones teken, die maniere om orgasme te bereik, bestudeer. Deur middel van verhoor en fout word moeilikheidstegnieke gesoek: waar om te strel, waar om te soen, in watter ritme om te beweeg, om 'n gewaarborgde plesier te kry. Maar hoe meer hierdie skrif gebruik word, hoe gouer word die plesier verdwyn: die gevoel dat een keer vullend streel en bewegings verdwyn, die opwinding van soek, die vreugde van ontdekking verdwyn. Dit is waar die tweede wittebrood tot die redding kom, 'n wyse man wat goed weet dat elke nuwe ding 'n ou is wat onder 'n laag onnodige dinge begrawe is.

Opvoeding van die sintuie

Dikwels beskryf hulle hul gevoelens na 'n paar jaar van die huwelik, en die paartjie word verward: "Waar het die liefde verdwyn? Dit lyk nêrens om te gaan nie, maar hoekom is dit nie soos dit voorheen was nie? "Gevoelens verdwyn nie regtig as hulle aanvanklik sterk genoeg en diep was nie. Net getroud, ons wêreld is baie anders gestruktureer, en ons is vir mekaar - nie meer 'n man en vrou nie, die enigste in die hele wêreld, maar 'n man en vrou (al is die huwelik siviel). Die verhouding "man-vrou" is romanties van aard, en "man-vrou" is huishoudelik, sosiale. Die vervulling van alledaagse take en funksies is so vol van ons tyd dat ons nie genoeg is om ons gevoelens uit te druk nie. En die vernaamste ding wat die twee keer verbind het, het verhuis na die verre toekoms, hoewel dit nooit verdwyn nie. Liefde het nie gegaan nie, maar dit het geen plek in ons besige skedule nie. In die huwelik is daar geen plek vir rituele van hofsaak nie - hulle is betekenisloos, aangesien twee reeds mekaar gevind het en verower het. En as jy ook die mediese feit voeg dat die produksie van geslagshormone met die ouderdom van beide mans en vroue verminder - moenie verbaas wees dat seks ná tien jaar huwelik nie dieselfde is as op 'n wittebrood nie.

In gesamentlike vakansies word mekaar veel meer - bloot omdat hulle nie gestruktureer word deur ons daaglikse pligte nie, hulle word in 'n ander lewe oorgebly. En dan is die plek van die spandeer rituele en scenario's geïmproviseer. Jy kan mekaar gee, enige teken van aandag, ronddwaal in die smal strate van onbekende stede, stort saam, soek eensaamheid op die strand in die nag. Gewoonlik is die eggenote gelukkig om te ontdek dat in so 'n situasie die begeerte om mekaar vir hulle aangenaam te maak, ewe veel is sterk, soos in die eerste maande van kennismaking. Selfs aanhoudend op die emosies van mans kan die deur oopgemaak word, agter wat onopgeëiste reserwes van teerheid is.

Dit is geen wonder dat dit gewoonlik in romantiese reise met die doel van "verfrissende gevoelens" paartjies wat volwasse kinders reeds aan die gang het: die gebrek aan die behoefte om nageslag te versorg, maak baie vrye tyd vry. En dit is ook duidelik waarom die mode vir die tweede wittebrood by ons uit die Weste gekom het. Dis net daar, wat vroegtydig uit die kinders na 'n onafhanklike lewe geneem word - net teen die tyd dat al die lenings uitbetaal word, en jy kan met 'n rustige gewete geld op jouself spandeer. Wat betref seksuele seks, beïnvloed die gebrek aan scenario's hom baie positief. Wanneer die liefdespeletjies nie Sondagoggend 'n halfuur gegee word nie, maar ten minste die hele klok, begin die fantasie op volle krag werk - selfs al is dit aanvanklik van so 'n ongekende vryheid tot nou toe verlore. Eintlik, baie om ongelooflike sensasies te ervaar, is dit net om die toneel te verander: van 'n huweliksbed na 'n hotel jacuzzi, 'n afgesonderde strand, 'n tent in die bos, selfs 'n trein of 'n vliegtuig toilet. 'N verandering in die situasie is altyd opwindend, en die teenwoordigheid van 'n sekere persentasie adrenalien vir baie net voordeel.

Ons kan dus sê dat ons terugkeer in die eerste maande van kennismaking en weer eksperimenteer, maar nou is ons ouer en meer ervare, kan ons reeds aan die maat verduidelik wat ons in die bed wil hê. Selfs as jy dit nie met direkte teks moet doen nie, maar deur gesamentlike vertoning van 'n erotiese rolprent of pornografie (in goeie hotelle is daar altyd eroties onder die stel TV-kanale), blaai deur tydskrifte, lees "warm" tonele uit leesboeke deur sekswinkels. Daar is stede en lande waarin mens nie kan verby baie inspirerende erotiese optredes in spesiale teaters nie - Parys, Amsterdam, Thailand ...

Daarbenewens, op vakansie, is dit moontlik om die aandag van die irriterende buitewêreld te ontken, wat ook daarna streef om ons op die selfoon te skakel, nie op die mooiste oomblikke afgeskakel nie. Gevoel van angs en vrees, wat ons soms nie kan ontslae raak van die daaglikse lewe bekommernis nie, kom tot niks, want vakansie is per definisie die situasie so veilig en gemaklik as moontlik. Dit help veral om die pragtige geslag te ontspan. 'N Vrou bereik 'n toestand van seksuele opwinding, in teenstelling met 'n man, baie stadig, en met die geringste besorgdheid kan sy uit hierdie toestand geneem word. Mans, hoewel hulle 'n bietjie anders gereël word, lyk baie soos ons hierin, soos hulle tans glo. Ja, 'n gesonde man maak vinnig en maklik ereksies, maar 'n ligte onverskillige frase van 'n maat of 'n oproep van sy superiors kan permanent 'n man van selfvertroue in sy seksuele vermoëns en selfs die begeerte vir seks ontneem. Daarom, die reël "afskakel die fone!" - vir die tweede wittebrood yster. Ideaal gesproke is die internet beter om nie te gaan nie, en lees nie koerante nie. En regtig, ideaal - om in beginsel nie in die gesin van werkprobleme in die vorm van oortyd te praat of besigheidsake op 'n tuisfoon te bespreek sonder om van die aandete af te breek nie.

'N Vlieg in die salf in die salf

Niemand sal die wittebrood so onberispelik kan bederf soos ons doen nie. Eerstens, ons onwilligheid om die probleme van die "buitewêreld" te laat vaar. Dit raak nie net besigheidsmense nie, maar rustelose mammas, selfs tydens seks met jou geliefdes wat bekommerd is: hoe is daar 'n kind? Selfs as die "kind" reeds 'n tiener is en weet hoe om homself te versorg. Om so 'n staat te voorkom, is dit natuurlik wenslik om al die sake voor die reis te vereffen: om te werk met agterstallige werk, om 'n kind veilig te reël - in 'n somerkamp of met familie. Maar die belangrikste ding - en die moeilikste - is om uiteindelik te probeer verstaan ​​dat dit onmoontlik is om alles in die wêreld te beheer en net ontspan.

Baie van ons slaag om op 'n romantiese reis 'n klomp van angs en vrese in ruil vir diegene wat in die gewone lewe oorgebly het, te neem. Byvoorbeeld, ons is bang om in die bed te vry te gedra: Wat as 'n man met wie jy nog altyd 'n beskeie persoon was, sal jou onoplosbaar beskou? Skielik sal hy jou begeertes oorweeg obsceen? Trouens, as die praktyk wys, as jou maat verras is, dan is dit net 'n aangename verrassing. Waarskynlik sal jy net bly wees om te weet wat jy sal word as jy nie rolle en templates nodig het nie.

Maar dit gebeur dat sulke "rolspeletjies" nie net in die bed beoefen word nie, maar ook in die lewe. Ons kan gelukkige eggenote en versorgende ouers uitbeeld, maar in die privaat het ons niks om aan mekaar te sê nie. Dikwels word dit net in die tweede wittebrood geopenbaar, wanneer die rol om rolle te speel verdwyn en dit word duidelik dat ons eens een keer verenig was deur nie te voel nie, maar deur gesamentlike werk, vriendelike simpatie of die opvoeding van 'n kind. En wanneer die rituele struktureer ons werklikheid verval - sien ons dat daar agter hulle leeg was. Hierna verander die wittebrood in die teenoorgestelde: in plaas van baie meer gelukkige jare het ons 'n egskeidingsproses voor ons. Aan die een kant is dit nie baie lekker nie, aan die ander kant - dit is nie bekend hoe lank 'n huwelik gebou op wedersydse illusies kan duur nie?